Taci ca un destept!

Bancuri

                                                            

 

Dacă nu ai dreptate si taci, esti întelept...
Dacă ai dreptate si taci, esti însurat...

 

Un ziarist întreabă:
- Bade, cu cine votezi?
- Poi, cu comunistii!
- Noa, da de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?...
- Nu!
- Apoi or venit pedeliștii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?
- Nu.
- Ei, când or venit comuniștii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvânt!!!

 

Deobicei hotii , talharii si banditii sunt alesi de catre politie , DNA , DIICOT etc. Azi e randul nostru , al poporului . Veniti romani la vot !!!

 
 
Am trecut ieri pe stradă pe lângă fosta mea prietenă fără să o bag în seamă. Nu a fost ceva intenționat. Pur și simplu, nu am recunoscut-o cu gura închisă.

 

Cuvântul „vegan" provine din limba dacă, unde însemna „vânător foarte prost".

 
După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat:
- Unde suntem, femeie?!

 
Un tip pe o ploaie torenţială cumpăra ceva produse de igienă feminină de la farmacie.
Zice farmacista:
- Sunteţi căsătorit, domnule?
- Normal că sunt, crezi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe vremea asta???

 

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu 2 tineri pisicosi.
Fata: - Dragul meu, dar de ce ma doare gatul ?
Baiatul: - Pot sa te pup ?
Baiatul o pupa si-o intreaba:
- Te mai doare puisor ?
Fata: - Nu ma mai doare puisor. Multumesc !
Pe la Cluj:
Fata: - Dragul meu, dar de ce ma doare capul ?
Baiatul: - Pot sa te pup ?
Baiatul o pupa si-o intreaba:
- Te mai doare puisor ?
Fata: - Nu ma mai doare puisor. Multumesc !
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile, il intreaba pe baiat:
- Auzi tinere, dar la hemoroizi nu te pricepi ???!!!

 

Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la ceartă:
- Da şinii ţ-o dat ţii carnet, uăi?
- Da ţii şini ţ-o spus că ieu am carnet, uăi?

 
- Leano, azi-noapte am visat-o pe maica-ta...zise Costel.
- Stiu dragule, stiu...raspunse Leana.
- Dar de unde stii??! intreba Costel, mirat.
- Pai erai transpirat tot si te zvarcoleai de mama focului!

- Chelner, te-am strigat de zece ori.
- Stiu domnule.
- Si de ce n-ai venit?
- De noua ori n-am auzit

 

 

Bunicul meu a comandat odata un ceas de pe internet. Peste cateva zile, bate cineva la usa:
- Cine e? intreba bunicul.
- V-a sosit ceasul...
- N-am nevoie! raspunse bunicul.
- Ce cretin!...isi zise Moartea si pleca bombanind.

 
„Un cretin e un cretin. Doi cretini sunt doi cretini. Zece mii de cretini formează un partid politic" (Kafka)

 
Noul Cod Rutier, varianta pentru femei:
Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicatre și parcate corect, de-a curmezișul.
Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă.
Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!
Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?
Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.
Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.
Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.
Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie "Baby on board". Nu conduce copilul.
Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.

 

 

- Fiica mea, baiatul asta este orfan, in plus, este schiop. Nu te casatori cu el.
- Eu nu am nevoie de un barbat chipes.
- Eu vorbesc despre altceva... Ai mila de el, si asa l-a batut soarta...!

 In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
"Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune."
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati !... Doar scoateti limba !...

 
Femeile sunt de doua feluri: cu mintea deschisa si cu picioarele stranse!

 

NU imi este rusine ca sunt roman ! ... imi este rusine ca ALTII ... sunt romani !

 

Se intoarce judecatorul mai devreme acasa si isi surprinde nevasta cu un individ in pat. Nepierzandu-se cu firea, aceasta ii spune:
- Dragule, fa-te ca nu ma vezi, doar justitia este oarba, nu?

 

Copiii de 2 ani din ziua de azi știu să deblocheze un IPhone, să pornească un laptop, să deschidă și să închidă aplicațiile lor preferate și să intre pe Internet singuri, fără niciun ajutor. La vârsta lor, eu mâncam pământ.