BULĂ REVINE!

Neostenitul BULĂ! 

*Se pare ca Bula imbatrineste impreuna cu noi* 

*...* 

*Toate glumele sint legate de pensionare, prostata s.a.m.d* 

*NICI-O NOUTATE.* 

- Bulă, ştii că există câini mai deştepţi decât stăpânii lor? 

- Nu-mi spui nicio noutate. Şi eu am avut unul din ăsta. 

*DISCUŢII ÎN PARC.* 

Bulă pensionar stătea de vorbă cu alţii ca el: 

- Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu

după trei luni, Georgescu după două luni. 

- Or fi băgat ăştia ceva în pensie! răspunde Bulă. 

*DOVADA.* 

Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve. 

- Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă. 

- La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt! 

*ŞI DE OCHI ŞI DE URECHI.* 

Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează

unei surori de la fişier! 

- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi. 

- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie? 

- Pentru că una văd şi alta aud! 

*PROSTATITĂ.* 

Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă: 

- Măi, măi, măi, Bu, Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci? 

- Sunt necăjit, am prostatită. 

- Ce, ce, ce, ce-i aia? 

- Cum vorbeşti tu, aşa mă piş eu! 

*ÎN TRECUT.* 

- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, 

acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce! 

*VÂRSTA TREIA.* 

La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. O dată, 

acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse: 

- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating. 

- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu

priveşti. 

*FIECARE ARE DREPTUL.* 

- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit

puterile. 

- Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de

ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen. 

- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face

dragoste cu vecina, de trei ori pe zi. 

- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui? 

*UMBRELA.* 

Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a

lăsat-o. 

- Când ai observat că n-o mai ai? 

- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid! 

*RACHETA.* 

Bulă îl întrebă pe un prieten: 

- Măi, e adevărat că o rachetă cu focos atomic costă un milion de dolari? 

- E adevărat. 

- Unde aş avea şi eu norocul să cadă una la mine în ogradă! 

*SALUTĂRI.* 

- Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg de şcoală primară. 

- Cum îl cheamă? 

- Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare. 

- Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie! 

*LA BAR.* 

Bulă a fost pentru prima dată la bar. 

- Auzi Nae. Cânta la chitară în pielea goală. 

- Un băiat sau o fată? 

- Nu ştiu. Ţinea acolo, chitara! 

*ACUM AM AFLAT.* 

Bulă şi Şandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă, 

Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul. 

- De ce faci asta, Bulă baci? 

- Ca să te tai. 

- Apăi, de ce să mă tai tu pe mine? 

- Fiindcă voi l-aţi omorât pe Mihai Viteazul. 

- Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă. 

- Poate, dar eu numai acum am aflat! 

*MAI MERGE?* 

- Bulă, mai merge? 

- Da, anul trecut o dată! 

- Şi anul ăsta? 

- Mai rar! 

*CRITICĂ NEDREAPTĂ.* 

- Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot

timpul bârfeşti. 

- Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni. 

- Când? 

- Când le trimit flori, la înmormântare! 

*ÎN VECINI.* 

- Am un câine extraordinar, se laudă Bulă la vecinul lui. Mă simte de la 1

kilometru de casă. Ce spui? 

- Cred că trebuie să faci baie mai des! 

*SLUJBĂ.* 

- Ai auzit de Bulă? 

- Ce-i cu el? Ce i s-a întâmplat? 

- Şi-a găsit o slujbă. 

- Pentru bani, ăsta e în stare de orice! 

*ORAŞ NATAL.* 

Bulă este Bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. 

Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă. 

Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ. 

*NATALITATE.* 

- Bulă, se poate planifica natalitatea? 

- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului. 

*MOTIV.* 

- Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu? 

- Nu pot. 

- De ce? 

- A fost logodit cu prima mea nevastă! 

- Ei şi? 

- Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine! 

*FERICIT.* 

- Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o

sănătate de fier şi un serviciu bun. 

- Bulă, tu eşti fericit? 

- Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun! 

*CAUZA.* 

- Bulă, de ce nu lucrezi? 

- Nu găsesc de lucru. 

- Cărei cauze îi atribui faptul că nu găseşti de lucru? 

- Şansei! 

*ALE VIEŢII VALURI.* 

- Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite. 

- Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite! 

*BULĂ LA DOCTOR.* 

Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului. 

- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală? 

- Ah, nu. A fost tratat de un doctor! 

*ALCOOLUL.* 

Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul. 

Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine! 

*BULĂ LA DOCTOR.* 

- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris. 

- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe? 

- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată

frumuseţea! 

*INTERDICŢIE DE ALCOOL.* 

Medicul: 

- Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus

acelaşi lucru. 

Bulă. 

- Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese! 

*BULĂ LA DENTIST.* 

- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă? 

- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă? 

- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul! 

*GĂINA.* 

- Domnule doctor, am început să cred că sunt găină. 

- De când ţi s-a năzărit asta, Bulă? 

- De vreun an. 

- Şi de ce n-ai venit la mine, până acum? 

- Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă! 

*RUGĂMINTE.* 

La dentist, mama îşi imploră fiul: 

- Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă "AAAA", 

pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele! 

*DOCTORIA.* 

- Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria pe care v-am prescris-o? 

Bulă: 

- Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune! 

Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a

rămas, 

mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă! 

*SE POATE.* 

- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. 

Dumnezeu ştie de ce! sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi

prieteni, n-am necazuri. 

- Hm! zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa? 

*ÎNTREBARE CU TÂLC.* 

Psihiatrul către Bulă: 

- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la

120 de ani. 

- Bine doctore, dar eu?! 

*COŞMAR.* 

- Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar. 

- Da, şi ce visezi? 

- Că sunt însurat. 

- Da, cu cine? 

u nevastă-mea!