100 de bancuri degeaba!

Doi poliţişti pleacă să reţină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt:

- Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.
 
*   *   *   *   *   

- Ioane, sunt însărcinată! copilul e al tău !
- Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste !
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată !
   
*   *   *   *   *   

Soţia pleacă în deplasare iar când se întoarce găseşte în sertar o pereche de chiloţi ce nu-i aparţin. Furioasă, îşi ia soţul la rost. Acesta răspunde supărat:
- N-am nicio idee… eu nu spăl rufele!
Aşa că soţia o interoghează pe servitoare:
Aceasta, foarte indignată:
- De unde să ştiu, doamnă?! Aceşti chiloţi nu-mi aparţin. Eu nici măcar nu port chiloţi! Dacă nu credeţi, întrebaţi-l pe soţul dumneavoastră.

*   *   *   *   *     

Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare…
- Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

 

*   *   *   *   *   

Vorbesc doua prietene:
-Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea - destept iar al treilea este un dansator desavarsit. Pe care sa-l aleg?
-Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.

 

*   *   *   *   *   

 

Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.

 

*   *   *   *   *   

 

Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"

 

*   *   *   *   *   

 

Un tip opreste o gagica pe strada:
− Domnisoara, daca va dau 100 dolari, ma lasati sa va musc sanii?
− Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace!
Tipul insista:
− Dar daca va dau 1.000 dolari?
− Hmmm.... nu, dom'le, pleaca de aici...
Acesta nu se da batut:
− Nici pentru 10.000 dolari nu ma lasati sa va musc sanii?
− Hmm.... bine, dar hai mai incolo, pe unde nu trece lumea.
Se retrag cei doi intr-un loc mai ferit de privirile trecatorior, fata isi descheie bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc. La un moment dat tipa, iritata:
− Pai ce faci, dom'le, nu-i musti?
− Neah, costa prea mult!!!

 

*   *   *   *   *   

 

Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
- Şampanie!
- Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună ? La tată-tău acasă numai şampanie ai băut ?!
- Nu, Ioane ,da' tata nu voia să mă reguleze !

*   *   *   *   *   

 

Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!.

*   *   *   *   *   

 

Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor. Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.

*   *   *   *   *   

 

Ion si Maria s-au dus în padure sa culeaga mure. 

Si fiindca era multa lume, au cules mure…

*   *   *   *   *   

 

In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna!

*   *   *   *   *   

 

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta cea noua ...

*   *   *   *   *   

 

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

*   *   *   *   *   

 

Bula le povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevastă-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac dragoste cu ea cat poftesc.
- Chiar asa ti-a zis nevasta-ta?
- Ma rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa te descurci singurel weekend-ul asta".

*   *   *   *   *   

 

Un beţiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
- Domnule doctor, beau ce beau şi, după o sticlă de whisky, încep să văd şoricei. Ce trebuie să fac?!
- Să laşi băutura!
- Şi totuşi nu ar fi o soluţie mai bună să cumpăr o pisică?

*   *   *   *   *   

 

Un mare filantrop moare.  Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia "Odihneste-te in pace!" .
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii.
Drept care pune sa se mai graveze un rand :"Pana vin la tine"!

*   *   *   *   *   

 

Adi Mutu
Nu iau cocaina... imi place doar cum miroase.

*   *   *   *   *   

 

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea..

*   *   *   *   *   

 

La ginecolog:
- Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
- Aici, jos, langa ai mei.

*   *   *   *   *   

 

Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni...

*   *   *   *   *   

 

Doi români:
- Auzi tu cât ai salariul?
- Vreo 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără….. 150.

*   *   *   *   *   

 

Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:
Foarte important, în caz de cutremur!
După noile instrucţiuni fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.

*   *   *   *   *   

 

- Domnule, mirositi a alcool!
- Stiu ma, sunt beat!
- Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
- Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!

 

*   *   *   *   *   

 

- Ma Gheorghe, eu am patru copii. Primul dintre ei e medic, al doilea profesor, al treilea, fetita, este arhitecta si pictorita iar al patrulea este hot de buzunare.
- Ma Ioane si nu iti vine sa-l dai afara din casa pe al patrulea?
- Doamne, ma Gheorghe. Cum sa fac asa ceva?  Pai numai el aduce bani in casa....
restul sunt saraci lipiti pamantului - sunt ca si someri.