Glume scurte dar bune!




 
E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
 
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici !
 
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
 
Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul:
- Cred ca, cafea.
Chelnerul:
- Nu ati ghicit, ceai...
 
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
 
Un tip trimite din Italia fotografia sa prietenului:
'Iti trimit o fotografie; sunt intr-un muzeu alaturi de statuia lui Apollo. Cel in pantaloni sunt eu'
 
La un bal, se duce unul la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
 
Fragment dintr-un ravas:
'Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!'
 
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg ! Eu merg din nou pe picioarele mele !
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina !
 
Ce oameni se inmultesc fara a face sex?!
Raspuns corect: PENSIONARII !
...........
- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO mai poti cîştiga !
.........
În Ardeal, el si ea în noaptea nunţii:
- Draga mea, vrei mai întai una mică?
- Văleu, ai două?
..........
- Am venit să cer mana fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
.........
- Iubita mea, spune doua cuvinte care să ne lege pe vecie !
- Sunt însărcinată !
 
Ultimul tip de salut atunci cand vorbesti la mobil:
'Buna seara tie si ascultatorilor nostri'
 
- Un sofer de tir opreste la sosea langa o tipa si o intreaba: Amatoare de sex oral?
- Amatoare e ma-ta ! Eu sunt profesionista !
 
Două zerouri merg agale prin deşert. La un moment dat, văd un 8 şi unul zice:
- Ia te uită ce le arde ăstora pe asemenea o căldură !
 
Cel mai scurt banc misogin: un om si o femeie se plimbau...
 
Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii remarca prietenului care-l insotea:
- Ba ! cred ca ala m-a injurat ca avea spume la bot..
Prietenul:
- Stai linistit ! Tie nu ti-a zis nimic.. cu mata avea ce avea...
 
La 3 dimineata scandal sub balcon...
- Tata tata ..
Iese tacsu.
- Ce e ba scandalul asta la ora asta !
Fiisu:
- Tata ce faceai daca aveai un careu de dame !
Tacsu:
- Jucam casa !
Fiisu:
- Vezi, iesi afara ca am pierdut !
 
Cafea de criza..... Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata...
 
Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.
 
Un cioban ardelean si 3 studenti stau intr-un compartiment de tren, la clasa a doua. Exasperati de faptul ca ciobanul tragea gaze dupa gaze, studentii ii zic acestuia:
- Bade, dumneata ai sa ne intoxici ! Nu mai da atatea partzuri !
- Cine, eu?... zise ciobanul... Poate cainele !
- Dar nu e niciun caine pe aici !... replicara studentii. La care ciobanul adauga ferm convins:
Vineee el !
 
Cum iti bati joc de un homosexual?
Il arunci intr-o groapa fara fund.
 
Ce scrie pe usa la Guvern?
Trage !
 
Care este dezavantajul unei lupe? Măreşte, dar nu întăreşte !
 
Ce diferenţă este între un avion de vânătoare şi chiloţii unei femei la un atac ? Avionul o ia în sus !
 
Voi inca n-ati trimis 5 amblaje de la cubulete Maghi? Trimiteti mai repede ca nu mai avem in ce ambala.
 
Stewardesa cu 'suflet mare' se apleaca spre pasager:
- Serviti cafea sau ceai.
- Da in care aveti ceai si in care-i cafeaua?
 
2 purici, de Craciun:
- Tu ce vrei sa-ti aduca Mosu`?
- Un caine numai al meu !
 
Stii bancul cu semaforul?
- Nu !
- Atunci circula !
 
- Ospatar! Aveti picioare de broasca ?
- ?!? NU. Asa merg eu mai saltaret.
 
De ce se duc nevestele la mare ?
Pentru ca s-au saturat de aia mica de acasa.
 
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
 
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune !
- Neah... E investigatie !
 
- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.
 
Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua, ori femeia !
 
- Ospatar, am varsat din greseala toata sarea din solnita in supa.
- Nu va faceti griji domnule, va aduc imediat alta solnita.
 
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
 
Doua taranci la scos cartofi
Prima scoate doi cartofi si zice:
- Uite fa, asa are barbata-miu c*****e...
- Cum, mari?
- Nu, jegoase.
 
Un receptioner intreaba un turist cum a dormit noaptea trecuta.
Turistul zice:
- Eu am dormit perfect dar saracii purici nu au inchis un ochii !
 
Tata ! ieri noapte nu am putut dormi deloc !
Tata zice: de ce fiule?
Fiul raspunde:
- Era un purice mort in patul meu !
Tatal lui zice mirat:
- Si de la un purice amarat nu ai putut dormi?
Fiul lui zice repede:
- Nu, dar au venit rudele lui la inmormantare si cate erau !
 
Doi mosi discuta pe o banca in parc.
- Auzi ma? Ieri am fost la femei !...
- Aha, si cum a fost?
- Muult mai curat decat la barbati...
 
Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi, la Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul !
 
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Rugam stimatii calatori sa ramana pe locuri, ca sa nu ingreuneze identificarea... Multumim.
 
Vecine am doua vesti proaste !
- Zi-le pe amandoua!
- Vecinul de la 3 ne-o reguleaza pe nevasta-ta !
 
Un tip intra intr-o berarie:
- Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
- Bruna sau blonda? il intreaba chelnerul.
- Nu stiu, de abia a intrat la coafor.
 
Merge un chior sa cumpere un televizor.
O juma de ora sta si negociaza cu vanzatorul. Vanzatorul se satura de negocierile chiorului si-l intreaba:
- Ma omule, cumperi televizorul sau ba?
Acesta-i raspunde:
- Mai vedem !
 
Mata e asa de slaba ca a mancat o aluna si am crezut ca a ramas gravida.
 
Anunt: Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare.
 
Din explozie de cauciuc te-ai nascut, din explozie de cauciuc vei muri.
 
Intrebare filosofica a romanului: Oare exista viata inainte de moarte?
 
- Mami ! Tata iar s-a imbatat !
- De unde stii?
- Barbiereste oglinda din baie.
 
Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mama ce siret sunt !
 
- Salut ba, ti-ai luat urs?
- Nu ma! De ce?
- Am vazut urme de l**a la tine in baie.
 
Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine ! Da-te naibii la o parte din fata mea !
 


Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Cele mai sexi romance din anii 60-70-80

RUGACIUNE PUTERNICA DE LA MUNTELE ATHOS

Avea bunica… Avea bunicu’…