Esti optimist? invata engleza!

> >   Romanii, oameni incercati de-a lungul  istoriei se clasifica astfel:
> >
> >   - optimisti: invata engleza
> >
> >   - pesimisti: invata rusa
> >
> >   - realisti: invata sa traga cu arma
>
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Ce  mai face barbatul tau?
> > - Ce-i spun eu.
>
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > - 20 de ani !
> > - Pentru ce ?  Pentru o amărâtă de găină !
> > - Doar pentru o găină ?   - Cum aşa ?
>    - A scurmat, a naibii şi a dezgropat-o pe soacră-mea din fundul grădinii !!
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > − Eu ieri în pădure am strâns 3 coşuri cu ciuperci pentru mama soacră…
> > −Şi dacă sunt otravitoare?
> > −Cum adică... "dacă"?!
> ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor.
> > După o consultaţie, acesta a spus:
> > - Doamnă, soţul dvs. are nevoie de odihnă. Vă prescriu nişte somnifere..
> > - Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
> > - Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
> ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Un  indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in  parc… intre ei se  afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
> > - Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
> > Indianul dadu afirmativ din cap.
> > - E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
> > Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de  mai multe ori:
> > - ….Bun schimb ai facut…!
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Soțul, venind acasă, o întreabă pe soție:
> > - Cum ți-a mers ziua,  dulceață?
> > - Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și pe ale tale, iar acum stau și croșetez.
> > - Dacă mâine nu achiți factura la internet, te omor.
> ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Ion  către Maria:
> > - Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la ma-ta……. şi tu vii înapoi?
> >
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > A  murit și Nelson  Mandela. În ritmul  ăsta Ion Iliescu o să ne îngroape pe  toți.
> >
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Sunt  foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i nevastă-mea şi care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare  o sută de metri.
> >
> ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Fiecare  bărbat ştie că tigaia plină hrăneşte iar cea goală  educă!
> >
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Un  tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
> > - Sănătos?
> > - Sănătos!
> > - Inteligent?
> > - Inteligent!
> > - Credicios?
> > - Cel mai credincios - a cincea oară îl  vând.
> >
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui  să consulţi un psihoterapeut?
> > - Ba da! Chiar ieri am fost!
> > - Şi?
> > - M-a enervat si i-am tras o mamă de  bătaie......
> >
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Ionel şi Sandel îşi  povestesc  visele:
>
> > - Se făcea că mi-a venit  pofta de borş - zice Ionel. Am pus carne la fiert şi fuga  în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat
> > în Canada după mărar.
>
> > - Fleacuri, zice Sandel. Să vezi ce vis am avut eu! Se  făcea că dormeam şi aud  un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade  de gît? Claudia Cardinale!
> > Claudiţa, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a  declarat cu mâna pe inimă  că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a  plecat şi aud alt ciocănit  în uşă. Cînd deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi  că era? Vechea mea  pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat,  dragostea mi-a turnat  noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am
> > iubit-o cu patimă  dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa  şi se făcea că m-am  culcat din nou cu gîndul să nu mai dau drumul la nimeni.
> > Dar bătăile în uşă  s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărât că nu mai  primesc pe nimeni şi aşa am  făcut. Cine crezi că era norocoasa? Brigitte Bardot! Dar  spusesem nu şi
> > "nu" a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu  gesturi incitante,  da eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
> >
> > - Egoistule, se supără Ionel, de ce n-ai adus-o la mine?
> >
> > - Bai, eu te-am căutat, dar erai plecat în Canada după  mărar...
>
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > - Doctore, spune pacientul, daca este ceva ‎in  neregula cu mine, nu ma speria de moarte, dand bolii  ‎un  nume stiintific. Spune-mi ce este, dar pe  ‎romaneste.‎
> >
> > ‎– Ei bine,  spuse doctorul, ca sa fiu cinstit ‎cu  tine, esti pur si simplu lenes.‎
> >
> > ‎– Multumesc,  doctore, suspina pacientul cu ‎usurare.
> > Acum da-mi si numele stiintific al ‎bolii,  ca sa pot sa ma duc linistit acasa si sa-i spun  ‎sotiei.‎
> >
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> > A  aloca bani pentru lupta împotriva corupției  este același lucru cu  alocarea de vodcă pentru combaterea  alcoolismului
> >
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> >   - Ce inseamna casatoria?
> >
> >   - Sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida  doar un singur site.
> >
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> >   Stresul inseamna sa te trezesti urland,  ca imediat sa iti dai   seama ca, de fapt, nu dormeai.
> >
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > - Tată, îmi cumperi un  Samsung S5?
> >
> > - Cuvântul magic...?!?
> >
> > - Suzana....
> >
> > - Suzana??? Cine e Suzana?
> >
> > - Amanta ta....
> >
> > - Ok. De care vrei - alb sau negru? Vrei si o  husă...???
> >
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Câțiva  etnici maghiari au bătut un politician român la Miercurea  Ciuc. Să ne suparăm…să dăm o bere…?
> >
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Cică, într-o localitate din  judeţul Cluj, slujba de Crăciun a început cu o zi  întârziere. Vizibil foarte  obosit, preotul şi-a cerut scuze public, refuzând să  declare motivul
> > întârzierii.
> >
> > Totuşi, un grup de credincioşi l-au văzut pe Florin  Piersic ieşind de la  spovedanie…
> >
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > La interviul pentru angajare:
> >
> > - Sunteti casatorit?
> >
> > - Nu.
> >
> > - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt  obisnuite sa se  subordoneze...
> >
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> > Scriitorul brazilian  Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: Care este diferenta dintre "politician" si  "hot"?
> >
> > Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi.
> >
> > "Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe  primul il aleg eu, in  timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?".
> >
> > Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn,  sunteti un geniu.  Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre  cei doi" !!
> >
> ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > In ora de religie preotul il  intreaba pe Bula:
> >
> > - Ce trebuie sa faceti prima data, ca sa vi se ierte  pacatele?
> >
> > Bula:
> >
> > - Sa pacatuim, domn parinte...
> >
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Despre barbati...si nu  numai
>
> > A te marita cu un barbat  divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt  mai multe femei  decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> >
>
> > Un bătrân are probleme cu  auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat  auditiv.
>
> > Peste  o lună se întoarce la cabinet pentru control.
> >
> > - Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este  perfect… Cred că familia  este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
> >
> > - A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am  schimbat testamentul de  trei ori până acum.
> >
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> >   Trebuie sa facem sport pentru ca sa fim  niste morti frumosi,   cu muschi.
> >
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
>
> > Ion vine acasa rupt de beat  si gaseste usa incuiata.
> >
> > – Marie, deschide usa! striga Ion.
> >
> > – Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat!
> >
> > – Marie, deschide usa!
> >
> > – Nu-ti deschid Ioane!
> >
> > – Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai  frumoasa femeie din lume!
> >
> > Auzind acestea, Maria, super incantata ii deschide, insa Ion  nu avea nimic.
> >
> > – Si buchetul de trandafiri?
> >
> > – Si cea mai frumoasa femeie din lume?
> >
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > La o  nunta, toti barbatii casatoriti au fost rugati sa stea langa  persoana care le  face viata frumoasa.
> >
> > Barmanul, aproape c-a murit sufocat..
> >
> ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Dintr-un avion cuprins de  flăcări, sar pe rând pasagerii cu paraşuta, exact peste  un trib de canibali.
> > Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care  fuge repede la tatăl  său:
> >
> > - Taticule, aterizează unul gras!
> >
> > - Gras? Cu varză!
> >
> > După două minute:
> >
> > - Taticule, aterizează unul slab!
> >
> > - Slab? La grătar!
> >
> > După alte două minute:
> >
> > - Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexy!
> > Doamne, ce picioare are!
> >
> > - Blondă, sexyi? În colibă!
> >
> > - Şi mama?
> >
> > - ……. cu orez!
> >
> >
> ----------------------------------------------------------------------------------------------
> > Tratam cleptomania prin  claustrofobie.Telefon: 112
> >
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Daca ti-ai gasit femeia  visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte  vise.
> >

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

--

Levi Zanvelman +972(54)7567726

 

---

Walla! Mail - Get your free unlimited mail today