UMOR CU BETIVI

La un proces plictisitor din cale-afara, când toti aproape ca
adormisera, un betiv  cercetat pentru  tulburarea linistii publice  se întoarce  catre  procuror:
- Sa ma pupi în fund !
- Afara ! zice judecatorul.
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni  ratati.
Politistul se uita la el fix si întreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Doi betivi scot un om pe jumatate înecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.

Un betiv, în drum spre casa, se împiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.

Un politist da târcoale unui bar, unde se bea cam mult alcool, în scopul de a prinde câtiva soferi piliti. Un client al barului iese, se împiedica si începe sa-si caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se târaste si le încearca la vreo patru, cinci masini pâna ce o gaseste pe a lui. Pâna ce a ajuns în masina, toti ceilalti s-au carat. Politistul îl asteapta bucuros sa iasa în strada. Evident, îl opreste pe sofer, îi pune fiola si, stupoare : 0,00 alcool !  Politistul complet buimac. Soferul în schimb îi spune :
- Teapaaaa ! în seara asta eu am fost momeala. 

Un betiv intra într-un bar, se opreste în fata unui cuplu si râgâie. Tânarul, furios:
- Cum îndraznesti sa râgâi înaintea prietenei mele ?
- Scuze nu stiam ca e rândul dumneaei ! 

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în fata, plângea de rupea pamântul.
Vazându-l asa de dezamagit, barmanul îl întreaba : - Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$.
- Condoleantele mele !
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$..
- Imi pare rau, domnule, foarte rau.
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$.
- Vai, trei persoane dragi, în asa scurt timp !
- Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie ! 

Un betiv care raspândea un miros îngrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca în autobuz si se asaza lânga un preot cu un  aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pâna la ultima picatura, dupa care începe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului :
- Iertati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza ?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescânda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt : o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate îndoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza. 
- Uuuaaauuu ! N-as fi crezut niciodata ; raspunde betivul si se întoarce la ziarul lui.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gândeste la cele spuse, se adreseaza  din nou betivului, de data asta pe un ton blând si împaciuitor :
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de când suferi de spondiloza, fiule ?
- Eu? Nu, parinte, eu niciodata n-am suferit de asa ceva ; tocmai am citit în ziar ca Papa are spondiloza. 

Un tip suparat intra într-un bar : 

- Care vrea bataie ?
Toata lumea terorizata. In sfârsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m, si mai suparat decât primul si spune :
- Eu !
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu !

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol ... politie ! exclama un betiv, plin de indignare !

- Pentru bautura ! îi raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! 

Un betiv se întorcea într-o seara acasa si se opreste în fata unui felinar si începe sa bata în el. La scurt timp trece un alt betiv care îi spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa !

Un betiv iese împleticindu-se dintr-o crâsma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa ?
- Fac trotuarul, ce, nu se vede ?
- Pai atunci fa-l… hîc.! .. mai lat ! (sau : mai moale) 

Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramâne surprinsa ! Unul dintre betivi raspunde :
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.

Doi betivi într-un bar, unul dintre ei zice :
- De 2 saptamâni nevasta ma tot da afara din casa când vin beat. Ce sa fac ?
- Când ajungi în fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica ?
- OK
Zis si facut. Dupa câteva zile se reîntalnesc la bar :
- Ba, am facut cum ai zis tu…
- Da, si ?
- Stai sa-ti zic, am ajuns în fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa , am  intrat si am auzit 'Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta'.

Coada la racoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv : 

- Tigane, tu esti ultimul ?
- Eu nu sant tigan, eu sant negru !
- Doamne, Dumnezeule, îmi închipui cât sunt de negri la voi tiganii ! 

Viata Culturala ... in Ardeal  Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum îsi petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo, îl roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca.
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi-i mai bine ca "citesti ziarul".
- No, atunce, dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mânce, dupa care mai cetesc înc-un ziar. Pâna la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo doua-tri carti.
La masa mai cetesc vr'o doua reviste, iar sara adun fânul de pe câmp si cetesc în acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie !