Rabinul din Haifa jucător de golf patimas.

La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:  - Ce vârsta aveti? - 85 de ani, răspunde senin batrânelul. - Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care să garanteze ca veti achita împrumutul, îi explica functionarul.   - Da? Nici o problema, vin cu tata! Blocat, functionarul exclama: - Cum cu tata? Imposibil! Dar câti ani are? - 110, răspunde batrânul. Haideti, va rog, insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului. Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: - Dar câti ani are bunicul dumneavoastra? - 140, veni răspunsul.  - 140!, striga functionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare? La care batrânelul răspunse, facând-i cu ochiul: - Ei, nu prea vrea el, dar îl obliga parintii...     - Unde mergi Bulă? - La cor! - Şi ce faci acolo? - Bem coniac şi jucam table.  - Şi când cântaţi? - Pe drum, la întoarcere!      Rabinul din Haifa era un jucător de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut să joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai şi i se adreseaza Domnului: - Fiul meu incalca sabatul. - Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta! Rabinul ridica crosa şi loveste mingea, care intra în gaura de la 250 m. - Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu. - Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! şi nu poate spune nimanui!   Un tip jefuieşte o banca, ascunde banii, dar în cele din urma este prins. Adus în fata judecatorului, acesta ii spune: - Domn'e, dacă dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa! - Auzi domn'e, dacă vroiam să dau banii inapoi, făceam un împrumut !   Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături, supermarketul din zona în care locuiesc a recurs la o soluţie ingenioasă: -          Când te apropii de sectorul "carne", un dispozitiv emană mirosuri de barbecue şi cârnaţi prăjiţi. În dreptul rafturilor cu ouă şi produse de pui, se aude cotcodăcitul găinilor, însoţit de o aromă de ouă cu şuncă sau omletă. -          La fel, la sectorul de lactate se aude mugetul vacilor şi se simte miros de iarbă şi fân proaspăt cosit. -          De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei.   Judecătorul: - Şi cum s-a întâmplat? Inculpatul: - Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice: - Da' mai las-o dracu' de conştiinţă! - Păi aşa am zis şi eu dom` judecător !    La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soţul şi amantul femeii. Amantul plângea cu lacrimi fierbinţi. Soţul femeii îl consolează impasibil: - Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc!    Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută. - Bună ziua, aş dori o paraşută. - Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră - Şi cum o deschid când sunt în zbor? - Trageţi de trăgaciul verde. - Şi dacă nu se deschide? - Trageţi de cel roşu. - Şi dacă nici după asta nu se deschide? - O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.    În antichitate grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... A venit şi rândul Uniunii Europene.    Cele patru porunci de respectat la serviciu : 1. să nu gândeşti. 2. dacă gândeşti, să nu spui. 3. dacă spui, să nu scrii. 4. dacă scrii, să nu semnezi.