Tipuri de nasteri!

Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Daca arata ca tine, o sa fie miracol. Ardea o casa de tigani. El catre ea: -Fah', parca miroase a zahar ars! -Pai n-avea maica-ta diabet? ... Alinuta la scoala: -Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea -Pai, in Zahara. -Bine Alinuta, da acolo e praf. -Da' ce, am zis ca-i cubic? ... Culmea manelistilor : Sa conduci o mashina fara numar...fara numar... fara numar... Paradoxul existentei: Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc! Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii? Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi? Chelnerul catre o doamna: - Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa? - Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa. - Tata, am doua vesti: una buna si una proasta. - Zi-o pe aia proasta. - Aseara am fost la un bal de homosexuali. - Si aia buna? - M-au ales regina balului! Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus. I-a mancat pe toti. Era flamand si n-avea timp de bancuri. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie. In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi... O fata s-a dus la mare...  Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat. - Sa va pun si niste ciupercute? - Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur! - Cum doriti! Eu as putea sa vi le risipesc pe podea... La medic: - Schiopatati cand e umezeala in atmosfera? - Nu, cand merg! Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: - Ce varsta aveti? - Peste o luna voi implini 40 de ani. La care chirurgul spune: - Imi place optimismul dumneavoastra! Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga: - Madam Popescu! La un geam isi face aparitia o doamna. - Da draga, ce vrei? - Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ? - Nu, draga ! - Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna. - Ce-i draga? - Sotul meu este cumva la dumneata? - Nu draga ! Dar ce s-a intamplat? - Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: - La curve! Doi sultani stau de vorba: - Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci? - Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur! Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti? Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea.  Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe  zi pentru a mari profitul companiei. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem  datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca  tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu! Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea  lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi.Suparat ii cere sotiei explicatii: aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune: Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou ...   Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. La o prelegere atipeste... Parintele se apropie  si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!! Un tip vorbeste cu prietenul lui: - Draga, m-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine  nici o idee... Amicul, mai hatru din fire, ii zice: - Dragul meu, fa amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta! Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara. - Ce faci? il intreaba prietenul. - Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta,  habar n-are ca-i pe moarte!!!   Dand sa coboare si ultima treapta a modulului  lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate.  De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel  de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: - Servus, io mi-s Ion! Astronautul, siderat, il intreaba: - Si de unde esti tu? - Apai din Sibiu, dara. - Si cu ce ai venit aici?, continua americanul. - Cu branza. Se duce Ștrul la rabin și îi spune: - Rabi, s-a întâmplat ceva îngrozitor. S-au deschis două supermarket-uri lânga magazinașul meu. Unul la stânga și unul la dreapta. Ce aș putea face? - Nici o problemă, zice rabinul, scrie cu litere mari pe ușa magazinului tău: "Intrare"!