UMOR CU ALCOOL

Ca să prevină eventualele represalii, soţul, vizibil

afumat, îşi anunţă consoarta de cum a intrat pe uşă:

- Dragă Lenuţo, am să-ţi dau o veste care o să-ţi

placă... M-am lăsat de... fumat !

- Aseară, la chef, ai băut tare amestecat: vodcă

rusească, coniac franţuzesc, vin românesc, bere germană...

- Şi ce s-a întîmplat?

- Ai devenit poliglot... Păcat, nu te înţelegea nimeni.

- Nu eşti prea tânără ca să consumi alcool?

- Nu cred, că mama mi-a spus: «Când vei fi mare, ia

şi tu un rom să te plimbe cu Mercedesul».

La desert se servesc struguri. Unul dintre comeseni,

vizibil atins de lipsa băuturilor spirtoase în timpul mesei, refuză oferta:

- Mulţumesc, nu servesc. Eu vinul îl beau cu paharul,

nu sub formă de pilule...

- Eu, se lăuda un consumator, când mi-e sete, beau

bere, când sunt trist, beau vin, iar când mă doare stomacul, beau ţuică.

- Şi apă când bei?

- Când n-am bani...

Bulă se întoarce de la cumpărături cu o sticlă de vin

şi una de apă minerală în sacoşă. Îl vede un prieten:

- Hei, ce mai faci, Bulă? Nu prea te mai vede omul.

Hai colea să luăm câte una mică.

- Nu, că de când m-am însurat, nu mai frecventez

barurile. Beau acasă cu soţia, facem juma-juma'...

- Ia uite! Asta înseamnă că duce la băutură?

- Da, ea bea apa minerală şi eu vinul...

La clinica de dezalcoolizare:

- Domnişoara asistentă, l-am auzit pe domnul doctor

când a zis: «Administrează-i o fiolă». Aş vrea să fie o Grasă de Cotnari...

- N-aş fi crezut niciodată că pot exista oameni care mănâncă foc.

- Asta nu-i nimic... am auzit că sunt oameni care beau apă!

- Un vizitator frecvent al bufetului, când vru să-şi

achite consumaţia zilnică, văzu că nu-i ajung 1.000 lei.

- Mă puteţi aştepta până mâine?, se rugă de barman.

- Da, domnule. Avem încredere, dv. sunteţi unul

dintre clienţii noştri permanenţi.

- Dar dacă până mâine mor?

- Oho, lăsaţi, n-o să fie aşa de mare pagubă.

La o masă, un beţiv cugetă:

- Să mai iau o vodcă?! Burta mea zice că da, mintea

mea zice că nu! Dacă mă gândesc bine, creierul e mai

deştept decât stomacul şi cel mai deştept cedează

întotdeauna primul. Aşa că, ospătar, mai adu-mi o vodcă!

- Ajutor, domnule poliţist! Mă urmăreşte un bărbat.

Cred că este beat...

- Când mă uit cum arătaţi şi eu sunt de aceeaşi părere!

- Iar mi-ai venit beat aseară, Mitică, zise nevasta.

- Din cauza anturajului! Vinovaţi sunt colegii mei...

- Cum vine asta? Ţi-au dat cu forţa să bei?

- Nu, dar stai să vezi! Eram patru, am luat o sticlă de

vodcă, iar ceilalţi trei n-au vrut să bea...

- Nu mai vreau să beau vodcă, pentru că mă tem că o să-mi beau minţile!

- Haide! Cum o să bei ceva ce nu posezi?

Un beţiv, în drum spre casă, se împiedică de o rigolă

şi căzu. Se ridică, cu chiu cu vai, şi vru să pornească. Iar se împiedică şi căzu.

- Dacă ştiam că o să mai cad o dată, mai bine nu mă mai ridicam...

- Chelner, de ce nu mi-aţi umplut ţoiul până la semn cu ţuică fiartă?

- E foarte fierbinte, domnule şi v-am lăsat loc şi pentru suflat...

- De unde vii, nemernicule, la ora asta?, răcni

nevasta, furioasă că trebuie să aştepte până la acea oră târzie din noapte.

- Stai să vezi, mămicule... am fost la o şedinţă...

- Ce şedinţa dracului până la ora asta?

- Nu prea ştiu ce şedinţă, că eu după 2-3 pahare de vodcă, am adormit...

- Ne-am căsătorit numai de două luni şi tu în loc săţi

petreci timpul liber cu mine, stai prin baruri cu prietenii,

zise cu reproş tânăra nevestică. Ce Dumnezeu poţi să faci acolo?

- Ce să fac dragă? Ia, beau şi eu câte un păhărel-două

de ceva şi le povestesc celor din jur cât de fericit sunt cu tine...

- Costică, hai să bem un pahar de ceva!

- Nu eşti întreg la cap? Tu nu vezi că sunt cu maşina?

- Şi ce dacă! Vom bea numai vin roşu, dacă avem un

accident să nu se vadă sângele...

Doi beţivi se întorceau acasă ţinându-se tandru de după gât.

- Auzi ce frumos cântă privighetoarea asta?

- Nu e privighetoare, e crap!

- Nu se poate! Crapul nu cântă noaptea!

Un conducător auto este prins beat la volan.

- Uite, zise agentul de circulaţie, dacă o să ghiceşti

care dintre ochii mei este de sticlă, nu-ţi iau carnetul!

- Ochiul drept!

- Fantastic, până acum nimeni nu a reuşit să

ghicească! După ce ţi-ai dat seama?

- Era singurul ochi care mă privea cu compasiune...

URMAŞII

După creşterea accizelor la băuturile spirtoase, doi

beţivi studiază lista cu noile preţuri la băuturi. La un

moment dat, unul dintre ei începu să plângă.

-Ce te-a apucat, Vasile?

- Mă, Costică, noi am băut ce-am băut, dar mă

gândesc la copiii noştri, săracii...