Sa mai si radem !

Două măicuțe la magazin:

- Dați-mi, vă rog, doi cârnați...

- Mai ia unul, să-l mâncăm...

Un băiețel privea atent la un preot care-și repara gardul de la grădină.
- De ce mă privești așa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot când își dă cu ciocanul peste degete!

Un preot zbura cu avionul. Cheamă stewardesa.
- Un whisky sec, te rog!
Dupa un moment de gândire, adaugă:
- La ce înălțime zburăm acum?
- La 11000 de metri.
- Hmmm, prea aproape de sefu! Adu-mi mai bine un ceai.

La spovedanie vine o tipă super frumoasă cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclamă:

- O, Doamne!

De sus se aude o voce:

- In sfârșit m-ai chemat pentru ceva ce merită!

 

Preotul:

- Unde duci vaca asta, Anica ?

Anica(14 ani):

- La taur, părinte.

Preotul:

- Tatăl tău nu putea să facă lucrul ăsta ?

Anica:

- Nu, părinte ... trebuie să fie neapărat taurul ...

Papa Benedict al XVI-lea - un domn care, deși și-a dat demisia dintr-un singur post, a renunțat, de fapt, la foarte multe slujbe...

Polițistul oprește un popă:
- Părinte, ai băut ceva?
- Doar apă!
- Dar eu simt miros de vin.
- Isuse, ai facut-o din nou!

- De ce înjură studenții de la teologie mai bine decât toți ceilalți?
- Pentru că ei știu toți sfinții.

Dascălul se strecoară cu atenție printre credincioși și-i șoptește preotului:
- Părinte, acolo sus, coriștii joacă poker !
- Știu, știu, răspunde preotul, dar mai întâi trebuie să-mi termin predica.

La o școală de călugărițe, acestora li se ține o prelegere despre deșertăciunea desfrânării:

- Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneți întrebarea: "Merită o oră de placere pentru o viață plină de rușine?"

O fată din fundul clasei ridică mâna și întreabă:

- Puteți să-mi spuneți și mie cum ați făcut să dureze o oră?

Cum se justifică un preot: "Să nu te simți niciodată aiurea dacă te zgâiești la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu!"

Un preot în timpul slujbei:
- Ce poate fi mai rău decât băutura?

O voce puțin cam "dreasa" din rândul din spate îi răspunde:

- Setea, părinte!

BANCUL  ZILEI 
  O bătrânică este acuzată că a împușcat un  tânăr.
-Spune  mamaie, cum s-a întâmplat?
-Păi  stăteam pe verandă când vine lângă mine un tânăr și  se așează.
-Și atunci l-ați împușcat?
-Nu.După ce se așează începe să-mi vorbească  prietenos.
-Și atunci l-ați împușcat?
-Nu.Din vorbă în vorbă, începe să-mi pună mâinile pe  picioare.
-Și atunci l-ați împușcat?
-Nu, că era plăcut. Știți, nu mai avusesem parte de așa ceva  de la moartea  soțului, acum 20 de ani. După aceea mi-a pus  mâinile și pe fund.
-Și atunci l-ați împușcat?
-Nu, că era și mai bine. De la fund a urcat la sâni.
-Și  atunci l-ați împușcat?
- Nu,Doamne-ferește! Începusem să freamăt toată și să transpir așa că i-am zis: "Ia-mă, tinere, a ta sunt!" Iar el a  replicat:  "Zâmbiți, sunteți la camera ascunsă!"

ATUNCI  L-AM ÎMPUȘCAT!