Gay cu masina-n gard! Anecdote...
Să zâmbim...
Sotia isi suna sotul:
-Dragul meu, ai o problema...
-Eu? Ce s-a intamplat?
-Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i
achit "in natura" si el a fost de acord.
- Si care e problema mea?
-Proprietarul e gay!
...
-Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal, Ioane, e vacă!
- Pe geam, Marie, nu în oglindă!
...
Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare
ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari.
Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:
- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o c..va buna careia sa-i daruiesc
o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port
in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special
pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula
exotica din mijlocul desertului...
Socata si neavand nicio idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se
indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
- Bine...Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?
- C..va lu' Gigel... raspunse ea.
...
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Eu. Vorbesc cu berea...
...
- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
-Dragul meu, ai o problema...
-Eu? Ce s-a intamplat?
-Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i
achit "in natura" si el a fost de acord.
- Si care e problema mea?
-Proprietarul e gay!
...
-Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal, Ioane, e vacă!
- Pe geam, Marie, nu în oglindă!
...
Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare
ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari.
Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:
- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o c..va buna careia sa-i daruiesc
o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port
in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special
pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula
exotica din mijlocul desertului...
Socata si neavand nicio idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se
indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
- Bine...Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?
- C..va lu' Gigel... raspunse ea.
...
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Eu. Vorbesc cu berea...
...
- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
...
Bulă mergea pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal rău!"
Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie
în care era un papagal.
Când îl vede, papagalul strigă:
- Grivei, şo pe el!
...
Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase în fata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.
...
Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool. Care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!
...
Un politist ii spune fiului:
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!
...
Cum se numeste stiintific fundul barbatilor?
- Anus.
- Dar al femeilor?
- Bonus.
...
Maria, cum merge cu dieta?
- Bine, draga.
- Ai slabit mult?
- Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
- Da!
- Eeee, acum a devenit colibri!!
...
O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.
...
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
...
Pe o familie de bogatasi i-a afectat criza mondiala. Fac ei o
sedinta de familie si barbatul isi expune planul pentru a scapa de criza.
- Nevasta, ce ai zice daca ai invata si tu sa gatesti ca sa renuntam la bucatareasa!?
- Auzi, barbate, mai bine ai invata tu sa faci sex si renuntam la sofer.
...
De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!
...
Dragul meu, îti amintesti, asta-toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.
...
- Ionescule, tu crezi in reincarnare? intreaba seful de echipa...
- Nu stiu ce sa zic....nu prea cred...dar de ce ma intrebati?
- Pai...te cheama la telefon...bunica ta, la care ai fost la
inmormantare, acu trei zile!
Bulă mergea pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal rău!"
Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie
în care era un papagal.
Când îl vede, papagalul strigă:
- Grivei, şo pe el!
...
Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase în fata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.
...
Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool. Care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!
...
Un politist ii spune fiului:
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!
...
Cum se numeste stiintific fundul barbatilor?
- Anus.
- Dar al femeilor?
- Bonus.
...
Maria, cum merge cu dieta?
- Bine, draga.
- Ai slabit mult?
- Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
- Da!
- Eeee, acum a devenit colibri!!
...
O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.
...
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
...
Pe o familie de bogatasi i-a afectat criza mondiala. Fac ei o
sedinta de familie si barbatul isi expune planul pentru a scapa de criza.
- Nevasta, ce ai zice daca ai invata si tu sa gatesti ca sa renuntam la bucatareasa!?
- Auzi, barbate, mai bine ai invata tu sa faci sex si renuntam la sofer.
...
De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!
...
Dragul meu, îti amintesti, asta-toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.
...
- Ionescule, tu crezi in reincarnare? intreaba seful de echipa...
- Nu stiu ce sa zic....nu prea cred...dar de ce ma intrebati?
- Pai...te cheama la telefon...bunica ta, la care ai fost la
inmormantare, acu trei zile!
...
-Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!
...
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.
...
La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc
acasa!
...
- Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
- Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1952.
- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
- Ea este primul proprietar....
...
- Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza
bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
...
Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.
...
Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză.
...
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism.
Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?
...
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
...
Doi nebuni:
- Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
- Nuuu, că dacă dai pe lângă, îmi spargi capul!
...
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...
...
Ea: Iubitule, cred ca n-ai uitat ca saptamana viitoare e ziua mea
El: Cum as putea sa uit.. Cam ce cadou ti-ai dori?
Ea: As vrea ceva care sa ajunga de la 0 la 100 in mai putin de 5
secunde
EL: Un cantar...
...
O blonda in zborul Bucuresti - Londra se aseaza la clasa "business" desi avea bilet la clasa 2. Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:
- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba:
-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?
La care pilotul:
- I-am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra!
...
O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi vă rog un acid acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină, nu?
- Asa-i, maică. Că tot îi uit numele!...
...
Fata cea mare catre tata: - Tata, sunt lezbi!
- Bine, pot intelege.
Fata cea mica: - Tata, sunt lezbi!
- La naiba, si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
- Ba da, tata, mie imi plac!, raspunde fiul
...
- De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc, pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...
-Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!
...
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.
...
La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc
acasa!
...
- Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
- Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1952.
- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
- Ea este primul proprietar....
...
- Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza
bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
...
Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.
...
Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză.
...
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism.
Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?
...
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
...
Doi nebuni:
- Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
- Nuuu, că dacă dai pe lângă, îmi spargi capul!
...
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...
...
Ea: Iubitule, cred ca n-ai uitat ca saptamana viitoare e ziua mea
El: Cum as putea sa uit.. Cam ce cadou ti-ai dori?
Ea: As vrea ceva care sa ajunga de la 0 la 100 in mai putin de 5
secunde
EL: Un cantar...
...
O blonda in zborul Bucuresti - Londra se aseaza la clasa "business" desi avea bilet la clasa 2. Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:
- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba:
-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?
La care pilotul:
- I-am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra!
...
O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi vă rog un acid acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină, nu?
- Asa-i, maică. Că tot îi uit numele!...
...
Fata cea mare catre tata: - Tata, sunt lezbi!
- Bine, pot intelege.
Fata cea mica: - Tata, sunt lezbi!
- La naiba, si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
- Ba da, tata, mie imi plac!, raspunde fiul
...
- De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc, pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu