Jos Basescu la Cluj daca-i cald!

Proteste la Cluj-Napoca :  - Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu? - Merem. Da' cate grade is afara? - Minus 7. - No, lasa, ca nu-i om rau...   Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba: - Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec? - Da, eu .. - Si sapca lui unde e?!   - Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza? - OTOPENI !!!   O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba: – Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?! – Nu! – Atunci, va rog sa plecati din patul meu!   In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!     Un bărbat întreabă instructorul la sala de fitness: - Vreau să impresionez o fată, care aparat să îl folosesc? Instructorul îi răspunde: - Foloseşte bancomatul!...     Un colonel îi spune generalului: -Domnule general, aveţi pantalonii descheiaţi! - Experimentez, colonele!  Aseară am avut cămaşa descheiată şi mi-a înţepenit gâtul.     Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată un înger vindecător apare lângă ei. Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară: Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea... Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat! Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară... Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect.. Se uită îngerul şi la al treilea... Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală...     Afiş într-un bar:  "Dacă beţi ca să uitaţi, vă rugăm plătiţi înainte!"       Marie, dacă ai câştiga 100 milioane la Loto , m-ai mai iubi? - Da Ioane, şi  mi-ar fi foarte dor de tine!     Un tip bătrân şi foarte bogat era grav bolnav. Vin  rude să-l viziteze şi întâlnesc medicul. - Doctore, mai e vreo speranţă? - Niciuna! Pacientul se va vindeca!     Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta următoarea conversaţie: - Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugrăvi toată casa. - Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei. - Voi vă plângeţi pentru nişte fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Şi aşa au continuat să pescuiască până când şi-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic. - Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!  - Eu am pus deşteptătorul să sune la 4:30 AM şi când a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Şi ea mi-a răspuns: - Să te îmbraci bine!     Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri ... când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin: - Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o  săptămână! - Băă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit...     Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o`ntreaba pe nevastă-sa: - Dragă eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul????   La servici Şeful îi spune angajatului: - Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede? - Da! Obosesc repede !     Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate!