Ia mere ... pentru sefu! Sa râdem ！
Sa râdem ！
O bunicuță stă pe piață și vinde mere."Mere, mere de la Cernobîl ! Un tip se apropie și îi spune:-Cumpără mama, cumpără ! Unii pentru șef, altii pentru soacră ...- Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?- Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS dela nevastă-mea: "Iubitule, ia ceva şi pentruăia mici. Te pup". Aşa că i-am cumpărat un sutien.Sfat pentru copii:Un prezervativ introdus *discret *în buzunarul tatălui, vadistrage părinţii de la întrebările prosteşti despre şcoală....O femeie trebuie stie sa faca 70 de lucruri..69 si cartofi prajiti!- Ce frumos e în parc noaptea!, zise el.– Uite cade o stea. Pune-ţi repede o dorinţă!, interveni ea.– Mi-am pus, şopti el timid.– Şi? Ce mai stai?!!Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoim-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!Am fost atat de urat la nastere incat doctorul a palmuit-o pe maica-mea.Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si din usa, ii spune tipei:- Ti-am dat bani falsi!La care tipa raspunde:- Tu sa fii sanatos...Un avion face o rotire neasteptată si zboară cu "trenulde aterizare in sus" Stewardesa:- Dragi pasageri, vă rog să vă păstrati calmul.Pilotul îsi toarnă niste picături în nas, după care vom reveni la zborul obisnuit.Cum am învătat sa îmi vad de treaba mea?Mergeam intr-o zi pe lângă spitalul de nebuni ... toti din curte strigau :"13 , 13 , 13 !"Gardul era prea inalt ca sa pot vedea înauntru, dar amvăzut o gaura in gard, asa ca m-am apropiat sa trag cu ochiu'......... un nebun mi-a băgat un deget in ochi si au începuttoti sa strige:"14, 14 , 14 !"Eu, în principiu nu sunt leneş, dar mi-aş dori să lucrezla Serviciul Paşapoarte în Coreea de Nord.În troleibuz, o tipă începe să țipe că i-au fostfurați banii din sutien de către un bărbat din spatele ei.- Bine, dar n-ai simțit când a băgat mâna? întreabă un călător.- Ba am simțit, dar am crezut că e om cinstit... (sau, serios )La 50 de ani de la căsătorie:– Nevastă, dacă mă superi, îti spun adevărul.– Spune, Dorele!– Să stii că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu amfluierat, de fapt, după un taxi.Expresia „După dumneavoastră, doamnă", este, probabil, un mod elegant de a spune "asa....acum, să vedem şi funduleţul!"Simptomele imbatranirii:Mai intai uiti numele persoanelor.Apoi uiti figurile persoanelor.Apoi uiti sa te inchei la slit.In cele din urma uiti sa te deschei la slit.Alfred Nobel este recunoscut ca inventatorul dinamiteideoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut.Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie te afli...Sunt zile când tu eşti porumbelul şi zile când eşti statuia.– Bunico, bunico, ce bine că ai venit!– De ce?– Păi, a zis si mama, că tu ne mai lipseai!- Stii ce inseamna sa fii bun la pat dupa 70 ani ?- Sa nu iei toata plapuma !Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!Celălalt sec:- E fiica mea!- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei,spuse primul- Nu sunt tatăl ei, băi deșteptule, sunt maică-sa!Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:- Bulă, unde te duci?- Da' de unde știi tu că nu vinDouă tipe:- Poţi să-ţi închipui draga, aseară când mă-ntorceamacasă, m-a atacat un maniac.- Vai, ce oroare !- Exact,… exact aşa mi-a zis şi el!Cercetatorii britanici au demonstrat ca daca iti e frica depaianjeni, cresc sansele sa vezi cat mai multi in dormitorul tau.Si cand te gandesti ca mie mi-e tare frica de blondele cu sani mari...Doi prieteni:– Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie– Tate mari.– Nu … vreau sa zic pentru o relatie serioasa– Tate foarte mari.– Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci tot restul vietii– Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!E foarte important să faci femeile să râdă!Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu esteun semn prea bun...Aseară la club am fost atât de beat încât atunci cândam traversat ringul ca să mai iau ceva de băut de la bar,am câştigat un concurs de dans...Un betiv se pisa in mijlocul strazii. pe trotuar trecea obatrinica care zice-ce grosolanie!Betivul:-da de lungime nu zici nimic?Sala de operatie. Interventie urologica. Chirurgul catreasistenta:-Te rog sa indrepti penisul.-Hm. Foarte bine. Iar acum si la pacient!- Alo, bună ziua, Casa Poporului?- Da.- Cu poporul, va rog!Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbați adevărați.Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzutun bărbat, care ținea o umbrelă deasupra soției sale,în timp ce ea schimba roata la mașină.Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic,oricum el nu are ce-ţi face…El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fostOK, daca nu se intampla in Scotia !– Scumpule, ce-ai spune, dacă ţi-aş mărturisi că,m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?– Aş zice că eşti lesbiană
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu