Bancuri cu de toate
Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o
bancă.
Luca, hai să numărăm banii!
Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...
Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in
afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa
nu vii la meci?!
.. - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa
vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind
sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sint toti la inmormintare. ..
- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
- La betie, dragul meu, la betie.
Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas in urma?
Cică Adrian Năstase intră într-o bancă înarmat:
„Mâinile sus, că dacă nu, mă împuşc!”
De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul zapezilor ?
Din Moldova ! O fetita de moldovean l-a vazut prima data si i-a zis lu’ maica-sa
bancă.
Luca, hai să numărăm banii!
Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...
Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in
afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa
nu vii la meci?!
.. - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa
vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind
sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sint toti la inmormintare. ..
- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
- La betie, dragul meu, la betie.
Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas in urma?
Cică Adrian Năstase intră într-o bancă înarmat:
„Mâinile sus, că dacă nu, mă împuşc!”
De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul zapezilor ?
Din Moldova ! O fetita de moldovean l-a vazut prima data si i-a zis lu’ maica-sa
– Ieti , mama!
Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru
puterea sa de a dezlega blesteme. Când îl vede aşa amărât, vrăjitoarea îi
spune:
Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele
care te-au legat.
"Vă declar soţ şi soţie.
Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii
spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!
Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar
soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!
Ion
vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...
Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru
puterea sa de a dezlega blesteme. Când îl vede aşa amărât, vrăjitoarea îi
spune:
Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele
care te-au legat.
"Vă declar soţ şi soţie.
Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii
spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!
Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar
soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!
Ion
vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...
Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in
departare o silueta intr o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madamme, dansati ?
- Nu ! raspunse...
La care betivul :
- Si de ce nu ?
- Din 3 motive :
1. Suntem intr o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e ma-ta... eu sunt popa !
1. Un tip întreaba o domnisoara:
- Domnisoara, sunteti amatoare de placeri sexuale?
- Amatoare-i ma-ta, eu sunt profesionista!
2. Ce pacat ca, în sfârsit, plecati!
3. - As mai vrea sa plec la
Vancouver !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
4. Se aude soneria. Proprietarul deschide usa , în
prag - oaspeti:
- Ar fi fost OK sa ma anuntati - le spune ofensat.
- Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...
Vancouver !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
4. Se aude soneria. Proprietarul deschide usa , în
prag - oaspeti:
- Ar fi fost OK sa ma anuntati - le spune ofensat.
- Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...
5. Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoara pe
genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclama ea, privind placut spre preot.
- Niciun oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii
genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclama ea, privind placut spre preot.
- Niciun oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu