VIAGRA PENTRU SOTII

Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri??
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră.

Ce este impotenta? Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.

Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

La prima întâlnire.
Ea: Uimeşte-mă !
El: Nu am cont pe Facebook!

O colegă  a intrat peste mine la baie , dar a zis că n-a văzut nimic;
.. acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.

In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie
sa-mi fac o cafea...

Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!

Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.

Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!

Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă !
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia.

Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!

Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere dar i-am dat replica:
"Termină, dragă, cu prostiile ! Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta."

Pe mobil- SMS-uri :
El : unde esti , scumpo ?
Ea: ies acu ' de la coafor , m-am facut blondă ! Tu unde esti ?
El : ies acu ' de la bar , m-am facut praf !

Intre fete:

-Il stii pe Vlad din a 8-a?
-Da, tipul ala draguţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţ !
-M-a lovit peste fund mai devreme si mi-a facut cu ochiul in timp ce scotea limba la mine!
-Doamne, ce draguţţţ !!!!
-Dar pe Ionel "Singuraticul" de la cealalta clasa il cunosti ?
-Oh, mama ce urat este !
-Mi-a dat o scrisoare de dragoste si un trandafir zilele trecute!
-Pfff, ce obsedat !!!

Un tip intreaba preotul:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?

Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta. Aseara m-am convins inca o data !

Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de proşti !"
S-ar putea crede ca tu esti nucleul.

Anunţ la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.

Soția a venit acasă beată.
Pentru a nu se dea de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.
Soțul:
- Dragă, închide te rog servieta și treci la culcare.

Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,… fustă scurtă, decolteu…
În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional.
Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum.
La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă.
Gagica se concentrează şi pac se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt.
Un cioban dă din cap mulţumit:
- Aşe domniţă… dacă nu-l poţi prinde, puşcă-l, mama lui de ţopangiu!

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!

- Ioane, ce îmi faci?
- Măi Mărie, iaca îți pun degetul în buric!
- Dar ăla nu e buricul!
- Da' ce, crezi că ăsta e deget?

Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?