Eunucii fac sex???

 Bancuri

- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?

- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.

 

 

Sultanul, superîncălzit, vrea să-şi satisfacă nevestele. După ce se îmbăiază şi se dă cu uleiuri aromate, strigă:

- Eunuc... adu-mi prima nevastă!

Se duce eunucul, aduce nevasta, sultanul face treaba şi iar strigă:

- Eunuc, adu-mi a doua nevastă!

O rezolvă şi pe asta şi tot aşa până la a 70-a nevastă, după care strigă:

- Eunuc..., eunuc..., EUNUC! Ăsta pauză.

Se ridică sultanul să caute eunucul. Când intră în camera nevestelor, îl găseşte mort.

MORALA:  Nu sexul te omoară, ci alergatul după...

 

Soţul, înainte de a pleca în delegaţie, se adresează nevestei:

- Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela!

- Fii liniştit, dragă! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine

 

 

Ion şi Maria sunt proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă:

- Ioaneee! Măi Ioaneee! Vezi că Măria ta e cu Gheorghe şi se tăvălesc amândoi în lucernă!

Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca şi pleacă în grabă către zăvoi. După o vreme, se întoarce cu pălăria pe ceafă, fluierând fericit. Vasile îl întreabă:

- No, care-i treaba?

Ion îi răspunde tacticos:

- Totu-i bine. Nu era lucerna mea…

 

 

Un tip foarte bogat era în concediu la mare. Pasiunile lui erau pescuitul și mașinile! 

Și cum pescuia el în mare, la un moment dat prinde chiar peștișorul de aur... 

Fiind bogat, tipul îi dă drumul înapoi în apă. Imediat, peștișorul văzându-se salvat, scoate capul afară și îi zise tipului: 

- Omule, pentru că m-ai salvat îți îndeplinesc trei dorințe! 

- Peștișorule, eu sunt un tip foarte bogat și nu am nevoie de nimic, zise omul! 

- Totuși, măcar două dorințe, insistă peștișorul! 

- Am vile, mașini... chiar nu îmi doresc nimic! 

- Măcar o dorință că așa e regula când îl salvezi pe peștișorul de aur... 

- Bine, dacă așa e regula, atunci îndeplinește-mi și mie următoarea dorință: vezi marea asta cât este de mare... vreau să-mi construiești un pod foarte lung până la capătul ei că să mă pot plimba în voie cu mașina!!! 

- Măi omule, până acum nu ai vrut să-ți îndeplinesc nici o dorință, iar acum îmi dai tocmai podul asta să ți-l construiesc... știi câtă forță de muncă, câte materiale și cât timp îmi trebuie să-l fac? ...Mai bine dă-mi altă dorință. 

- Bineee!....Atunci aș vrea să știu tot ceea ce gândesc femeile!!! 

- Auzi! ... Pe câte benzi să fie podul ăla?

 

 

În toiul nopţii, un individ beat deschide uşa unui taxi care staţiona, se prăvăleşte pe bancheta din spate şi strigă:

- Du-mă rapid în Piaţa Romană!

Şoferul, care pornise motorul, îl opreşte la loc şi-i spune:

- Suntem în Piaţa Romană.

- Da? Bine, ţine douăzeci de mii. Şi data viitoare să nu mai goneşti aşa, ca un dement!

 

 

Ion vine acasă şi o găseşte pe Maria dezbrăcată.

- De ce eşti dezbrăcată, tu, Mărie?

- Păi, nu am în ce să mă îmbrac!...

- Cum adică, n-ai? întreabă Ion şi deschide şifonierul.

- Uite: fuste, bluze, pantaloni... Salut Gheorghe!... rochii...

 

 

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:

- Nu poţi să-mi faci aşa ceva!

- Ştiu, i-am replicat, de asta îi fac ei!

 

Anunţuri la matrimoniale:

• Schimb dragoste mare pe două mai mici, în zone diferite. 

• Femeie frumoasă, fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez, nu lucrez…

• Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.

Cea mai bună profesie pentru bărbat este cea de astronaut. E plecat câte şase luni de acasă, iar când se întoarce ştie toată ţara!

-  Bun ginere ai băi, Costică!

- Bă, chiar este; dar are un cusur…

- Ce cusur?

- Nu ştie să joace cărţi!

- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!

- Păi tocmai asta e problema, nu ştie, dar joacă!

Trei prieteni:

- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.

- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.

- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!

O blondă la ginecolog.

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?

- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!...

Întrebare la Radio Erevan: 

- Cum arată diavolul?

- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă...

 

 

. Doi bărbaţi stau de vorbă şi unul dintre ei îl sfătuieşte pe celălalt, care urmează să se însoare:

- Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta!

 

- Mami! Tata iar s-a îmbătat!

- De unde ştii?

- Bărbiereşte oglinda din baie.  

 

Un tip intră într-o berărie: 

- Daţi-mi o bere, îmi aştept nevasta aici.

- Brună sau blondă?, îl întreabă chelnerul.

- Nu ştiu, abia a intrat la coafor!

 

 

-  Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !

- Cum aşa ?

- Prima a fugit cu un italian...

- Şi a doua ?

- Nu vrea să fugă...

 

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.

- Ce aţi băut?, îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul-verbal.

- Trece acolo şase-şapte beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!

 

 

Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. Şi stăteau ei în dilemă cum să numească fabrica. În cele din urmă un moldovean vine cu ideea salvatoare:

- Hai să-i zâcim „pi buni" că am auzât că italienii au o fabrică „pi reli" şi li mergi tari bini!