Jan spune bancuri pentru fete!

Dacă vecinii vă deranjează cu muzica pînă la trei dimineaţa, sunaţi la uşa lor pe la cinci şi spuneţi-le că v-a plăcut. 

Vecinul meu s-a apucat aseară, pe la unu, să bată în uşă. M-am speriat aşa de rău că mi-a scăpat bormaşina din mînă. 

De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: "nu acum". 

Primesc mesaj de la o tipă: "vino repede la mine, nu e nimeni acasă". M-am dus. Într-adevăr, nu era nimeni. 

Fi-miu a ajuns în spital după ce a băut o bere. Era ultima mea sticlă. 

Clasele primare reprezintă de fapt o competiţie la desen şi compuneri. Între părinţi. 

După ce am fost înjunghiat de vreo două ori, mi-am dat seama că sînt alergic la cuţit. 

Bărbaţii din Europa nu pot avea mai multe soţii fiindcă legea îi protejează. 

Autostopiştii sînt cei mai prietenoşi oameni. Cînd am trecut pe lîngă ei vreo zece mi-au făcut cu mîna. 

O dată am fost aşa de beat, că am luat duşul în braţe şi l-am rugat să nu mai plîngă. 

Cafeaua e ca femeia. Dacă e bună te ţine trez toată noaptea. 

Unele femei îmbătrînesc ca vinul. Majoritatea ca laptele. 

Nu-mi place deloc obiceiul enervant al femeilor de a stinge lumina în timpul unei partide. Eu cum mai văd prin geam? 

După femeile trecute de 45 de ani mai fluiră doar oala sub presiune. 

Un bărbat bine educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei îmbrăcate cu fustă mini. Ar întreprinde ceva pentru a o determina să se aplece. 

Nevastă-mea mi-a zis că nu sînt în stare de nimic. I-am replicat că sînt în stare de ebrietate. 

Trimite-i flori soţiei, fără să ştie de la cine sînt. Dacă nu le găseşti în vază, e clar că te înşeală. 

M-am apucat să fac nişte carne marinată, dar după a doua sticlă de vin am uitat ce fac în bucătărie. 

N-aveam ce face şi am scris în faţa blocului "m-am culcat cu nevastă-ta!" Toţi se agită.