Bancuri.........unele noi ...

Aspirant la funcție D-le presedinte, acum o ora a murit un ministru. – Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea? – M-am gandit ca poate ma puneti in locul lui. – Sigur ca sunt de acord. Sa se faca ziua si aranjez eu cu groparul. O sinucidere ciudată Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: – Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? – N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. – Si ce i-ai raspuns? – Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari… *De ce a crescut numărul de accidente în România? Pentru că şoferii de azi circulă cu viteza de mâine pe şoselele de ieri. Discuție tehnică Pilotul unui avion catre turnul de control: – Mi s-a terminat combustibilul, sunt in mijlocul oceanului, cred ca o sa cad. – Ok, multumesc, te stergem din lista * Se zice că frumusețea va salva lumea. Mergeam azi în autobuz, mă uitam la fețele oamenilor… cred că mai degrabă va începe războiul. Ofertă Doi tipi suna la usa unei batrane. – Cine e acolo? intreaba baba. – Suntem de la primarie, doamna, am venit sa va schimbam pragurile de jos de la usi. – Sa le schimbati? Pai cu ce? – Cu borduri, fireste… Soluție La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge  cu un barbat fug si eu cu ei! O fetiță realistă Un tătic vrea să-i facă o surpriză fetiţei de cinci anişori, îşi pune un costum de Moş Crăciun şi intră cântând în camera unde micuţa se juca lângă bradul împodobit "Moş Crăciun cu plete dalbe, a venit de prin nămeţi …" Fetiţa începe să strige: "Mami, mai, vino repede! Iar s-a îmbătat tati" Regrete Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost. L-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de vagabond. – Păi, până săptămâna trecută am avut cam tot ce-mi trebuia! Un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică, bazin, puteam să fac şi o scoală… – Dar ce s-a îintâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ? – Nu, nu… mi-au dat drumu' din închisoare. Raiul, americanu, evreul și românul La poarta Raiului, un american, un evreu si un roman. Iese, intr-un final, obosit si transpirat, Sf. Petru: – Mai baieti, e aglomeratie mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ati vrea voi sa va intoarceti? Uite, platiti o taxa de 100 de dolari si va trimit inapoi. Americanul scoate repede banii si in minutul urmator se trezeste in ambulanta, resuscitat. Povesteste ce s-a intamplat si doctorii il intreaba: – Bine, dar evreul si romanul unde sunt? – Pai nu stiu, eu i-am lasat acolo; evreul se tocmea sa mai scada din taxa si romanul urla sa i-o plateasca guvernul… Dilema ambasadorului Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele SUA. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice: – Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii. – Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde președintele. – Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi. La care preşedintele rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte: – Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor… Rasism In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit infipt in spate. Lucru bine făcut Un hot de buzunare a fost lovit in plina strada de un motociclist, care a fugit de la locul accidentului. Se apropie politia: – Ati reusit sa memorati numarul? – Nu, dar iata portofelul lui! Micul spectator La un meci de fotbal, un băieţel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios: – De unde ai avut bani pentru locul ăsta? – Tata l-a cumpărat nu eu. – Şi unde-i tata? – Probabil acasă, caută biletul… —————————————————————————————— —- Inventatorul – Peretii acestei incaperi sunt plini de pete! – Intr-adevar! Ultimul locatar a fost un inventator, care nascocea tot felul de explozibili. – Si urmele astea de pe pereti sunt de explozibili? – Nu, de inventator. Virus-free. www.avg.com

Tierisch gut! KOSTENLOSE E-Mail-Animationen Hier Klicken!