Cainii castrati musca de ciuda (poante)

-        Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat....
 - Zau ? Si daca ma musca, de ciuda ca nu ma poate viola ?!

-         

-        Într-un tramvai, două babe discutau despre existenţa lui Dumnezeu. Un domn, ateu convins, iritat de discuţie, intervine:

 - Va inselati ! Cum puteţi crede că există dacă nu l-aţi văzut?
 - Dragă domnule, zice una dintre babe, nici scula dumitale n-am văzut-o, dar asta nu înseamnă că nu există.....sau mă înşel ?

-         

-        Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor. - Domnule doctor, mâine o să mă însor!

 - Bine, moşule, câţi ani are mireasa?

 - 21... - Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală! Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
 - Ei bine, dacă moare... moare !

-        

-         

-        O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.

 - Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
    - Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie... Aveţi cumva un parfum care miroase a computer?

-         

-        Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

-         

-        Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:

 - Dau de băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!

 - Ce greutate? 

- 4 kg! - Lungime?

 - 53 cm! 

- Cum se simte soţia?

 - Se simte bine, ca n-a aflat inca !

-         

-         

-        Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6. 

- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân. 

- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr. 

- Cam cu 200 de euro! -

-         

-         

-        Ei, ce-ţi mai fac puştanii? 

- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat. 

- Şi celălalt? 

- Celălalt o duce bine.

-         

-        Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate, ţi se pare!

-         

-        Vrei partenerul visurilor tale? Atunci mergi înapoi la culcare. Uneori ea este plină de pasiune, entuziasm, dorinţă şi fantezie. Alteori este liniştită, tăcută şi nemişcată. Ghiciţi: când îmi cere bani şi când facem amor?

-         

-         - Ştii ce ar arăta bine pe tine? 

- Nu. Ce? 

- Eu.

-         

-         

-        O mamă îi scrie un e-mail fiului ei: Dragă Toni, Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci. Cu drag, Mama

-         

-        Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret.

-         

-         

-        Patru prietene joacă bridge şi discută: 

- La al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic. 

- Dă-i incolo, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest. 

- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit... 

A patra leşină.

-         

-         

1. Mă trezesc 

2. Ies din casă 

3. O văd 

4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez 

5. O sărut Bine, bine, 

numai ca ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1...

-         

-        O femeie nu caută bărbatul ideal.
Ea vrea doar un bărbat care să o înţeleagă şi să spele vasele...

-         

-        - Ce blană splendidă ai! Cît te-a costat? 

- Un simplu sărut! 

- Pe care i l-ai dat soţului? 

- Nu. Pe care i l-a dat el fetei din casă.

-         

-        Un studiu recent a vrut să afle în ce zile doresc bărbaţii să facă amor. Rezultatele au fost surprinzătoare: bărbaţii preferă zilele care încep cu M: Marţi, Miercuri, Mîine, Mereu, Msîmbătă si Mduminică. -

-         

-        Tăticule, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie? 

- Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleaşi haine în fiecare an?

-         

-        Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea: 

- Nu vrei să mergem la mine în apartament? 

- Nu aveam de gînd, însă m-ai convins cu vorbele tale. -

-         

-         

-        De cînd ţi-ai cumpărat videorecorder? Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întîlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumînărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut cîteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decît foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi am plecat.

-         

-         Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.

- Minunat, dar ce fac cu actuala?

-         

"Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul. "Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta." "Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul. "Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea."