BANCURI NOI .....de la noi

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din
barbati se intorc!

Vorbesc doua prietene:
-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi
repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.
-Asa de repede?
-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da
cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si
bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie

Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
- Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
- NUUU !
Dupa care un alt nebun:
- 14 !
- Bravooo! Cum ai facut?
- Pai am impartit pe 1782 la miercuri ...

Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?

Dupa operatie, tanara pacient intreaba doctorul:
- Dle Doctor, spuneti-mi va rog, cind voi putea sa imi reiau viata sexuala?
- Nu stiu sa va spun Dra, pana acum nimeni nu m-a intrebat asa ceva
dupa o operatie la amigdale!

The 3 fastest ways of communication in the world are:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman

Sotia catre sot:
-Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
-Bineinteles.
-Atunci da-mi bani pentru solar!

O babuta cumpara peste viu.
- Baiete, dar pestele e proaspat?
- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!
- Pai si eu sunt vie...

-      Barbatul meu ma inseala !
-      De unde stii ?
-      Am patru copii si nici-unul nu seamana cu el !

-      Tata, de ce barbatii de la noi nu au mai multe neveste ?
-      Esti mic. Cand vei creste, vei intelege de ce LEGEA ne apara!

-      Sotia mea afirma ca-i sanatos sa mananci alimente crude .
-      Nici nevestei mele nu-i place sa gatesca!

-      Ce faci in concediul asta ?
-      Vroiam sa fac o plimbare in jurul lumii, dar nevasta-mea vrea
sa mearga in alta parte !

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa mult timp, sotia
iese. El se uita, respira adanc si spune :
-      Bine macar ca ai incercat  . . . .

-      Doctore, ati recomandat sotiei mele sa se duca la bai. E bolnava ?
-      Nu !  Dvs. aveti nevoie de liniste !

-      Hai la o bere !
-      De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
-      De ce ?
-      N-am chef s-o vad in dublu exemplar  . . . .

-      Doctore, sunt foarte ingrijorat : sotia mea vorbeste in somn .
-      Nu-i nimic grav . .
-      Dar ea repeta : "mai repede, mai repede, Gica", ori pe mine
ma cheama Nelu!

O tanara casatorita:
    -    Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca
ne accepta . . .

-  Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri
sunt fierbintii si potii sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti
si satul  . .

- Ai auzit ce-a patit Popescu ?
-  Nu, ma ! Ce-a patit?
-  A  fugit cu nevasta-mea !

Unei fetite i se explica faptul ca mireasa se imbraca in alb, pentru
cea mai frumoasa zi din viata ei. Micuta intreaba :
-  Si de ce mirele se imbraca in negru ?

Iubirea a fost mai intai gustata, apoi cantata !

-      De ce seamana dragostea cu algebra ?
-      Si ea e plina de necunoscute!

Doua surori din spital, in dialog :
-  Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait !
-  Asi ! Azi m-a inghesuit  in  colt si m-a pupat . . .
-  Tocmai d-aia. A aflat  nevastasa !

-  Maine aniversam 30 de ani de la casatorie; am putea taia curcanul ?
-  De ce ? Doar nu e vina lui . . . .

Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva  :  - Adam, ma iubesti ?
Adam:  - Am vre-o alternativa ?

-      Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta !
-      Cum asa ?
-      Prima a fugit cu un italian . . .
-      Si-a doua ?
-      Nu vrea sa fuga . . .

Institutia casatoriei e ca mersul la restaurant in grup: comanzi ce
vrei, apoi vezi ce-au luat altii si, brusc, nu-ti mai place ce ai ales
tu !

Discutie intre doi cowboy :
-  Mie mi se pare imoral sa faci cunostinta cu viitoarea sotie intr-un bar !
-  Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
-  Am castigat-o la o partida de biliard !

Ea si el, in pat, lipiti unul de altul.
      El : -  La ce te gandesti, iubito ?
      Ea sopteste tandru : -  La acelasi lucru ca si tine !
      El : -  Minunat. Atunci, mie imi faci omleta cu sunca iar
salata din ardei, rosii, gogosari . . .

La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi
intreaba sotul, daca ii place.
-  Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!

-  Mama, obrajii rosii sunt semn de sanatate ?
-  Asa se spune.
-  In cazul asta, obrazul tau stang e mult mai sanatos decat cel drept !

Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.
-      Iar tocana de pasare ?
-      Dragule, tu nu stii ce vrei: luni iti place tocana, marti,
miercuri, joi la fel - iti place - Si deodata, vineri nu-ti mai
place....

-      Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta !
-      Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama !
-      O, poti sa o iei cu tine, draga mea !

Ea : - E buna ciorba ?
El : - Ai chef de cearta ?

-  De ce stai afara pe vremea asta urata?
-  Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat  .. . . .

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic :
-      Pariezi pe 5000 de lei ca e virgina ?  Mireasa aude si intervine :
-      Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra ?!

Barbatul nu este implinit, pana nu se casatoreste. Dupa aceea e terminat !

-      Tata, cat costa se te casatoresti, intreaba pustiul.
-      Nu stiu, fiule! Inca platesc !

N-am cunoscut fericirea adevarata pana cand m-am casatorit. Pe urma, a
fost prea tarziu .

Un gangster jefuieste o banca si ia cativa ostateci.
-  M-a vazut cineva ? intreaba.
-  Da ! Eu! raspunde un ostatec. Talharul il impusca. Mai intreaba
odata, la care un barbat dintre ostatici raspunde:
-  Eu, nu. Dar te-a vazut nevasta-mea !

-    Cum pastrati armonia conjugala ?
-    Prin reciprocitate : Cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers :
eu tac cand sotia e nervoas !

-  Nu ti-e rusine ca te-a adus chelnerul acasa la miezul noptii ?
-      Pai, daca mai devreme n-a fost liber . . .

-      Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ?
-      Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !

-        Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn ?
-      Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua !

-  Cum se numeste o femeie care stie precis unde-i sotul ei ?
-  Vaduva .

-      Pe acesta banca mi-ai furat inima, scumpule !
-      Asa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !

-      Scumpule, zici ca fotbalul e viata ta, si abia dupa el, eu ?
-      Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . .

-      Doctore, chiar nu mai e nici o speranta ?
-      Nu, tinere, soacra dumitale se va inzdraveni in mod sigur.

-      Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
-      Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !

-      Tinere, ceri mana fiicei mele ? Inteleg ca ai viitorul asigurat.
-      Daca ea nu m-a pacalit, da . . . .

-      Sunt foarte suparat ca i-ai spus consoartei mele o groaza de
minciuni despre mine . . .
-  Zi "mersi" ca nu i-am spus adevarul gol - golut !

-  Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea casatoriei ?
-  Depinde, domnule, daca vreti sa sarbatoriti ori sa uitati . . . .

Admirandu-se in fata oglinzii, sotia isi intreaba sotul :
-      Ce-ti place mai mult la mine : figura mea frumoasa ori trupul
meu minunat ?
-      Simtul umorului !

Sotul vine - neanuntat - acasa, dupa o lunga deplasare. Intra in casa,
cauta sub pat, in sifonier, in baie. Nimeni. Si-i zice, resemnat,
nevestei, in bucatarie :
-  Ai imbatranit, femeie !

Un barbat incepe sa poarte un cercel la ureche. Lumea se mira :
-      Cum, om serios cu cercel ?
-      Pai, de cand l-a gasit nevasta-mea in patul nostru, m-a
obligat sa-l port la ureche