Daca razi , te vindeci de raceala !!!

 janUn tip intra intr-un bar cu un pistol.

- Cine a facut sex cu nevasta mea?! urla tipul.
Din spate se aude o voce :
- Ba, vezi ca nu ai destule gloante!

Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:
- Nu mai zbor cu avionul in viata mea! 'Puneti cureaua, scoateti cureaua!'


- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.

- Nu va suparati,cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.
- De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.


Secolul 16. Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit, in zare, observa porumbelul mesager. Fericitul print, repede scoate sigiliul scrisorii si citeste: 'Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni'

 

Doua tinere domnisoare:
- Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat permisul in alta geanta.


O babuta suna la serviciul 112:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.
- Dar ati pornit gazul?
- De dimineata e pornit.
- Dar chibritul l-ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind!


La pauza meciului,

ungurii au de gand sa treaca in jumatatea noastra de teren si sa pretinda ca a fost a lor din cele mai vechi timpuri.

 

 

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă
Mărul: Eu arăt ca o inimioară
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul

 

 

Trei deţinuţi, doi albi şi un negru, discută într-o închisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnaţi. 
Albul spune: 
- Eu am ajuns aici pentru că i-am tras o palmă guvernatorului. Judecătorul mi-a dat un an şi mi-a spus că am avut noroc. Dacă îi dădeam două palme, luam doi ani. 
Al doilea alb spune: 
- Eu am primit cinci ani pentru că le-am omorât pe nevastă-mea şi pe soacră-mea. Judecătorul mi-a spus că am avut noroc, pentru că a fost crimă pasională, altfel îmi dădea şase ani. 
Negrul zice: 
- Eu am primit zece ani. 
- Da ce-ai făcut aşa de grav? întreaba ceilalți doi.
- Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecătorul mi-a spus că am avut mare noroc că fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dădea 20 ani!

 

 

Două blonde povestesc după noaptea de Revelion:
– La mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
– Ca de obicei, în pat.
– Ş a fost multă lume?

Un faimos colecţionar de artă se plimba pe străzile oraşului, când a văzut la uşa unui mic anticariat o pisică mică şi slabă care bea lapte dintr-o farfurioară. Privirea expertului nu se putea înşela: farfurioara era o piesă foarte veche şi deosebit de valoroasă, poate chiar piesa pe care o căutase întreaga viaţă. Încercând să îşi păstreze calmul, a intrat în magazin şi i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisică, dar acesta a refuzat. Disperat, colecţionarul a tot urcat preţul, până la 20 de dolari. Vânzătorul a luat banii şi i-a pus pisica în braţe. Proaspătul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioară şi pe un ton nepăsător a spus:

- La preţul ăsta aţi putea să îmi daţi şi farfurioara pisicii. S-a obişnuit cu ea şi m-ar scuti şi pe mine să mai cumpăr alta.

Proprietarul a refuzat vehement:

- În nici un caz, nu o vând pentru nimic în lume. Este farfurioara mea norocoasă. Doar săptămâna asta am vândut la preţ bun 28 de pisici!

 

Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ai a ţipat:

- Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!

 

Arta abstractă este adesea greu de înţeles, aşa cum au păţit şi doi vizitatori ai unei expoziţii de gen, buni prieteni şi pasionaţi de artă. S-au oprit în faţa unei pânze, un amestec de culori şi forme, iar unul dintre ei a întrebat:

- Ce e asta?

Celălalt i-a răspuns:

- Ar trebui să fie un cowboy pe cal!

După câteva momente de tăcere, a venit şi replica:

- Şi de ce nu este?

 

Când o doamnă din Anglia a ajuns pentru prima oară la renumitul muzeu Louvre, nu ştia la ce să se uite mai întâi. A trecut dintr-o sală în alta, de la o lucrare la alta, fermecată de ce vedea. Până când s-a oprit în fata uneia, a privit îndelung şi a izbucnit:

- Cum puteţi pune o lucrare atât de urâtă la Louvre? Este oribilă, este cel mai urât portret pe care l-am văzut vreodată, vă face de râs muzeul!

Paznicul s-a apropiat şi i-a spus:

- Pardon, Madame, dar nu este o pictură, este o oglindă....

 

Se spune că Pablo Picasso, marele maestru al artei, a surprins un hoţ în locuinţa sa. Intrusul a reuşit să fugă, dar artistul i-a reţinut figura şi, la cererea poliţiei, a făcut un portret robot. Pe baza desenului poliţia a fost nevoită să aresteze câţiva suspecţi: o călugăriţă benedictină, pe ministrul Finanţelor, o maşină de spălat şi Turnul Eiffel.

 

Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:

- Bună ziua, tată!

Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:

- Pe unde ai umblat?

- Am fost în armată!

 

- Dle doctor, îmi tremură mâinile tot timpul!

- Bei mult?

- Nu, mai mult dau pe jos!

 

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:

- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?

La care copiii:

- Bine, tată, ia tu ursuleţul!

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine!

- Vai, sunteţi un seducător!

- Nu. Sunt dentist!

 

Vorbesc două prietene:

- Soţul tău fumează?

- Doar după ce facem sex!

- Şi nu e dăunător pentru sănătate?

- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

 

 

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!

- Ai găsit una mai bună?

- Mai bună nu. Mai ieftină!

 

Există asemănări între sutien şi istorie?

Desigur! Ambele deformează realitatea!

Aseara, in timp ce dezlegam integrame, o intreb pe nevasta-mea:

 - Partenerul de viata al femeii...
 - Amant?...raspunse ea.
 - NU....Din trei litere !
 - Bou?

O așezare veche de aproape șase milenii a fost descoperită sub ruinele
unei cetăți dacice.  

UDMR susține că încă sunt maghiari care achită ratele pentru ea.

 - Marie, tu crezi in reincarnare?
- Da, Ioane.
 - Adica... eu dupa ce mor m-as putea reincarna intr-un bou?
 - Nu, Ioane...nu se poate de doua ori la rand...

  
Viata e ca ardeiul iute..
Ceeace faci azi , ti-ar putea arde fundu' maine...

Obama e primul negru care a intrat la Casa Alba fara mop.

Ca sa vinzi un lucru greu vandabil , spune-i unei femei ca e
un chilipir si unui barbat ca e deductibil...

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.

Dovada că există civilizaţii extratereste inteligente e faptul că nu ne-au contactat!
 
Șofer Speed Taxi aseară:

"Îmi pare rău. Trebuie să ocolim. Nu putem să o luăm prin centru
că e concert Roșia Montană."

Azi-dimineata, nevasta-mea a inceput sa urle la mine:
-E numai vina ta!
-Dar ce am facut?
-Lasa-ma un minut sa ma gandesc, ...............abia m-am trezit!