BUNA DIMINEATA VIATA!

 Buna dimineata!
Sa ai o zi insorita, plina de bucurii si cu multa voie buna!

DACA VESEL SE TRAIESTE, CITESTE ASTEA SI ZAMBESTE !

1.Pe culoarul unui vagon al rapidului Roma-Palermo, alerga un călător strigând cât îl ţineau plămânii:
- Repede, vă rog, cine are un pic de coniac sau de
whisky... O doamnă din compartimentul meu a leşinat!

Se găsi imediat un călător mai bine aprovizionat, care-i întinse o sticlă de coniac.
Călătorul duse sticla la gură şi bău vreo 2-3 înghiţituri zdravene.
- Mulţumesc, spuse el, înapoindu-i sticla. De câte ori văd pe cineva leşinat, mi se face şi mie rău...

2.- Idioţilor, v-a scăpat mafiotul printre degete!, urlă comisarul Franco Nero. Nu v-am spus să păziţi toate ieşirile din hotel?
- Ba da, domnule comisar. Dar cine ar fi crezut că individul o să iasă pe uşa de la intrare?

3.La o conferinţă de presă, prilejuită de lansarea romanului întitulat „Bărbaţii preferă blondele" autoarea a fost întrebată:
- Pe ce se bazează convingerea dvs., doamnă Celestina, că bărbaţii preferă blondele?
- Pe experienţa personală. Ştiţi, eu sunt brunetă...

4.Un misionar catolic, şcolarizat la Vatican, reuşeşte să creştineze un şef de trib. Botezându-l, îi spuse:

- Te vei numi Francisc şi în fiecare vineri vei posti, mâncând numai peşte. În prima vineri, îl surprinde pe şeful de trib mâncând un copan de iepure.

- Ai şi uitat de post?, îl mustră misionarul.

- Cum o să uit? Am aruncat iepurele în râu şi l-am pescuit cu undiţa!

5.Căutând la librărie, Giovanni găseşte o ilustrată foarte frumoasă, care avea următorul text: „Cu drag, pentru tine, singura mea iubire!".

- Excelent! Ia daţi-mi vreo 20 de bucăţi!

6.Un turist italian, în timpul unei excursii în Africa, intră într-un magazin de suveniruri.

- Aş vrea să cumpăr ceva deosebit.

- Vă recomand o broască ţestoasă.

- Am auzit că astea trăiesc mult.

- Da, cam 200-300 de ani.

- Atunci ,n-o cumpăr. Mă voi obişnui cu ea şi aş suferi prea mult s-o văd murind.

7.La ora de dirigenţie, la un liceu din Roma, se dădeau sfaturi de orientare profesională:

- Dragele mele, le spuse profesoara dirigintă, ţineţi minte ce vă spun: o tânără absolventă de liceu cu bacalaureatul luat are 2 posibilităţi: ori urmează medicina şi peste 6 ani ajunge „domnişoara doctor", ori seduce un medic şi ajunge rapid „doamna doctor"...

8.Un ziarist telefonează redactorului şef.

- Numele tipului care a murit călcat de compresor este Luigicampobasodelrugano.

- Şi înainte să-l calce compresorul, cum îl chema?

9.Pe vapor, în timpul unei croaziere pe Mediterană, într-o seară balul era în toi. Căpitanul, care avea grijă ca toţi pasagerii să se simtă bine, observă o pereche mai în vârstă care stătea mai retrasă. Mai ales, soţia stătea şi se uita cu jind la cei care dansau. - Doamnă, de ce nu încercaţi să vă distraţi la fel ca ceilalţi pasageri? Vă credeţi prea în vârstă? Nu ştiţi cum spun marinarii: „În mare, nu există peşti bătrâni!".

- Exact asta-i spuneam şi eu, interveni soţul. Dar nu reuşesc s-o conving să se arunce în apă!

10.- Ascultă, Giannina, zise stăpâna casei, ce-o fi cu soţul meu în dimineaţa asta? A plecat foarte vesel la serviciu, cântând şi fluierând ca o pasăre...

- Cred că eu sunt de vină, doamnă. Am pus greşit cutiile in dulap şi, în loc să-i dau fulgi de ovăz la micul dejun, i-am dat din seminţele pentru canar....