Bancuri inteligente (unele)

Bancuri inteligente (unele).








Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.
-----------
 
Ponta este familist convins si are 3 copii: Andrei, Irina si teza de doctorat.
-----------
 
-----------
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe Facebook!
-----------
I: Care este avantajul unei relatii la distanta?
R: Toti patru sunt fericiti.
-----------
Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat.
-----------
Cum se saluta pensionarii?
- Buna Corega!
 
------------
 
Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia
 
------------
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
 
In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere".
-----------
 
Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat tot blocul.
-----------
 
In ultimii ani, n-am mai vazut pe plaja colaci de inot cu cap de rata, doar bot de rata cu colaci pe sezlong.
 
 
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
----------
 
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
-----------
La benzinarie:
- Un gol la portofel, va rog!
-----------
 
Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8 strabunici + 4 bunici + 2 parinti => Eu.
 
 
Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!
------------
Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda.
-----------
Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema "Ce am facut vacanta asta", in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.
------------
 
Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza."
------------
Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
-----------
I: Cum faci o femeie sa se simta "marfa"?
R: O plimbi cu tirul.
------------
Investirea Guvernului Ponta face inutila prezenta apocalipsei in Romania.
-----------
La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
-----------
Ideea mea despre o dieta echilibrata: cate o prajitura in fiecare mana!
----------
- Pe tine te-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori ai mai fost condamnat?
- Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la bordel.
----------
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
-----------
Status:
Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare, altfel vor veni violatorii pe str. Diminetii, nr. 14, bloc CL1, scara C, apartament 22, pana joi, orele 14.00!
-----------
Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.
-----------
Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.
-----------
Anunt intr-o institutie: "In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!"
-----------
Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey)
----------
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!".
Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?!
-----------
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!
-----------
- Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?
----------
Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului.
----------
Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.
----------
Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa. Aeriseste!
-----------
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.
----------
La service:
"Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare"
-----------
I: Care-i diferenta dintre Boc si Pinocchio?
R: Geppetto nu era betiv!
------------
Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia.
------------
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.
------------
Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?
------------
- Dragul meu, poti vorbi?
- Draga mea, sunt in roaming, ma costa mult (e scump)…
- Ok, atunci asculta…
-----------
N-o mai las pe nevasta-mea la volan. Conduce atat de prost ca astazi GPS-ul a inceput sa spuna "Tatal nostru"!
-----------
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
-----------
‎-
Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.
----------
I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.
-----------
Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.
----------
 
Daca patul este locul cel mai nedorit in viata pentruca 99% din oameni mor in el, atunci W. C.-ul este cel mai fericit loc deoarece acolo se rezolva cel putin 90% dintre jocurile electronice
 
 
 
 
 
 

                         

      

 
 



















Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Suleyman Magnificul toate episoadele online traduse

O BAUTURA CARE DESFUNDA ARTERELE SI PROTEJEAZA IMPOTRIVA BOLILOR DE INIMA!

Cele mai sexi romance din anii 60-70-80