Bancuri suficiente pentru un revelion, o nunta si o cumatrie!

Daca cineva este amator de bancuri, astea nu se mai termina. Nu este o carte, dar sunt destule. C.D. 

  Când eşti mort, nu simţi nimic, suferă doar cei din jurul tău.

      Când eşti prost, este la fel.

Dacă eşti deştept, poţi s–o faci pe prostul, invers–nu.

Vârsta de 65 de ani are avantaje şi dezavantaje: Nu vezi literele de aproape,  insă poţi vedea pe idioţi de departe.

Universul şi prostia nu au limite. Noi le–am atins.

Ca să–ti dai seama că eşti prost, trebuie să–ti meargă mintea.

Avertisment: Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei... Și o accelerează la bărbați..

O femeie trebuia să treacă noaptea printr-un cimitir, dar îi era frică. La un moment dat, vede un tip care venea în întâmpinare și-l roagă s-o conducă. Merg împreună… Omul spune bancuri, femeia râde…

La un moment dat, femeia spune:

·         Ce bărbat amuzant sunteți!.
– Să mă fi văzut când eram în viață !

·        
Un țigan (aflat, probabil, la Berlin):
- Ca să fiu sigur că toți cei 3 puradei ai mei vor avea cariere de succes, i-am numit Einstein, Zweistein si Dreistein!
 
- La ce ne mai foloseşte telefonul fix?
- Să ne găsim mobilul prin casă.
 
Interviu de secretară.
Directorul (foarte pretenţios):
- Şi ia spuneţi-mi, domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă..
- Nu ştiu. Pe calculator, n-am încercat încă.

El cu ea.
El: - Daca te ating, ce faci?
Ea: - Il strig pe bunicu'...
El: - Daca te sarut, ce faci?
Ea: - Il strig pe bunicu'...
El: - Daca te dezbrac, ce faci?
Ea: - Il strig pe bunicu'...
El:  - Dar de ce tocmai pe bunicu', draga?
Ea: - Pentru că-i surd.
 
- Ce frumos e în parc, noaptea!, zise el.
– Uite, cade o stea. Pune-ţi, repede, o dorinţă!, interveni ea.
– Mi-am pus, şopti el timid.
– Şi? Ce mai stai?
Se intâlnesc doi țigani:
- Ce mai faci măi, Pardailane, am auzit că te-ai angajat…
- Da' de ce mă-ntrebi, mă? spuse el, stupefiat.
- Ai inceput să miroși a fraier…
Un om trece pe lângă o doamnă si-o intreabă:
- Nu ați văzut o turmă de boi trecând pe-aici?
- Dar - de ce ? Ai rămas, cumva, in urmă?
– Care e diferenta dintre un nevrotic, psihotic si un psihiatru?
– Nevroticul construieste castele in aer,  psihoticul locuieste in ele,  iar  psihiatrul cere chiria.

Paradoxul literaturii:  Pe vremea comunismului, daca scriai o carte faceai puscarie.

Acum daca scrii o carte, te scot din puscarie.

               

*********Armand*************** **

Nu folosesc semnalizarea auto pentru că nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu. *** Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos. *** Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deodata urlă unul în spatele meu: "Oprește-te, hoțule!". În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp! *** Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă? Răspunsul corect – trei, raspunse Adrian. A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite. *** Ieri mi-am descărcat sufletul. Astăzi nu-mi mai pot aminti unde. *** Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături. *** * Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră. * - Cum se bea vinul roșu? - În pielea goală, că pătează! – Iubitule,ce-ai face daca lumea s–ar sfârsi in 10 min. ? – As face sex! - Si restul de 9 minute? * Un tip se duce la farmacie si cere mai multe prezervative. –Doriti si punga? –Nu! Nu e chiar asa de urâta. * 100 de femei au fost intrebate care sarut e mai dulce: al sotului sau al amanutlui. 60 au spus ca al sotului, 40 – al amantului. Nici una n–a spus: NU STIU! * Un enorias ii spune alarmat predicatorului: - In timpul predicii de azi mi–au furat portofelul si ceasul! - Aleluia! In sfârsit, ii atragem pe pacatosi la biserica!

Preotii se pot casatori? - Daca se iubesc... *** Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine. *** - Cum ai reusit, domnule, sa intri in shantz? - Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope. - Vrei sa spui "substantelor"? - Nu, nu, eram cu soacra-mea si cu nevasta in masina. *** - Ce este fusta ?  - Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa adere toti membrii, cu conditia sa nu traseze sarcini..  *** Daca as avea un euro pentru fiecare data cand cineva mi-a zis ca sunt frumos, acum as avea un euro. Multumesc, mama! *** Pe vremuri, barbatii cautau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit *** Cocalarii astia isi schimba masinile ca pe chiloti: de doua ori pe an. *** Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit. *** Cu multi ani in urma, in Anglia, incercarea de a te sinucide era ilegala si era pedepsita cu moartea. *** Femeia este ca Google: nici nu termini propozitia si deja-si da cu presupusul... *** Nevasata, dupa ce s-a uitat prin ziar, socata, ii zice barbatului: - Extraordinar, mai Gheorghe, ce se mai intampla pe lume asta! - Ce, se intampla?... - Uite, cica doi tineri s-au cunoscut ieri, spre seara s-au casatorit, iar azi de dimineata, el a sugrumat-o pe biata fata!... Gherghe, scarpinandu-si dovleacul: - Deh!... Nu degeaba se zice ca, noaptea e un sfetnic bun. *** Unu' vine la pshiatru: - Dom'doctor, cred ca mi-a sarit o doaga!... - Cum, asa? - Pai, credeti ca un om normal, si-ar scrie scrisori lui insusi? - D-ta, iti scrii? - Imi scriu. - Ultima, cand ti-ai scris? - Aseara... am si trimis-o. - Si... care era continutul? - Pai de un'sa stiu?... N-am primit-o inca... *** - Care este diferenta intre un pesimist si un optimist? - Pesimistul este un optimist cu experienta iar optimistul, un pesimist bine educat.

*********Armand*************** **

1. Majoritatea românilor cred că majoritatea românilor sunt proști.           2. O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt şi clar! 3.     "Vezi că poți,când vrei?!  i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina... 4.    Pe vremuri, bărbatii căutau pe plaja femei   frumoase, acum cauta WiFi gratuit. 5.  De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare. 6.    M-am speriat atât de tare după ultimele înregistrări cu Bercea Mondial, încât dis-de-dimineață, am plecatsă-mi plătesc toate datoriile către clanurile mafiote: am plătit curentul, întreținerea, impozitul pe mașină, dările locale și taxa radio-tv. 7.     Astăzi, la muncă, am căzut de pe o scară de zece metri! Noroc că eram pe prima treaptă.... 8.    "Munca-i muncă, dar trebuie să ne mai și relaxăm" s-a gândit Ion la unu noaptea si, lâsand bormașina din mână, începu să cânte la vioară. 9.    O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbraca.. 10.  Toți copiii înălțau zmeul, numai unul dădea cu el de pământ... era viitorul Făt-Frumos. 11.   O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că, în timpul furtunii de ieri, s-a trezit cu o vilă în curte. 12.  Beau rar așa, câte un păhărel...        De obicei, beau o sticlă întreagă! 13.  La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi de organizator să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat. 14.  Mărturisire - Când încep să mă dezbrac în baie, în colţul oglinzii apare următoarea  inscripţie: "Atenţie, urmează imagini care vă pot afecta emoţional!" 15.  E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun... 16.  De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp? 17.  Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat... 18.  Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează.. 19.  Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi,  e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă. 20. Stiu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot... 21.  Care e deosebirea dintre logica bărbatului și cea a femeii? Cea a bărbatului e mai corectă, cea a femeii e mai interesantă. 22. Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie. 23. Dragă Moș Crăciun,după sărbători,când nu vei mai  avea nevoie de ea, poți să-mi dai mie lista cu fetele rele? 24. Daca ti se pare ca patria ta te ignoră, încearcă, măcar odată, să nu plătesti taxele... 25. Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor! 26. Examenul la medicină. Subiectul:  „Rearanjați literele P_N_E_S_I  în așa fel încât să arate o parte a corpului uman, cel mai folositor când este ridicat". Cei care au ortografiat SPINE (șira spinării) au devenit doctori, ceilalți sunt acum parlamentari. 27. Din memoriile bulibasei: "Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata ținea de sase..." 28. Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar și altele... 29. Proverb vasluian: Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri. 30. Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, dacă  sună când sunt acasă,nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...

************SorinD************ **

Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea  merg la teatru!

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata.
Asta este deosebirea  intre caine si om...

    
  - Ce este un politician? 
  - Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.    

   
Un politician vorbea la o întrunire electorală: 
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie o şansă! 
     

Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

********SorinD**************** **

>  Tati, tati, ce înseamnă sarcasm? întreabă fiul de şase  anişori.
>  - Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune ca am dreptate.
> 
>
>  Pilotul  unui avion catre turnul de control:
>  – Am ramas fara combustibil, intr-un minut o sa ma prabusesc
>  Turnul:
>  – Ok,
> multumesc, te stergem din lista.
> 
> 
>  O blonda intervievata…
>  – Cati  soti ai avut pana acum ?
>  – Doar ai mei? Sau aşa….. in general?
> 
> 
>  In  spital este adus un tip cu o fractura craniana .
> 
> Sora medicala completeaza fisa si intreaba :
>  – Casatorit ?
>  – Nu , am avut un accident .
> 
> 
>  Blonda
> la volan. După două ore de  condus,
> GPS-ul întreabă nervos:
>  – Unde suntem, femeie?!
> 
> 
>  Aseara
> m-a sunat soacra-mea panicata din cale-afara:
>  –
> Costica draga, nu stiu ce sa fac, a cazut
> curentul si din bucatarie  vine un miros puternic de gaz!
>
>  – Calmeaza-te, aprinde o lumanare si
>  intra cu ea incet in bucatarie.
>  Hai ca stau la telefon…
 
  -Iubitule, imi iei si mie martisor?
  – De ce draga mea, ala de anul trecut  te strange?

Virus-free. www.avg.com