Maimuta si bunica, Câteva bancuri ptr. buna dispozitie

- Mami! Tata iar s-a îmbătat!

- De unde ştii?

- Bărbiereşte oglinda din baie!

Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:

- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico!

- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!

- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!

Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.

- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.

- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.

- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.

Ghidul în autocar, către grupul de turişti:

- Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători…

- Şi acum?

- Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!

Ospătar, adu-mi te rog o scobitoare!

- Îmi pare rău, domnule, sunt ocupate toate momentan!

În faţa universităţii, în timpul examenului de admitere, stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se opreşte şi-l întreabă mirat:
- Ce faci cu dobitocu' ăsta la universitate, bade?

- Apăi, dom' profesor, dobitocu-i la examen. Asta-i numa' pila!

– Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!

– Atunci, de ce aţi venit la mine?

- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasa. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani!

- Tocmai de asta mi-e frică!

La şcoală profesoara întreabă copiii:
- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există?

- Ursul, spune un elev.

- Vulpea, spune altul.

- Iepurele, pisica, leul,… spun ceilalţi. Bulă ridică şi el mâna:

- Doamna de muzică…

- Păi cum, măi tâmpitule, ce ţi-a venit? De unde ai scos şi prostia asta?

- De la domnu' de desen, care a zis că un an i-a trebuit până a pârlit-o.

- Clasa voastră este aşa slabă la matematică, încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.

- Ha ! Ha ! Ha!, izbucneşte Bulă.

- Ce ai găsit de râs?

- Pai, noi nici nu suntem atâţia în clasă!

Pentru ca economia mondială să se refacă, sunt suficiente următoarele:

− chinezii să nu mănânce o zi;

− ruşii să nu bea o zi;

− românii să muncească o zi!

Un jucător la bursă pierduse mulţi bani într-o zi (normal, de vină e criza economică mondială). A doua zi un cunoscut îl întreabă:

- Am aflat că ai pierdut mulţi bani ieri. Eşti OK? Cum te descurci?

- Ce să-ţi spun... Am dormit aseară ca un bebeluş!

- Da? Cum aşa?!

- Mă trezeam din două în două ore şi plângeam.

Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!

– Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!

O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei. Deodată zice:
- Te iubesc atât de mult… nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine!

Auzind aceasta soţul întreabă:
- Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte?

La care ea-i răspunde:
- Sunt eu… vorbindu-i vinului.

Un nazist alerga un polonez. Îl prinde, îi pune arma la tâmplă şi îl ameninţă că-l împuşcă. Deodată se deschide cerul şi se aude vocea lui Dumnezeu: 
- Nu-l omorî pe acest om, el va deveni Papă!
La care nazistul:
- Şi eu?
- Şi tu!

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

Un ungur merge la alimentara să cumpere două pâini, dar nu era sigur dacă este corect să spună "două pâini" sau "doi pâini". S-a frământat în sinea lui până i-a venit rândul şi când ajunge la casa de marcat, îi spune vânzătoarei:
- Daţi-mi trei pâini şi unu luaţi-o înapoi!

O unguroaică stă la ocazie în Aiud. Opreşte un TIR, se deschide uşa, iar femeia întreabă, într-o română stricată:
- Sui pe mine pân' la Turda?

Tiristul:
- Sui pe tine şi pân' la Cluj, da' cine ţine de volan?