E proaspat daca e viu? Bancuri

O babuta cumpara peste viu. - Baiete, dar pestele e proaspat? - Pai, bu nico , cum sa nu fie proaspat daca e viu! - Pai si eu sunt vie...   Doua surori din spital, in dialog : - Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait ! - Asi ! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . . - Tocmai d-aia.  A aflat nevasta-sa !     Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie. - Iar tocana de pasare ? - Dragule, tu nu stii ce vrei : luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place  si deodata, vineri nu-ti mai place   - De ce stai afara pe vremea asta urata? - Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat.   - Dr aga , cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ? - Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO " !   - Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn ? - Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua !   - Tată pot să mă uit la televizor? - Da , numai să nu-l deschizi.    Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:  - Tatal copilului va fi prezent la nastere?  - Nu cred.  - De ce?  - Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.  - Am fost oarbă şi surdă când te-am luat !  strigă soţia furioasă.  - Vezi,dr aga mea, răspunde soţul calm,  de câte boli te-am vindecat?       Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba: - Hei, n-ai vazut o turma de boi? - De ce? Ai ramas in urma?       Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare! - As mai vrea sa plec la Vancouver ! - Ai mai fost? - Nu, dar am mai vrut!    DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?   Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă , olteanul răspunde: - Să mă ţineţi de mînă. Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot comuta canalele intre golf si filme porno. Exasperata, soţia zice: „Lasă-l dracului la porno, ca golf ştii deja sa joci!"   Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri. - Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului! - Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo: - Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla. Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo: - Ia mai fa-i mă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'.! Gheo incepe sa sufle si el , cu putere. Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung: - Mai Gheo, da' ala pe care l-am injurat noi nu se dădea cu schiurile? - Ba da, mă! confirmă Gheo. - Păi ăsta de ce are patine?   Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii."  Sondajul a fost un eşec total: - în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente"; - în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă"; - în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie"; - în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm"; - în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".   Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat rotopercutorul din maini! Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala. - De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra? - De patru ori. - Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv. - Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea. Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.      Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce: - Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!     Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: "Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil" − Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au b aga t trei oameni în acelaşi mormânt! Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: carni, fasoli, fructi….. Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie, dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste… Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si… zice...'tu-ti crucea matii, da-te jos...   La Radio Erevan un ascultator intreaba: - Ce este un "titlu onorific"? Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cind sotia spune in public: "Sotul meu este capul familiei"    Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO (manager): - Ce asteptati? - Feedback, maica, feedback! O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg.Tuborg.Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia. Nokia. Durex. Colgate. Te culci.   Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa : - Cum se simte mama? - Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi! - Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte. - Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!   Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant? - Bineinteles-raspunde mecanicul. - Dar aer conditionat? - Se poate si asta. - Dar ABS? - Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul. - Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea. - Va costa 5 dolari si dureaza 10 minute. - Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant - Dar cine a inceput?   O tânără la spovedanie: - Părinte, eu… ăăă……. - Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe wall… mi-a fost îndeajuns! - Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte? - Să dai like la 15 mănăstiri..   Doamna Ionescu mergand pe strada,  da nas in nas cu preotul orasului. -Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani?  -Ba da parinte, eu sunt...  -Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?  -Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.  - Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi.  Zis si facut. Dupa cativa ani buni se intalnesc iar: -Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti??? Ia spuneti-mi, aveti copii??  -Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10.  -Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol! Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?  -Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate stinge nenorocita aia de lumanare.  Râsul este  modalitate superba de a iesi temporar din stres.