Esti insurat sau o duci bine?

 

- Ei, ce-ţi mai fac puştanii? - Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat. - Şi celălalt? - Celălalt o duce bine.   Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.   Mai bine te gândeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decât să te gândeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu.         oare?   - Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile. - Care medic? - Cel care locuieşte sub noi! - Ştii ce ar arăta bine pe tine? - Nu. Ce? - Eu.   O mamă îi scrie un e-mail fiului ei: Dragă Toni, ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci. Cu drag, Mama   Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?   Ce spune o ateistă cînd are orgasm? " Darwin ! Oh,  Darwin !"   Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret.   Patru prietene joacă bridge şi discută: - La al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic. - Dă-i incolo, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest. - Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit... A patra leşină.   Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei la un bar. Ministrul Economiei: Mai luăm ceva? Ministrul Finanţelor: De la cine?   1. Mă trezesc 2. Ies din casă 3. O văd 4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez 5. O sărut Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1...   Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste? - Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!.   - Vreau să divorţez, domnule avocat. - Şi care e motivul, doamnă? - Nu mi-a fost credincios. - Adică? - Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.   Care-i cea mai naivă persoană din lume? Călugăriţa care lucrează la o fabrică de prezervative şi trăieşte cu impresia că face saci de dormit pentru şoricei...    Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc. - Ce-i cu asta? - Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată. Dacă nu-mi explici imediat,nu stiu ce-ti fac. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta? Atunci se aude din şifonier o voce înfundată: - Din  Havana , domnule.   - Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău! - De la pescuit i se trage. - Nu ştiam, pescuitul slăbeşte? - Păi mănîncă ce prinde.   - Tăticule, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie? - Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleaşi haine în fiecare an?   Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate. Ciudat... nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta.   Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea: - Nu vrei să mergem la mine în apartament? - Nu aveam de gînd, însă m-ai convins.   Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să meargă. Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă. Soţia ia o aspirină şi se culcă.  După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după costum, dar vede că acesta dansează cu altă femeie, apoi cu alta, şi alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreaptă şi ea spre el, tipul n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca amor. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă, se schimbă şi între timp vine şi soţul. - Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia. - Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune.   - De cînd ţi-ai cumpărat videorecorder? Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întîlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumînărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut cîteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decît foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi am plecat.   - Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat. - Minunat, dar ce fac cu actuala?   - Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave. - Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.