Stii de gluma?

UMOR

Tatăl meu îmi spune, ori de câte ori are ocazia, că n-a făcut niciodată aceeași greșeală de două ori.
Probabil ăsta e motivul pentru care sunt singur la părinți.

*

– Iubitule, îți dai seama? Vom sta împreună toată viața!
– Ei, hai… deja trecem la amenințări?…

* 

În stația de autobuz, o bătrânică cu mâinile tremurânde încearcă să butoneze ceva la telefon. Alături stă un tip tânăr:
– Tinere, ajută-mă să trimit un SMS…
– Nicio problemă. Ce să scriu?
– Scrie așa: „ticălosule, nu mă căuta, am plecat la mama…

* 

O nevastă cârcotașă își acuză soțul de lașitate:
– Dacă-ar fi acum război, tu, ca un laș, ai rămâne acasă cu mine…
– Dar ți se pare că a rămâne acasă, cu tine, nu este o dovadă de curaj?

* 

Discuție între prietene:
– Mi-a jurat că are cele mai bune intenții…
– Voia să te ceară în căsătorie?
– Nu știu, pentru că tocmai atunci a apărut nevastă-sa.

* 

Un tip ajunge la urgență cu soacra, grav rănită la un picior. Doctorul îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– A fost împușcată.
– Ați putea să fiți mai precis!
– Da, dar știți, e prima dată când trag cu arma!

* 

Un hoț la tribunal:
– Ai avut nerușinarea să te apuci de furat ziua în amiaza mare?
– Domnule judecător, noaptea, cu atâția bandiți ce mișună prin oraș, mă tem să ies din casă!

* 

Un judecător moare sărac, așa că se procedează la o colectă pentru a fi înmormântat. Ajung la ușa unui tip bogat:
– Nu vă supărați, strângem bani ca să îngropăm un judecător! Ați putea contribui cu un euro?
– Un euro pentru înmormântarea unui judecător? Luați de aici zece mii și îngropați-i pe toti!

* 

La maternități a fost introdus un nou serviciu: "Acum la naștere poate asista și tatăl copilului, nu numai soțul mamei!"

* 

Un bețiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâșiate, cu corpul plin de vânătăi și de sânge:
– Doamne Dumnezeule, ce ai pățit?, îl întreabă un trecător. Hai să te ajut, să te duc acasă.
– Nu! Orice, dar numai asta nu! De acolo vin!

*

Între prietene*
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

*Deosebirea*
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om
cinstit şi unul ticălos.  Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că, atât omul cinstit cât şi cel ticălos, săvârşesc tot
timpul păcate, însă cu o deosebire:omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.

*Escrocherie*
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.

  *Gusturi diferite*
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
- Care anume?
- Că nu e soţia mea.

  *Ceartă*
   Rifca îl apostrofează pe Moşe:
- Unde aţi fi fost dacă n-ar fi existat femeia?
- Cum, unde? În Paradis!

  *Fata şi gâsca*
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
- Ei, ţi-ai măritat fata?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o
pipăie, dar nu cumpără.

1. Un barbat. 
Un bărbat sună la ușa unui apartament. Când se deschide ușa, apare o tânără înaltă și foarte atrăgătoare. Bărbatul o studiază câteva momente apoi întreabă :
– Drăguță, tu știi să faci dragoste ?
Tânără îi trântește ușa în nas fără să scoată un cuvânt. A doua zi, la aceași oră, tipul apare iar:
– Drăguță, tu știi să faci dragoste ?
Tânăra enervată la culme, trântește ușa și îl sună pe soțul ei :
– Dragule, de două zile vine un obsedat care mă întreabă dacă știu să fac dragoste. Trebuie să faci ceva, mie îmi este frică !
Bărbatul o calmează și îi promite că o să rămână acasă și o să-l aștepte pe acest bărbat misterios. A doua zi, la aceași oră, apare iar bărbatul cu aceeași întrebare :
– Drăguță, tu stii să faci dragoste ?
Tânăra, știind că soțul este ascuns după ușă, îi răspunde foarte hotărât :
– Sigur că știu !
Bărbatul misterios întreabă :
– În acest caz, am rugămintea să faci dragoste și cu bărbatul tău,ca s-o lase în pace pe nevastă-mea !

  La congresul mondial al femeilor, s-a hotărât ca ele să ceară acasă egalitate în drepturi şi obligaţii cu soţii lor. După şase luni :
Englezoaica : - I-am spus lui John de egalitate ...
- Şi, ai văzut ceva ?
- Primele zile nu, dar apoi a dus copii la teatru, a adunat frunzele de pe verandă ...
Franţuzoaica : - I-am spus lui Pierre de egalitate ...
- Şi, ai văzut ceva ?
- Primele zile nu, dar apoi a început să le citească poveşti copiilor, i-a dus în parc ...
Românca : - I-am spus lui Vasile de egalitate ...
- Şi, ai văzut ceva ?
- In primele zile nu, dar apoi am început să văd, dar doar cu ochiul stâng...

  La un medic se prezintă un pacient. După ce a fost examinat, întreabă :
- Cât vă datorez, domnule doctor ?
- Pacienţii mei îmi plătesc cu ce pot. Crescătorul de păsări îmi aduce o găină, vânătorul un iepure, croitorul o cămaşă nouă. Dumneata cu ce te ocupi ?
- Eu sunt ginecolog …