Glume scurte dar bune!

E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.   O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip: - Domnule, banii pentru calatorie. Tipul, cam beat, deschizand buzunarul: - Pune aici !   Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.   Se apropie un chelner cu o tava: - Cafea? Ceai? Clientul: - Cred ca, cafea. Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...   Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.   Un tip trimite din Italia fotografia sa prietenului: 'Iti trimit o fotografie; sunt intr-un muzeu alaturi de statuia lui Apollo. Cel in pantaloni sunt eu'   La un bal, se duce unul la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.   Fragment dintr-un ravas: 'Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!'   In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat: - Fratilor, merg ! Eu merg din nou pe picioarele mele ! - Spune, cum s-a produs minunea? - Mi-au furat masina !   Ce oameni se inmultesc fara a face sex?! Raspuns corect: PENSIONARII ! ........... - Căsătoria este o LOTERIE? - Nu, la LOTO mai poti cîştiga ! ......... În Ardeal, el si ea în noaptea nunţii: - Draga mea, vrei mai întai una mică? - Văleu, ai două? .......... - Am venit să cer mana fiicei dvs.! - Cea mare sau cea mică? - Cum, nu le are la fel? ......... - Iubita mea, spune doua cuvinte care să ne lege pe vecie ! - Sunt însărcinată !   Ultimul tip de salut atunci cand vorbesti la mobil: 'Buna seara tie si ascultatorilor nostri'   - Un sofer de tir opreste la sosea langa o tipa si o intreaba: Amatoare de sex oral? - Amatoare e ma-ta ! Eu sunt profesionista !   Două zerouri merg agale prin deşert. La un moment dat, văd un 8 şi unul zice: - Ia te uită ce le arde ăstora pe asemenea o căldură !   Cel mai scurt banc misogin: un om si o femeie se plimbau...   Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii remarca prietenului care-l insotea: - Ba ! cred ca ala m-a injurat ca avea spume la bot.. Prietenul: - Stai linistit ! Tie nu ti-a zis nimic.. cu mata avea ce avea...   La 3 dimineata scandal sub balcon... - Tata tata .. Iese tacsu. - Ce e ba scandalul asta la ora asta ! Fiisu: - Tata ce faceai daca aveai un careu de dame ! Tacsu: - Jucam casa ! Fiisu: - Vezi, iesi afara ca am pierdut !   Cafea de criza..... Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata...   Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: - Vai, ce frumos este! De unde il ai? - Din Africa, raspunde repede papagalul.   Un cioban ardelean si 3 studenti stau intr-un compartiment de tren, la clasa a doua. Exasperati de faptul ca ciobanul tragea gaze dupa gaze, studentii ii zic acestuia: - Bade, dumneata ai sa ne intoxici ! Nu mai da atatea partzuri ! - Cine, eu?... zise ciobanul... Poate cainele ! - Dar nu e niciun caine pe aici !... replicara studentii. La care ciobanul adauga ferm convins: Vineee el !   Cum iti bati joc de un homosexual? Il arunci intr-o groapa fara fund.   Ce scrie pe usa la Guvern? Trage !   Care este dezavantajul unei lupe? Măreşte, dar nu întăreşte !   Ce diferenţă este între un avion de vânătoare şi chiloţii unei femei la un atac ? Avionul o ia în sus !   Voi inca n-ati trimis 5 amblaje de la cubulete Maghi? Trimiteti mai repede ca nu mai avem in ce ambala.   Stewardesa cu 'suflet mare' se apleaca spre pasager: - Serviti cafea sau ceai. - Da in care aveti ceai si in care-i cafeaua?   2 purici, de Craciun: - Tu ce vrei sa-ti aduca Mosu`? - Un caine numai al meu !   Stii bancul cu semaforul? - Nu ! - Atunci circula !   - Ospatar! Aveti picioare de broasca ? - ?!? NU. Asa merg eu mai saltaret.   De ce se duc nevestele la mare ? Pentru ca s-au saturat de aia mica de acasa.   Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.   Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. - Asta da afectiune ! - Neah... E investigatie !   - Tu iti iubesti nevasta? - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.   Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua, ori femeia !   - Ospatar, am varsat din greseala toata sarea din solnita in supa. - Nu va faceti griji domnule, va aduc imediat alta solnita.   Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti?   Doua taranci la scos cartofi Prima scoate doi cartofi si zice: - Uite fa, asa are barbata-miu c*****e... - Cum, mari? - Nu, jegoase.   Un receptioner intreaba un turist cum a dormit noaptea trecuta. Turistul zice: - Eu am dormit perfect dar saracii purici nu au inchis un ochii !   Tata ! ieri noapte nu am putut dormi deloc ! Tata zice: de ce fiule? Fiul raspunde: - Era un purice mort in patul meu ! Tatal lui zice mirat: - Si de la un purice amarat nu ai putut dormi? Fiul lui zice repede: - Nu, dar au venit rudele lui la inmormantare si cate erau !   Doi mosi discuta pe o banca in parc. - Auzi ma? Ieri am fost la femei !... - Aha, si cum a fost? - Muult mai curat decat la barbati...   Merge o baba bolnava la doctor si ii spune: - Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi, la Techirghiol. - O sa ma vindece doar baia cu noroi? - Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul !   In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine: - Rugam stimatii calatori sa ramana pe locuri, ca sa nu ingreuneze identificarea... Multumim.   Vecine am doua vesti proaste ! - Zi-le pe amandoua! - Vecinul de la 3 ne-o reguleaza pe nevasta-ta !   Un tip intra intr-o berarie: - Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici. - Bruna sau blonda? il intreaba chelnerul. - Nu stiu, de abia a intrat la coafor.   Merge un chior sa cumpere un televizor. O juma de ora sta si negociaza cu vanzatorul. Vanzatorul se satura de negocierile chiorului si-l intreaba: - Ma omule, cumperi televizorul sau ba? Acesta-i raspunde: - Mai vedem !   Mata e asa de slaba ca a mancat o aluna si am crezut ca a ramas gravida.   Anunt: Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare.   Din explozie de cauciuc te-ai nascut, din explozie de cauciuc vei muri.   Intrebare filosofica a romanului: Oare exista viata inainte de moarte?   - Mami ! Tata iar s-a imbatat ! - De unde stii? - Barbiereste oglinda din baie.   Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati: - Mama ce siret sunt !   - Salut ba, ti-ai luat urs? - Nu ma! De ce? - Am vazut urme de l**a la tine in baie.   Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine ! Da-te naibii la o parte din fata mea !

---