Toaleta potrivita pentru toti!

- Doamnă, arătaţi  superb în această toaletă

- Nesimţitule, închide uşa !
  

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un  domn.
La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare  dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care  îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se  adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e  imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi  aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare  dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea  boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că  voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...

Erau doi reni.
Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne.
De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt  Cornel.

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi  dispari!

Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

Ce face un cal pe o pajişte cu  canabis?   Paşte fericit!

Afirmatii care in general sunt adevarate :
1. Niciodata nu ne maturizam cu  adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
2.   Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu  esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas.
3.   A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai  avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina.
4.   S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza daca e Visa sau Mastercard.
5.   Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau  pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.
6.  Traim niste vremuri in care pizza se livreaza  mai repede decat ajung politistii
7.   Dumnezeu  a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in  China.
8.  Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista  razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si  vorbesc.
9.  Vreau sa  stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi?
10. Cenusareasa e  dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
11. Mai bine Durex  decat Pampers.
12. Gandesc, deci  exist. Toata lumea care exista gandeste?
13. Se pare  ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi.
14. Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii – sunt doi!
15. Viata mea e  precum terenurile de la Wimbledon, nu vezi decat iarba si  linii.
16. Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii  poti vizita si sa le strici si lor ziua.
17. Ce spune o bucata de paine unei pizza? – Unde esti, placintica  garnisita!
18. Soacra e ca un  amestec de condimente – se amesteca in orice.
19. Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu au cam multa  experienta?

Produse tradiţionale româneşti propuse pentru a fi  înregistrate ca marcă autohtonă::
> - zaibarul de Bailesti
> - branza de Sibiu
> - palinca de Bihor
> - cartofii de Prejmer
> - varza de Lunguleţu
> - pepenii de Dabuleni
> - voturile de Teleorman
> - bataia de Vaslui
Lista e inca deschisa

Victor Piturca dupa meciul cu Grecia: "Nu ne-am calificat la Mondial tocmai pentru a putea trata cu maxima seriozitate amicalele cruciale ce vor urma in aceasta  vara!"

Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferența dintre o poveste americană și  una sovietică?
- Povestea americană începe cu "A fost odată...." pe când cea sovietică începe cu "Va veni
vremea când... "

Ia spune-mi Gigele,iti place sa mergi la scoala?
-Da,bunicule,imi place sa merg la scoala,imi place sa vin de  la scoala acasa,dar nu-mi place ce trebuie sa fac intre  timp.

Am devenit superstiţios. Cred doar in mine  !!!

Sotul si sotia, toata noaptea au  facut sex. A doua zi, vecinul, mos Ion, i se plange
sotului:
- Vecine, seara, cand voi faceti sex, strigatele si gemetele  voastre se aud in tot blocul. Nu ati putea s-o faceti mai in  liniste?
   Cum mai in liniste?
- Pai asa, faci ce vrei, dar macar inchide-i gura sotiei, cu  scotch, cu ce vrei tu ... dar sa fie liniste !
Seara, sotul astupa gura sotiei cu scotch si incepe ... Dupa prima runda, sotul striga:
- Mos Ioane, a fost bine?
- Daaa - striga mos

​ 

Ion. Dupa a doua runda, iar:
- Si asa tot bine a fost ?
- Daaa. 

Si tot asa se repeta istoria de  cateva ori.
Pe la ora unu noaptea, sotul striga din nou :
- Mos Ioane, da asa nu te-a  deranjat? 

La care mosul, vadit iritat:
- Da' scoate-n p---a ma-tii scotch-ul ala, ca deja toti vecinii cred ca

​acum ​

ma f--i pe  mine.

Pe internet, este ca si la  Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!

Noaptea. Pe o stradă  întunecată, merge o femeia, iar  de ceva timp  e  urmărită de un bărbat. Femeia, ajungând la limita  răbdării, se întoarce ș i întreabă:
- Domnule, de ce mă urmări ț i?
- Acum, că v-am văzut fa ț a ș i eu îmi pun aceea ș i  întrebare