BANCURI DE LA LAUB, BUNE!

1. - Somnul adânc ajută la prevenirea îmbătrânirii, mai ales dacă dormi la  volan.

2. Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai măritam cu tine! - Şi eu când îţi ziceam că eşti tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?

3. Ce vor avea afişat la pompă, în 2015, benzinăriile: Fă-ţi plinul şi primeşti cadou o maşină.

4. D-le avocat, prostia unui bărbat poate constitui motiv de divorţ? - Nu, este doar motiv pentru căsătorie.

5. Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul actului sexual şi după partida de pescuit.

6. A bea un pahar de vin în fiecare zi, se consideră un lucru util. Astăzi am făcut multe lucruri utile.

7. Un bărbat abordează o femeie într-un bar: - Domnişoară, dacă şi-aş oferi un milion de euro, ai accepta să faci sex cu mine? - Da, bineînţeles. - Dar dacă aş spune că îţi dau doar 10 lei? - Mă jigneşti! Ce fel de femeie crezi că sunt? - Asta am stabilit mai devreme, acum încerc doar să negociez preţul.

8. Inspecţie şcolară. Un ţigan stătea în penultima bancă. Inspectorii se aşează în spatele lui, în ultima bancă. Profesoara pune întrebări, ţiganul tot cu mâna pe sus. Într-un sfârşit, îl pune şi pe el să răspundă. - Ia răspunde şi tu Praleo! - Doamnă, să mor io ce picioare şi tâțe mişto haveți. - Nesimţitule, cum îţi permiţi? Ai nota 2 şi ieşi afară măgarule! În timp ce se ridică din bancă, Pralea se întoarce la inspectori: - Ba, ăştia cu inspecţia, nu mai şoptiţi mânca-v-aş, dacă nu ştiţi!

9. Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta… Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe…

10. - De ce sunt ţiganii muzicieni? - Pentru că dorm pe „sol" şi vorbesc cu „fa".

11. - Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa… - Păi nu te mai du! - Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!

12. Şeful către noii angajaţi: – Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

13. 90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz. În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile. 14. Nu înţeleg de ce doctorii când fac grevă scriu tot felul de pancarte. Oricum singurii care pot să le citească sunt farmaciştii.

15. - Ioane,zice Maria, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă. - Mi-am pus-o! - Pune-mi-o şi mie!

16. Soţia întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea: - De ce nu ţi-ai pus verigheta? - Verigheta? Pe căldura asta?

17. Poliţia a bătut la uşa mea astăzi: - Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ? mă întreabă ofiţerul. - E oarecum jenant să vă spun, dar la ora 8 am urcat cu soţia mea în cameră să facem dragoste, i-am zis. - Asta e adevărat, strigă soţia mea din hol, dar dracu' ştie unde a fost la 8:05!

 18. Un băiat şi o fată şi-au făcut planuri să iasă în oraş de 8 martie. Fata s-a pregătit şi îl aştepta pe tip să vină să o ia de acasă. După ce a aşteptat aproape o oră s-a gândit că nu mai vine. S-a dezbrăcat, s-a demachiat, s-a îmbrăcat în pijama, şi-a făcut nişte floricele şi s-a băgat în pat la televizor. Deodată se aude soneria. Era tipul, venise să o ia. O priveşte din cap până în picioare şi zice: - Serios? Am întârziat o oră şi tot nu eşti gata!

19. Studiu! În România, la fiecare 30 de secunde, o femeie este bătută. Bine, presupun că urmează să apară și un contrastudiu care va spune că în restul de 29 de secunde femeia nu tace.

20. După ce soţia mea şi-a recăpătat cunoştinţa după o comă de 6 luni, medicul mi-a spus: - Acum s-a trezit, domnule, puteţi vorbi cu ea - Ok, am zis, şi mă întorc către nevastă-mea: Te mai întreb încă o dată, unde ai fost în seara aceea, de ai venit furişându-te în casă la 1 noaptea?

21. Într-o întreprindere de producție: „Stimate lucrătoare, dacă purtați halate lungi și largi, feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor. Dacă purtați halate scurte și strâmte, feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere.

22. M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la băutură n-a murit nimeni!

 23. Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine „făcut". Deschizâd uşa, strigă: - Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta

 24.

 Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus: - Aţi putea vă rog să mă însoţiţi la secţie? - De ce domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns. - Ştiu, zice. Dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

25. Ea: Să ştii că mi-am dat seama că ai chef de ceartă.. - Adică Luni, Marți, Miercuri.....toată săptămâna....ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine, iar acum, dintr-o dată, brusc, nu îți mai plac!

26. Prezervativul nu oferă siguranţă în sex totdeauna. Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soţul unei femei..

 27. - De ce sus albim şi jos nu? - Pentru că sus avem necazuri, jos numai bucurii.

28. Iarnă grea, zăpadă mare, o potecă îngustă prin zăpadă. O doamnă se îndreaptă către casă. Din sensul opus vede îndreptându-se către ea o namilă cu braţele întinse, clătinându-se. Speriată, îşi adună puterile şi când tipul vine aproape se repede la el şi îi dă un şut zdravăn între picioare. Se aude zgomot de sticlă spartă, zboară cioburi în toate părţile, iar individul strigă, exasperat: - Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeţi!