UMOR ITALIAN
- Luaţi ochelari buni şi ieftini!
- Ce se vede prin ei?, întreabă Luigi.
- Poftiţi, probaţi-i!
- Parcă văd un bou.
- Negustorul ia ochelarii şi-i pune pe nas, priveşte la
Luigi şi exclamă:
- Aveţi perfectă dreptate, domnule!
La Roma s-a anunţat un mare bal în folosul orbilor.
Aflând de el, Lisa îşi întreabă mama:
- Cum, mămico, şi orbii dansează?
- Nu, draga mea! La acest bal strângem fonduri ca săi putem ajuta. Aşa că oamenii vor dansa, iar orbii se vor
uita la ei!
Un mare scriitor italian îi spuse fiului său:
- Eu sunt fiul operelor mele.
- Atunci, cărţile tale sunt bunicii mei...
- Ce faci, Gianni, tot la circ lucrezi?
- Păi... Acum am un număr de dresură cu elefanţi.
- Ei, ai evoluat frumos! Acum câţiva ani parcă aveai
un număr de dresură cu câini.
- Da, dar îmbătânind, mi-a slăbit vederea şi nu-i mai
vedeam aşa de bine...
Soţia mea e ca Mona Lisa, se lăuda Luigi.
- E aşa de frumoasă şi are zâmbetul acela enigmatic?
- Nu, e la fel de vopsită şi bună de dus la muzeu.
La un spectacol de circ la Roma, în timpul unui
număr de dresură de animale, îmblânzitoarea de lei ţinea
în gură o bucăţică de carne, iar un leu venea şi i-o lua.
- Doamnelor şi domnilor, anunţa directorul circului,
oferim 1 milion de lire celui dintre dumneavoastră care va
fi capabil să repete această performanţă.
- Mă ofer eu, zise un tânăr, dar rugaţi-o pe dresoare
din partea mea să nu ţină prea strâns bucăţica în gură,
pentru că am dinţii cam slabi...
Pentru a-şi proteja maşina împotriva hoţilor şi cum
tot nu avea bani să-şi cumpere un dispozitiv de alarmă,
domnul Fortunato, din Padova, a pus un bileţel pe parbriz:
„Radiocasetofonul e defect, motorul e furat, benzină nare". A doua zi de dimineaţă, îşi găseşte maşina pe butuci
şi, în locul biletului său, un altul: „Dacă-i pe-aşa, nici de roţi
nu ai nevoie!".
Între sicilieni:
- Şi cum? Campofiore nu s-a mirat când i-ai cerut mâna fiicei sale?
- Ba da! Practic, i-a căzut puşca din mână!
Emanuela mărturiseşte la spovedanie că singurul ei
păcat e acela de a fi stat o după-amiază întreagă, în pădure,
cu un băiat.
- Pentru păcatul acesta ai să posteşti o zi, îi spuse
preotul.
- Şi dacă postesc două zile, pot să mă mai duc odată?
Într-un ziar din Italia s-a putut citi următorul anunţ:
„Ieri seară s-a comis un atentat pe strada de lângă clădirea
poliţiei. Renumitul mafiot Toto Fiorino a fost atacat de un
infractor, primind mai multe lovituri de cuţit. Una dintre
răni, cea de la gât, a fost mortală. Celelalte răni, fiind mai
uşoare, se pot vindeca".
- Dar de ce v-aţi întrerupt expunerea, domnule
profesor?, întrebă Branco.
- Vezi, domnule student, răspunse profesorul, m-am
obişnuit ca, atunci când îmi ţin cursul, să-i văd pe colegii
dumitale uitându-se mereu la ceas, dar nu să-l ducă la
ureche aşa cum procedezi dumneata...
Controlul către un călător:
- Dumneavoastră aveţi bilet până la Palermo, iar
acest tren merge la Milano.
- Ştiu, dar trenul de Palermo era prea aglomerat, aşa
că am preferat trenul acesta...
- Cum se face, Luigi, că nu ai încă nici un copil?
- Pentru că soacră-mea mi-a făgăduit că la cel dintâi
copil vine să stea mai multă vreme la noi!
Căpitanul unui vas de pescuit ieşise de curând la pensie.
- Giorgio, îi spuse soţia într-o dimineaţă, ia du-te şi adu nişte peşte!
- Câte tone?
Doi copii în vizită la un muzeu de artă. În faţa unei
reproduceri după Venus din Milano fără braţe, Luca îi
spune fratelui său mai mic:
- Uite aşa vei păţi dacă îţi vei mai roade unghiile!
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu