Bula parasutist

    

Când ești mort, nu știi asta, dar îi afectează pe ceilalți. La fel și când ești prost. 

Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii:
- Domnule, aţi păţit ceva?
- Nu.
Se scutură Bulă şi vrea să plece, dar este oprit de vecini:
- Domnule, ce meserie aveţi?
- Sunt paraşutist.
- Şi unde vă este paraşuta?
- E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.

 

 

- Nu-mi place deloc de prietenul asta nou al tau, este o pierde-vara, de la departare parea prost, cand s-a apropiat m-am convins, unde l-ai cunoscut?
- Nu-i adevarat taticule, e un baiat destept si imi face atat de bine, in plus m-a si vindecat de boala aia care o aveam in fiecare luna...

 

 

Un tip la un fast food:
- Bună ziua, vreau 4 shaorme la pachet, vă rog. 2 cu pui, 2 cu vită. În cele cu pui, vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud şi pita arsă. La o shaorma cu vită, vreau carnea crudă în sânge, pita arsă pe o parte şi numai cu castraveţi şi în cealaltă cu vită vreau carnea cărbune, pita arsă şi numai cu ceapă!
- Dar, domnule, ce îmi cereţi e foarte greu de făcut!
- Păi ieri cum ai reuşit?

 

 

Intr-un top al celor mai interesante locuri in care utilizatorii romani de Facebook au dat check-in, pe primul loc se afla o sectie de Politie din Bucuresti, apoi vin Spitalul de Psihiatrie Balaceanca, Penitenciarul Jilava si shaormeria Dristor. Si acum ceva previzibil: Stadionul Dinamo a ratat pana si topul asta.

 

 

Un tip la pescuit la copca... Sapa, sapa si cand baga undita in apa aude o voce care-i spune:
- Aici nu vei gasi peste!
Tipul o ia de buna, crede ca-i vreun spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe. Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omul incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i ultima. Din nou vocea:
- Nici aici nu vei gasi peste.
- Bai, cine esti tu de stii unde e peste si unde nu?!
- Eu sunt directorul patinoarului.

 

 

Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

 

 

Un francez venit în Corsica discută cu un localnic:
- Văd că nu creşte nimic pe-aici...
- Nimic.
- Nici vie?
- Nici.
- Nici legume?
- Deloc.
- Nici măcar fructe?
- Nu.
- Cum, dacă plantezi un cireş, nu se prinde?
- Ei, dacă-l plantezi, se prinde. Altfel, nu creşte nimic.

 

 

Daca un barbat, gol, intamplator nimereste in baia femeilor - toate femeile de acolo, vor incepe sa strige, sa se intoarca cu spatele sau chiar sa arunce cu apa fierbinte spre el. Insa daca o femeie goala, nimereste in baia barbatilor, din contra, toti vor fi bucurosi, amabili, mainile le vor da in parti, in semn de salut. Asta inca o data demonstreaza bunavointa sufletului barbatesc.

 

 

Castelul Bran. Ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari intortocheate. Coboara tot mai jos si mai jos. Undeva, la capatul labirintului de camere apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra toti turistii si se inchide usa in urma lor. In interior o multime de schelete, unele mai vechi, altele mai proaspete... Turistii, putini speriati, intreaba:
- Ale cui sunt ramasitele?
Ghidul raspunde:
- Legenda spune ca aici si-au gasit sfirsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului... dar asta poate fi doar o legenda...

 

 

Nu mai e deloc pasiune in relatia cu sotia mea, se plange un tip unui prieten.
- De ce nu incerci sa aduci putin mister si intriga in viata ta printr-o relatie extraconjugala?
- Dar daca afla sotia mea?
- Fii serios, traim in vremuri moderne! Du-te si-i spune si ei asta!
Intors acasa la nevasta isi ia inima in dinti si ii spune:
- Draga mea, m-am gandit ca o relatie extraconjugala ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse sotia. Am incercat si n-a mers!

 

 

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la testiculul stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr. Ionesu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor testiculul sting.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept.
- Mai sa fie, unde s-a ajuns si cu specializarea asta...

 

 

Cum ştie un vameş român că trebuie să apară un traficant de ţigări? Se uită în agendă.

 

 

Lână virgină = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.

 

 

Luna de miere.   

El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat,simte un miros puternic de ars.

- Iubito, găteşti sau calci?

 

 

- Nu, vreau o haină mai simplă, asta e prea extravagantă. Nu-mi pot permite să ies pe stradă cu ea.

- Dar v-o împachetăm!

 

 

Pacientul îşi recapătă cunoştinţa după operaţie:

- Domnule doctor, deci operaţia a reuşit?

- Nu, fiule, eu sînt Sfîntul Petru.

 

 

Un englez vine prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte unde un cioban cântă din fluier. Englezul ascultă uimit de dibăcia baciului şi, când ăsta îşi termină doina, îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:

- Tu cântat forte frumos, badje!

La care baciul:

- Yes, I like music!

 

Legile excursiei :

1. Orice pietricică din pantoful tău va migra, împotriva variaţiei presiunii, spre punctul cel mai dezagreabil pentru tine.

2. Mărimea pietrei din pantoful tău este direct proporţională cu numărul de ore de cînd eşti pe drum.

3. Greutatea rucsacului tău creşte direct proporţional cu cantitatea de mîncare pe care o consumi din el. Dacă îţi termini mîncarea, greutatea rucsacului va creşte în continuare.

4. Dificultatea de a găsi un indicator pe drum este direct proporţională cu gravitatea consecinţelor de a nu fi găsit.

5. Distanţa rămasă pînă la campingul ales creşte cînd asfinţitul se apropie.

6. Greutatea ghetelor tale este şi ea direct proporţională cu pătratul numărului de ore de cînd eşti pe drum.

7. Cînd ajungi în camping, este plin.

8. Dacă îţi scoţi ghetele, nu vei mai putea să le încalţi.

9. Densitatea locală a ţînţarilor este invers proporţională cu cantitatea de spray anti-ţînţari care ţi-a mai rămas.

 

 

Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd. Ursul se întoarce şi zice:

- A spus cineva ceva?

Tăcere... nimeni, nimic...

Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:

- Eu, bă, eu!

 

 

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:

- S-au dus ouăle mele.

O babă îl întreabă:

- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?

- Nu, cuie!

 

 

Doi moldoveni:

- Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?

- Cu prezervativ, îl port tot timpul.

- Şi nu-l dai jos niciodată?

- Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex!

 

 

Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.

- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mîine, cînd îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.

 

- Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Bulă mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru că am pus ieri două cănuțe de apă în berea lui taică-miu şi a observat imediat...

 

 

Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău.E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...

 

 

Pe marginea unei autostrăzi, un individ îl strigă pe altul aflat peste drum:

- Pe unde ai traversat, măi?

- Să traversez? Mă crezi nebun? Eu sînt născut pe partea asta!

 

 

Merge un schelet la medic.

Medicul: Acuma se vine?

 

 

- Aveaţi peste o sută la oră. De ce?

- Din pricina eredităţii.

- Cum așa?!?

- Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Sîntem o familie de centenari.

 

 

O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:

- I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc.

- Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.

- Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură...

- Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!

- Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul...

 

 

Soţia cântă la vioară. 

Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!