Blanita gaurita a Femeii Zâmbiți

 Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai
 frumoși .La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt
 mai frumoase femeile lor.
 * * * * * * *

 Ţine minte ! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul !
 * * * * * * *

 - Domnişoară, de ce ai picioarele crăcănate?
 - Pentru ca să nu-ţi freci tu prea tare urechile!

 * * * * * *

 Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie -de fapt - ce noroc are !
 * * * * * * *

 - Iubitule, sărută-mă sub coadă...
 - Unde, fă, în cur ?!!!
 - Nu, boule, pe ceafă !
 * * * * * * *

 N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată. Tot ce am, e făcut
 de mâna mea.
 Chiar şi orgasmele...
 * * * * * * *

 De ce sunt femeile friguroase?
 - Pentru că blăniţa lor are-o găurică!
 * * * * * * *

 Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
 Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…
 * * * * * * *
  

 - Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs.
 Lucraţi cu substanţe toxice?
 - Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
 - Şi ce faceţi toată ziua?
 - Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...
 * * * * * * *

 - Domnişoară, faceţi sex pe bani?
 - Nu, bineînţeles.
 - Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.
 * * * * * * *

   Cugetări la locul de muncă:
 Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă trezesc că muncesc...
 * * * * * * *

 - Alo, Poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio… o… O! O!
 OOO!!! Nu mai veniţi !
 * * * * * * *

 Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor.
 M-a prins cu amantul.
 * * * * * * *
 Conform condițiilor reality-show-ului fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect. Ion și-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel şi-a luat calculatorul iar Bulă şi-a luat o femeie gonflabilă.
 Peste o lună Bulă avea și carte, și casetofon, și calculator…
* * * * * * *

 Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei:
 - Nu seamănă deloc cu fiul meu.
 Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
 - Auzi, mamă soacră, asta-i p..dă, nu copiator.
 * * * * * * *

 O blondă la doctor:
 - Domnişoară unde vă înţeapă?
 - În maşină, dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.
 * * * * * * *

 Luaţi o riglă de 15 cm. Vi se pare mică, mică, nu?
 Iar acuma puneţi-o alături de penis.
 Ei bine, iată relativitatea !
 * * * * * * *

 Se duce Bulă la o prostituată şi o întreabă:
 - Cât imi iei pentru o labă?
 - Zece euroi.
 - Mersi. Vroiam doar să ştiu cât economisesc eu în fiecare zi.
 * * * * * * *

 La o cină de afaceri:
 - Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
 - Nu!
 - Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!
 * * * * * * *

 De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.
 - Palpitant… Şi ce stil preferă acum?
 - Stilul "fluture".
 - Cum aşa?!
 - Păi, nu mai vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas…
 * * * * * * *

 El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineaţa . Ea începe cu meliţa:
 - Câţi bani ai cheltuit boule?
 - Vreo şase milioane…
 - Animalule, păi cu şase milioane eu pot trăi o lună!
 - Normal, tu nu bei, nu fumezi, p..dă ai…
 * * * * * * *

 Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
 - Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a f...t!
 - Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?!
 - Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea num ăr. Şi
 atunci am început să mă îndoiesc.