UMOR bun DE MOS CRACIUN

UMOR DE MOS CRACIUN

- Ce ai dori să-ţi aducă Moş Crăciun, Bulă?, întrebă

Bubulina.

- Un revolver.

- Niciodată nu mi-ai spus că ţi-ai dori aşa ceva.

- Da, dar mi-l doresc tare mult.

- Poţi să ţi-l doreşti mult şi bine. Ai uitat cine

comandă în casa asta?

- Soţul meu mi-a spus că pălăria care mi-a adus-o

Moş Crăciun mă întinereşte cu 10 ani.

- Dar ce vârstă aveţi?

- 35 de ani.

- Vreau să ştiu... fără pălărie!

Un soţ iubitor, aflat în delegaţie în străinătate, îi

trimise soţiei, drept cadou de Crăciun, un papagal vorbitor.

Când s-a întors acasă din delegaţie, şi-a întrebat nevasta:

- Spune-mi draga mea, ţi-a plăcut cadoul pe care lam trimis de Crăciun?

- Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane la

masă, a trebuit să mai cumpăr şi un curcan.

De Crăciun, o tânără căsătorită primeşte în dar de la soţul ei o trusă de cusut.

- Vai, dragul meu, vino să te sărut... Dar nu văd

nicăieri instrucţiunile de folosire!...

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se

întâlneşte cu Moş Crăciun.

- Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc

trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare.

- De acord, pune-mi întrebarea!

- Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele!

- Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să

am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă.

- Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele

îndeplinite. Şi acum întrebarea. Câţi ani ai?

- 60.

- Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?

În prima zi de Crăciun, la masa de prânz.

- A, ce surpriză, zise Trulă, care fusese invitat la

masă la familia Bulă, avem friptură de curcan! E din

producţie proprie?

- Nu, l-am cumpărat de la piaţă. Am dat pe el

500.000 lei.

-Nu sunteţi normali la cap! Cum de v-aţi încumetat

să tăiaţi o pasăre atât de scumpă?

Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:

- Bravo, Mitică! Mai cântă vreo 3-4 cântece!

- De ce să mai cânt, că m-am săturat?!

- Cântă! Când cânţi, nu bei!

- Cum ţi-ai petrecut noaptea de Revelion, Mimi?

- Peste aşteptări... Închipuieşte-ţi, am primit opt

cereri în căsătorie.

- Şi ce-ai făcut?

- Am acceptat patru din ele. Cred că o să-mi ajungă

pentru tot anul!

- Nu-i aşa, mămico, că mai este până să vină Moş Crăciun?

- Sigur că da. Mai întâi trebuie să vină iarna, să ningă.

- Şi atunci de ce trebuie să fiu cuminte de pe-acum?

Un poliţist opreşte un cetăţean beat criţă.

- De unde vii în halul ăsta de beat?

- De la petrecerea de Revelion.

- Îţi baţi joc de mine? Revelionul a fost acum două săptămâni.

- Aşa cum ziceţi, dar azi m-am hotărât să mă întorc acasă!

- Tot caut şi caut, zise Bubulina, şi constat că nu

găsesc nicio rochie potrivită ca să mă îmbrac pentru petrecerea de Revelion...

- Dacă o să mai cauţi mult, o să ai nevoie de o rochie de plajă!

- Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca

să i-l dau de Crăciun. Puteţi să-mi daţi un sfat?

- E tânără?

-Nu tocmai...

- E elegantă?

- Oarecum...

- E frumoasă?

- Nimic deosebit...

- Cultă?

- Foarte puţin...

- Atunci, uitaţi ce sfat vă dau: cumpăraţi cadoul

pentru altcineva!

Cumpărături pentru cadouri de Crăciun.

- Aveţi pantofi din piele de şarpe?

- Desigur, domnule! Ce număr poartă şarpele

dumneavoastră?

De Anul Nou.

- Iubitule, la miezul nopţii se împlineşte un an de

când m-ai sărutat ultima oară...

- Ia te uită, ce repede mai trece timpul!

- Ce te-ai gândit, Mimi, să-i faci cadou soţului tău de Crăciun?

- Habar n-am ce să-i iau! Are deja tot ce îmi trebuie!

- Bulişor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui

sub bradul de Crăciun?

- O minge de fotbal!

- O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.

- N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?

Moş Crăciun, la o grădiniţă, după ce a împărţit

darurile, a fost rugat de copii să le spună o poveste.

- Ehe, dragii moşului, ştiţi povestea cu eunucul decapitat?

- Da, o ştim, sări Bulişor, este o poveste fără cap şi coada!

La magazinul de produse metalice-chimice.

- Cu ce să vă servim, domnule fachir?

- Cu 5 kilograme de cuie de 10 cm. Soţia mea face

curăţenie mare de Crăciun şi vrem să schimbăm aşternuturile!

La uşa familiei Bulă, în prima zi după Anul Nou, a

sosit familia Trulă. Madam Trulă era fardată din gros şi

împopoţonată cât încape.

-Ehe, zise Bulă, ia te uită cine a venit! Domnul Trulă!

Ai venit cu sorcova?

- Nu. Aşa se îmbracă de obicei nevastă-mea.

În prima zi de Crăciun, Bulişor îşi luă aparatul foto şi

dădu să plece.

- Te duci să faci câteva fotografii cu Moş Crăciun şi

cu copiii în jurul bradului?, se interesă maică-sa.

-Da mai termină, mamă, cu copilăriile astea! Ce Moş

Crăciun? Mă duc s-o conving pe Albă-ca-Zăpada să facem

nişte poze sexy!

- Ce cadou o să-i faci soţiei tale de Moş Nicolae?

- Toată dragostea mea.

- O, dar asta-i curată risipă! Nu te gândeşti că în

acest caz n-o să mai ai ce să-i oferi de Moş Crăciun?

- Mămico, scrie-mi o scrisoare către Moş Crăciun!

- De ce nu-i scrii tu?

- Pentru că nu vreau să risc ca în loc de cadouri să-mi trimită o carte de gramatică!

- Vecine, cât e de la Cluj la Dej?

- Vreo 60 de kilometri.

- Şi de la Dej la Cluj?

- Păi, tot atâta. Şi, ia ascultă, îţi baţi joc de mine de îmi pui întrebări tâmpite?

- Nu te supăra, vecine! Uite, eu ştiu că de la Crăciun

la Paşti sunt circa patru luni, pe câtă vreme de la Paşti la Crăciun, ehei!...