Bancuri, dela Nelu, pentru doamne si domnisoare.
* * **************
Câte kilograme ai acum, după sărbători?
– 80 și un pic…
– Și cât?
– Și …
* * **************
Știi ce a zis olteanul când a ajuns în gară la Timișoara?
– Io în România nu mă mai întorc.
* * *
Când intru în panică din cauza problemelor cu kilogramele, mă apuc de probat căciuli și fulare, alea îmi vin mereu bine…
* * **************
Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei, urcă-te într-un taxi.
* * **************
Gheorghe îl sună pe Ion.
– Ioane, e normal să am soție și să gătesc eu?
– Nu-i normal, mă. Da' ea ce face?
– Taie lemne.
* *************
Îmi caut jumătatea. Nu știu pe unde e. Offf și era de prună.
* * *
– Am sunat doar să îți spun că te iubesc…
– Cred că ați greșit numărul. Noi suntem fabrica de bere…
– Știu.
* ***** *
– Un whisky cu gheață, vă rog!
– Dar sunteți la spital!
– Bine, atunci bagă-l în perfuzie!
* **** *
Ăia care sunt duși cu pluta nu sunt cumva frați cu ăia care-s plecați cu sorcova?
* **** *
Am un respect deosebit pentru pisici.. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea…
*************
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
*****************
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers!
*****************
Dintii catre limba: – Daca te presam putin, te putem taia !
Limba: – O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!
*******************
Oftalmologul catre pacient:
– Citeste aceste litere!
– Nu pot.
– Dragul meu, esti miop!
– Oau!!! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
*****************
– Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbatii?
– Nu toate. Numai văduvele.
*******************
Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenti au îndoieli, iar cei prosti, certitudini.
****************************
– Vă temeţi de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
****************************
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
****************************
Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi, bineînţeles, că primeşte un răspuns neaşteptat:
– NICU…
***********************
La un medic stomatolog vine o babă surdă să-și aranjeze dinții. După ce o consultă, medicul îi spune:
– Îmi pare rău, mamaie, dar trebuie să vă pun o placă.
– Nu-i nimic, maică. Dar să fie cu Benone Sinulescu, dacă ai!
*************************
Chelnerul: – Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul: – Nu-i nimic! Plătesc altădată!
******************************
Nu credeți că 300 de lei e cam prea mare amenda?
Unde lucrați?, întrebă polițistul.
La supermarket.
Bine, atunci vă dau numai 299,99!
***************************
Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decât după ce a împlinit șaisprezece?
Păi nu-ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!
*******************************
Jane, soția ta unde e?
– În grădină.
– Dar nu o văd.
– Trebuie să sapi puțin.
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu