Super bancuri, cu mult tâlc...!(de la Jan)
Un autobuz aglomerat.
El o priveste…
Si ea îl priveste…
El îi zambeste…Si ea îi zambeste…
El:
- Ce zici...la prima?
Ea coboara la prima…
El îi zambeste…Si ea îi zambeste…
El:
- Ce zici...la prima?
Ea coboara la prima…
El se-aseaza pe locul ramas liber.
"M-am saturat de mania asta a vitezei.
E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori, se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa !"
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa !"
Cele 7 minuni la barbati:
1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele.
4. Desi nu prea ne pasa de ele, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele.
4. Desi nu prea ne pasa de ele, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
… si la femei:
1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata…!
Un domn adevarat trebuie sa stie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vind aceste lucruri!
Nu o mai las pe nevasta-mea la volan ... Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna ''Tatal nostru".
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
-Si tu!?
-La el in gazda!
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manelisti !?
- Da...nu prea mi-au tinut franele.
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
- Daca nici unul nu cedeza locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu !
- Mama, la usa e un nenea care strînge donatii pentru azilul de batrîni.
- Bine, da-i-l pe bunicul.
Anunt scris la o gradinita:
"Va rugam sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici,
pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti voi acasa "
Într-un sat, un preot merge la slujba. Lânga biserica, vede un magar mort într-un accident de masina si suna imediat la politie.
- Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
- Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l îngropati cu popa?
- Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou.
O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie "1 Decembrie".
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede.
Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
Discutie intre doua pensionare:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- Si, l-ai ajuns?
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
Intr-o agentie matrimoniala:
- Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna!
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie.
Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!
I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.
- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.
Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.
1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata…!
Un domn adevarat trebuie sa stie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vind aceste lucruri!
Nu o mai las pe nevasta-mea la volan ... Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna ''Tatal nostru".
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
-Si tu!?
-La el in gazda!
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manelisti !?
- Da...nu prea mi-au tinut franele.
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
- Daca nici unul nu cedeza locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu !
- Mama, la usa e un nenea care strînge donatii pentru azilul de batrîni.
- Bine, da-i-l pe bunicul.
Anunt scris la o gradinita:
"Va rugam sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici,
pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti voi acasa "
Într-un sat, un preot merge la slujba. Lânga biserica, vede un magar mort într-un accident de masina si suna imediat la politie.
- Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
- Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l îngropati cu popa?
- Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou.
O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie "1 Decembrie".
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede.
Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
Discutie intre doua pensionare:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- Si, l-ai ajuns?
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
Intr-o agentie matrimoniala:
- Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna!
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie.
Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!
I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.
- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.
Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.
--
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu