Michiduta in serial - Episodul XL
Michiduta in serial - Episodul XL .BANCURI BUNE.
-Priveste cu atentie acest tablou si spune care dintre cele doua pasari e porumbel si care e canar, ii spune profesorul unui elev.
-Pasarea de langa canar …este un porumbel, raspunde elevul!
Dupa ce-l pune sa se dezbrace, medicul ii recomanda pacientului:
-E bine sa faceti o baie!
-Pai eu fac baie zilnic.
-Atunci, va rog sa schimbati apa!
-Mamico, copiii spun ca am capul mare!
-Nu-i adevarat, ai capul normal. Lasa asta si du-te, te rog, sa cumperi 3 Kg. de cartofi.
-In ce sa-i aduc?
-Pai…in sapca!
-Care este culmea naivitatii?
-…???
-Sa-l intrebi pe medicul care ti-a recomandat sa dormi dupa masa, daca n-ar fi mai bine sa te culci in pat!?
PE VREMEA "IMPUSCATULUI"- PENURIA DE BENZINA,
MAI CREEA SI CONFUZII….
-Vai, domnule doctor, cum sa va multumesc ca m-ati vindecat? As face orice pentru dvs. , spune o pacienta.
-Mi-as dori o noapte din viata dvs.!
-Bine , domnule doctor, dati-mi cheile de la apartament si va voi astepta acolo…
-Care apartament? Uite cheile de la masina mea, o duci la coada la benzina si stai pana dimineata cand o sa vina nevasta-mea sa te schimbe….
Strul sta in colt la Magheru. Trece Itic si-l intreaba:
-Ce faci aici, Strul?
-Astept sa vina americanii…
-Esti nebun? In 44 tot aici stateai si ziceai ca astepti rusii…
-Ei si ce, n-au venit?!
Un evreu merge la macelarie:
-Dati-mi un kilogram din pestele acela.
-Dar nu e peste, e carne de porc!
-Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela!
Se duce Strul la rabin si ii spune:
-Rabi, s-a intamplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri langa dugheana mea. Unul in stanga si unul in dreapta. Ce as putea face?
Sta rabinul si se gandeste si ii spune:
-Nici o problema, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "INTRARE"!
John, din Glasgow, ii cumpara sotiei sale, la venirea iernii, un inel foarte ieftin.
-De ce esti , dintr-o data, asa de risipitor? Il intreaba un coleg de birou.
-Am un motiv intemeiat, colega. Acum , Liz nu va mai avea nevoie de manusi, pana la venirea primaverii!
-De ce au toate mormintele scotienilor cate un monument?
-Pentru ca ii ingroapa pana la jumatate s-apoi ii dau cu var…
Se intalnesc 2 scotieni:
-Vai, ce ceas frumos ai! Cred ca te-a costat mult.
-Nici vorba! Mi l-a vandut tatal meu pe patul de moarte cu 4 pence!
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
-Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
-Este supa prea calda?
-Gusta supa!
-Este prea rece?
-Gusta supa!
-A cazut vreo musca in supa?
-Gusta supa!
Chelnerul, oboist de ghicit, cedeaza.
-Bine, bine, gust supa.Unde-i lingura?
-Aha!!!
Obama ii trimite o scrisoare lui Basescu:
-Ar trebui sa iti iei adio de la popor!
Basescu raspunde:
-De ce? Unde pleaca?
Un tip la spovedanie:
-Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
-Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!
Clientul intreaba chelnerul:
-Cu ce ma puteti servi?
-Ciorba de fasole flambata, tocanita de purcel flambata,
inghetata flambata….
-Dar de ce toate flambate?
-Arde bucataria…..
-De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
-Problema e ca dvs. ati comandat ciuperci….
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat, vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
In ce clasa esti, ma?
-In clasa a 2-a.
Unul dintre ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
-Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
-Ba da, dar eu aveam 18 ani!!!
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului unde pe canapé statea tolanit Bula:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc.O cafea , va rog….
Seful sectiei de politie:
-La dracu, cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate iesirile?
-Ba da, dar probabil ca a scapat pe usa de intrare!
Un psihiatru, pe masa, dand din maini, explica unui nebun care statea linistit pe scaun…
-Pai bine , omule, cum crezi ca poti zbura daca nu dai din aripi?
-Iertati-ma, Sir, dar cred ca va cauta cineva la telefon…
-Cum adica "crezi", John, ma cauta sau nu ma cauta?
-Sa vedeti, Sir, cand am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
" Tu esti tampitelul meu, plesuv si idiot?"
-Sir, Sir! Vine John tipand, au intrat hotii in biblioteca!
-Da? spune Sir, si ce citesc?
-John, ai pus apa la pesti?
-Da, Sir, dar ieri n-au baut nimic!
Sir si John la vanatoare pe domeniul castelului.
John ( privind prin binoclu inspre castel):
-Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
-Nu se poate, te inseli John. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul….
Se uita spre castel, apoi ii spune lui John:
-Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta….
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
-Domnule draga, ce is acelea fructe de mare?
-Caracatita, raci, calamari, creveti, raspunde chelnerul.
-Apoi, bag seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul, lupul…is fructe de padure!?
John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?
-Nu, Sir!? Dar de ce intrebati?
-Uite, aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar….
Petrecere mare intr-un bloc. Bataie in usa:
-Deschideti, politia!!!
-Noi am chemat prostituatele , nu pe voi!
-Pe noi ne-au chemat vecinii vostri!
-Atunci mergeti la ei!!!
Un scotian taia o creanga din copacul din fata casei, se dezechilibreaza si in cadere o striga pe sotia lui:
-Draga, astazi gateste doar pentru tine, eu ma duc la spitaaaal…
Un oltean calatoreste cu trenul, impreuna cu un negru in compartiment. Dupa un timp de tacere, olteanul il zice:
-Bree, da`esti negru!!!
-Da, zice negrul.
Iarasi tacere. Apoi, olteanul zice:
-Bre, da`de unde esti?
-Din Camerun.
-Camerunul asta e departe?
-Departe.
Tacere….
-Auzi , bre, da`al cui din Camerun esti?
Doi bărbaţi discutau într-un bar.
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
- Sînt peştişorul de aur; dă-mi drumul şi îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau o vodcă, zice rusu' şi imediat o primeşte.
O bea pe nerăsuflate şi apoi, lăcomindu-se:
- Vreau ca toată apa din rîul ăsta să se transforme în vodcă! şi imediat în loc de apă curge vodcă.
Rusul se aruncă în rîu, bea pînă nu mai poate, se îmbată, mai bea, seacă rîul şi apoi cade beat-mort...
- Şi a treia dorinţă? întreabă peştişorul.
- Hâc! Încă o vodcă…
- Hâc! Încă o vodcă…
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu