Eclipsa de ras!

 Glume,bancuri,anecdote,poante....
 

 

 

 

 

 

 

 

Doua prietene:

- Ce lant de aur cu verigi superbe! De unde il ai? 

-E facut din inelele mele de logodna. 

 

Reclama la hârtie igienică:
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!

- Fetiţa mea, de ce nu stai în braţele tatălui tău? întreabă mama.
- Nu se poate, acela e locul menajerei.

 

Sotul si sotia in pat... momente toride...

Ea:
- Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
El:
- Da, da, da!
Ea:
- Spune-mi lucruri murdare!
El:
- Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

O cumpărătoare la piaţa de legume s-a oprit la o tejghea cu castraveţi, pipaindu-i îndelung, rând pe rând. 
Vânzătoarea, privind-o amuzata, spuse:
- Doamna draga, nu mai pipaiţi atat castravetii. Mai tari oricum nu se fac!

 

Un barbat casatorit si cu trei copiii are o aventura de o noapte cu o vecina de scara. 

Dupa noua luni, aceasta da nastere unui copil si vine la usa barbatului sa ii spuna ca este tatal copilului. 

Cea mai vehementa este, binenteles, sotia barbatului:
- Cum ai putut sa faci asa ceva, cu trei copiii si o nevasta iubitoare?
- Iubita mea, iti jur ca nu e copilul meu! Sunt gata sa fac orice ca sa iti demonstrez, chiar si testul de paternitate!
Zis si facut. Dupa efectuarea testului, a iesit urmatorul rezultat: barbatul a fost intotdeauna steril.

La usa unei blonde suna soneria
- Cine e? Intreaba aceasta gafaind.
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Veniti putin mai tarziu. Acum platesc lumina.

Anunţ la matrimoniale:
"Caut partener de viaţă pentru o soacră văduvă, guralivă şi insuportabilă. 

Cerinţe: sadic, inventiv, nemilos!"

O ardeleanca ii spune prietenei sale:
- De cand m-a parasit Ionel toata ziua bea si sta prin baruri. 

Uite ce s-a ales de viata lui!?!?
- Da. Si mie mi se pare ca se bucura cam mult!

 

Secretul meu în bucătărie? 

O sticlă de vin ascunsă după burlanul hotei.

-Sefule , am avut un vis tare urat . Eram amandoi in iad .
Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala.
- Dar tu ?
- Eu  tot sluga. Puneam lemne pe foc.

Un om foarte bătrân zăcea pe patul de moarte. 

Deodată simţi cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet şi ademenitor pe scări. 

Şi-a adunat forţele rămase şi s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse până la uşă şi cu un efort şi mai mare coborî scările, ţinându-se cu ambele mâini de balustradă.
Gâfâind, se sprijini de tocul uşii şi aruncă o privire în bucătărie. 

Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja în rai. 

Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prăjituri favorite cu ciocolată. 

Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura că soţul ei părăsea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se aruncă înspre masă. 

Mâna tremurândă ajunse la o prăjitură de pe marginea mesei, când brusc este lovit cu o lingură de către soţie.
- "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru priveghi"

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers!

 

Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!

 

Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. 

Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.

 

- Bun ginere ai, băi Costică!
- Bă, chiar este; dar are un cusur.
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
- Păi tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!

 

Mama către fiica proaspăt căsătorită:
- Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte şi-l saturi pentru o zi. Învaţă-l să pescuiască şi vei avea week-end-urile libere.

 

Într-un teatru, un ins stătea întins pe trei scaune. 

Plasatoarea vine la el şi îi explică:

- Domnule, nu aveţi voie să ocupaţi decât un singur loc.

Individul nici nu se mişcă.

- Domnule, insistă plasatoarea, nu puteţi ocupa decât un loc, vă rog să eliberaţi celelalte două locuri.
Din nou, nici-o mişcare. Plasatoarea îl cheamă pe directorul teatrului şi-i explică situaţia. 

I se adresează şi directorul:

- Domnule, vă rog frumos, eliberaţi celelalte două locuri.

Văzând că nu obţine nici un răspuns, directorul cheamă un poliţist.

- Cum te numeşti cetăţene? îl ia tare poliţistul pe individ.

- Vasile, răspunde cu vocea stinsă tipul.

- Aha, şi de unde eşti?

- De la balcon, răspunde individul cu durere în glas.

 

Ce este fotbalul?
- Este un joc care se desfasoara intre 2 echipe de 11 jucatori, fiecare avand poarta sa. 

Jucatorii lovesc mingea cu piciorul si nu au voie sa o atinga cu mana.
- Si cine castiga?
- Germania.

 

- Ospătar, recunoaşte, în iepurele ăsta este şi puţină carne de cal, nu?

- Mda, domnule. aşa e. Este şi carne de cal.

- În ce proporţie?

- Jumi-juma: un iepure, un cal.

 

 

 

 

 

 

---