Fw: Redir.: Fw: Glume nevinovate

: Glume nevinovate

- Dragule, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !

- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva...                 

 

Barmanul:

- Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?

- Da-mi exact ce-ai baut si tu!

 

 

I  Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?

R:  Hainele.

 

 

Daca un baiat iti spune "papusa", nu inseamna neaparat ca esti o "Barbie", poti fi si o "Chucky".

 

 

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?

– Care celelalte?

 

 

De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?

Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...

 

 

- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!

- Asa am si facut.

Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.

 

 

Legea lui Slous:

Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.

 

Prima capcană a geniului:

Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..

 

 

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:

Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.

 

 

Maxima biroului:

Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.

 

Legea lui Otto:

Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.

 

Legea lui Chapman:

Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..

 

Regula lui Harry:

Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.

 

Concluzia coridorului:

Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.

 

Bunicul catre nepot:

- Gandeste-te, eu la varsta ta deja lucram!

Nepotul raspunde :

- Gandeste-te tu ca eu , la varsta ta , inca o sa lucrez...

 

 

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si a tipat in somn.

Din reflex, m-am sculat repede, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul...

 

Cred că sufăr de insuficiență cardiacă, pentru că tot timpul răman fără bani pe card.

 

E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta… mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine!

 

Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.

 

 

Bulă le povestea prietenilor:

- Pot să spun că sunt un tip norocos.

- De ce?

- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…

- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?

- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta".

 

 

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:

- Capitane, cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat?

- Trei kilometri.

- In ce directie?

- In jos...!

 

 

Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:

- Baieti, luati o gura mare de aer, ca tre' sa schimb niste sigurante...!

 

 

- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.

- Va place atat de mult la noi?

- Da'de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama.

 

 

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:

- Vai, ce frumos este! De unde il ai?

- Din Africa, raspunde repede papagalul.

 

 

In jungla totul e comestibil. Si eu, si tu...

 

 

Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

 

 

Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine..

 

 

- De unde vii la ora asta?

- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?

- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

 

 

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

 

 

Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

 

  Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!

- Stiu, las ticalos ce esti!

 

A te intoarce este un semn rau...

Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

 

Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat babele si bancile din fata blocului.

 

Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

 

La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina ! In continuare a fost tot nimic, doar ca devenise vizibil.

 

 

Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

 

Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.

 

Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.

 

Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

 

Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia insa, e.

 

Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.

 

Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar!

 

Fa jogging, sa mori mai sanatos.

 

Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

 

Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece!

 

Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.

 

Nu cumpara ceva care are maner.

Cu acela va trebui sa lucrezi.

 

 

----------