Bancuri rabinice... de coma!!!
Ştrul sună la Securitate
De câte feluri sunt evreicele
1.Elastice (se întind cât ţine patul)
2.Supra-elastice (care se întind şi în alte paturi)
3. Credincioase (care se întind până la Dumnezeu)
Limba rusă
Într-un parc din Moscova, un miliţian se opreşte în faţa unui bătrân care citeşte o carte scrisă în ebraică.
-Ce citeşti, jidane? Îl întrebă el.
-Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
-La vârsta ta n-ai nici o şansă să ajungi în Israel.
-Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
-Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.
-Ce citeşti, jidane? Îl întrebă el.
-Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
-La vârsta ta n-ai nici o şansă să ajungi în Israel.
-Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
-Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.
Sfatul
Iţic vine disperat la rabin:
-Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.
- Divorţează!
-Da, dar eu nu pot trăi fără ea.
- Nu divorţa!
-Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.
-Divorţează!
-Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea.
-Nu-divorţa!
-Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot.
-Divorţează!
-Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.
-Botează-te!
-Cum aşa, Rabi?
- Aşa, ca să mai baţi capul şi unui popă!
Iţic vine disperat la rabin:
-Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.
- Divorţează!
-Da, dar eu nu pot trăi fără ea.
- Nu divorţa!
-Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.
-Divorţează!
-Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea.
-Nu-divorţa!
-Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot.
-Divorţează!
-Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.
-Botează-te!
-Cum aşa, Rabi?
- Aşa, ca să mai baţi capul şi unui popă!
Rugăciunile
Un rabin a primit cadou o papagaliţă care tot timpul spunea:
-Eu sunt o curvă! Eu sunt o curvă!
Rabinul nu mai ştia ce să facă. Unul din enoriaşi îi spune:
- Eu am acasă doi papagali foarte cucernici. Tot timpul spun rugăciuni. Daţi-mi mie papagaliţa, o s-o educe cei doi barbatusi ai mei.
Un rabin a primit cadou o papagaliţă care tot timpul spunea:
-Eu sunt o curvă! Eu sunt o curvă!
Rabinul nu mai ştia ce să facă. Unul din enoriaşi îi spune:
- Eu am acasă doi papagali foarte cucernici. Tot timpul spun rugăciuni. Daţi-mi mie papagaliţa, o s-o educe cei doi barbatusi ai mei.
Duce omul papagaliţa acasă şi-i dă drumul în colivia unde se găseau cei doi papagali.
-Eu sunt o curvă! Eu sunt o curvă! strigă papagaliţa.
La care unul dintre papagali se întrerupe din rugăciune şi-i spune celuilalt:
- Ai văzut că rugăciunile ajută?.
-Flirt
Iţic o sună pe dna Goldstein:
-Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
-Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună.
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor.
-Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?
- Da' cine a pomenit de bani?
Mâini microscopice
-Doctore, ce-i aia un microscop?
-Ceva care măreşte.
- Aha, de aceea îmi spune bărbatul meu că am mâini microscopice.
-Doctore, ce-i aia un microscop?
-Ceva care măreşte.
- Aha, de aceea îmi spune bărbatul meu că am mâini microscopice.
Flagrant delict
Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi. şi mai opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.
Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi. şi mai opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.
Plata în natură
Kohn se dă de peste două ore în lanţuri şi arată foarte rău.
-De ce nu renunţi? - îi strigă Iancu.
- Patronul de la lanţuri îmi datorează nişte bani şi numai aşa pot să mai recuperez ceva.
Kohn se dă de peste două ore în lanţuri şi arată foarte rău.
-De ce nu renunţi? - îi strigă Iancu.
- Patronul de la lanţuri îmi datorează nişte bani şi numai aşa pot să mai recuperez ceva.
En gros
-Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a născut tripleţi.
-Care-Goldenberg?Angrosistul?
-Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.
-Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a născut tripleţi.
-Care-Goldenberg?Angrosistul?
-Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.
Fata şi gâsca
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
-Ei, ţi-ai măritat fata?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie dar nimeni nu cumpără.
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
-Ei, ţi-ai măritat fata?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie dar nimeni nu cumpără.
Grijă
Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
-Da.
-Vai draga Rashela, dar înveleşte bietul om, că răceşte.
Sună-poştaşul
Iese-Mayer,gol:
-Nu te speria, eu, prietena mea şi cei 8 copii ai mei suntem toţi în pielea goală.
-Şi cine-i Mayer, de la etaj? - întreabă poştaşul.
-Ah, e Mayer care s-a însurat cu fosta mea nevastă, cu cei 6 copii ai mei.
-Şi Mayer de la subsol?
-Ah, e Mayer cu care a fugit actuala mea nevastă, cu cei 7 copii ai noştri.
- Înţeleg, păi dumneata nici n-ai timp să te mai îmbraci.
Iese-Mayer,gol:
-Nu te speria, eu, prietena mea şi cei 8 copii ai mei suntem toţi în pielea goală.
-Şi cine-i Mayer, de la etaj? - întreabă poştaşul.
-Ah, e Mayer care s-a însurat cu fosta mea nevastă, cu cei 6 copii ai mei.
-Şi Mayer de la subsol?
-Ah, e Mayer cu care a fugit actuala mea nevastă, cu cei 7 copii ai noştri.
- Înţeleg, păi dumneata nici n-ai timp să te mai îmbraci.
Cutia-milei
Se întâlnesc trei slujitori ai credinţei: un muftiu, un preot ortodox şi un rabin. Muftiul zice. "La noi după serviciu religios, se trage o linie cu creta, în faţa credincioşilor, şi se aruncă banii strânşi,în sus. Ce cade în partea lor, este dat de Dumnezeu. Ce cade în partea mea este "luat" de Dumnezeu. Popa zice: "La noi, după liturghie, se face un cerc cu creta şi se aruncă banii. Ce cade în faţa cercului e al creştinului. Ce cade în interiorul lui e de la Dumnezeu, pentru mine". Rabinul zice: "Ce atâta risipă de cretă? Dai în sus! Ce pică, pică. Ce nu, a luat deja Dumnezeu!"
Se întâlnesc trei slujitori ai credinţei: un muftiu, un preot ortodox şi un rabin. Muftiul zice. "La noi după serviciu religios, se trage o linie cu creta, în faţa credincioşilor, şi se aruncă banii strânşi,în sus. Ce cade în partea lor, este dat de Dumnezeu. Ce cade în partea mea este "luat" de Dumnezeu. Popa zice: "La noi, după liturghie, se face un cerc cu creta şi se aruncă banii. Ce cade în faţa cercului e al creştinului. Ce cade în interiorul lui e de la Dumnezeu, pentru mine". Rabinul zice: "Ce atâta risipă de cretă? Dai în sus! Ce pică, pică. Ce nu, a luat deja Dumnezeu!"
În Germania, într-o redacţie de ziar
- Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
- Nu, că se supără Bush şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
- Aş scrie atunci despre arabi.
- Nu, că se supără şi ne taie petrolul.
- Poate ceva despre Israel?
- Nu, că se supără evreii, şi cine ştie ce ne mai taie şi ăştia.
- Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
- Nu, că se supără Bush şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
- Aş scrie atunci despre arabi.
- Nu, că se supără şi ne taie petrolul.
- Poate ceva despre Israel?
- Nu, că se supără evreii, şi cine ştie ce ne mai taie şi ăştia.
La Şcoală, după Crăciun
- John, cum aţi petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale, şi tare ne-am bucurat.
- John, cum aţi petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale, şi tare ne-am bucurat.
Moise a fost surd
- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moişe.
- De ce?
- Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: "Ia poporul meu şi du-l în Transilvania", dar Moise, surd, a auzit Transiordania.
- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moişe.
- De ce?
- Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: "Ia poporul meu şi du-l în Transilvania", dar Moise, surd, a auzit Transiordania.
Blima-merge-la-doctor
- Domnule doctor sunt bolnavă.
- Dezbrăcaţi-vă.
Doctorul o consultă şi se uită la ea îngrijorat.
- Ce am domnule doctor?
- Nu vă speriaţi. Spuneţi-i soţului dumneavoastră să treacă pe la mine.
A doua zi, Iţic e la policlinică şi doctorul îi spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare.
Se întoarce acasă Iţic şi Blima nerăbdătoare îl întreabă:
- Ce-a spus doctorul?
- Că ai să mori!
- Domnule doctor sunt bolnavă.
- Dezbrăcaţi-vă.
Doctorul o consultă şi se uită la ea îngrijorat.
- Ce am domnule doctor?
- Nu vă speriaţi. Spuneţi-i soţului dumneavoastră să treacă pe la mine.
A doua zi, Iţic e la policlinică şi doctorul îi spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare.
Se întoarce acasă Iţic şi Blima nerăbdătoare îl întreabă:
- Ce-a spus doctorul?
- Că ai să mori!
Mai-pe-ocolite
- Ce mai face pisicuţa aia a ta de angora, drăguţă ca un bibelou? - îl întreabă Iţic pe-Haim.
-A murit.
- Cum - "a murit"?! Şi mi-o spui aşa, fără nici un pic de menajament? Ştii doar ce mult ţineam la ea. Nu puteai şi tu, cât de cât, să mă pregăteşti, să-mi spui că a murit, aşa, mai pe ocolite. De pildă, că s-a suit pe acoperiş sau că-i în pivniţă după şoareci. Dar, în sfârşit, mai bine spune-mi ce face tata?
- E pe acoperiş.
- Ce mai face pisicuţa aia a ta de angora, drăguţă ca un bibelou? - îl întreabă Iţic pe-Haim.
-A murit.
- Cum - "a murit"?! Şi mi-o spui aşa, fără nici un pic de menajament? Ştii doar ce mult ţineam la ea. Nu puteai şi tu, cât de cât, să mă pregăteşti, să-mi spui că a murit, aşa, mai pe ocolite. De pildă, că s-a suit pe acoperiş sau că-i în pivniţă după şoareci. Dar, în sfârşit, mai bine spune-mi ce face tata?
- E pe acoperiş.
Mititeii
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne.
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne.
La-poliţie
O bătrânică se plânge:
- Am fost atacată. Lângă mine s-a oprit o maşină, a coborât unu, m-a trântit jos şi m-a violat.
- Era întuneric, poate, totuşi, aţi văzut ce marcă avea maşina?
- N-am văzut.
- Dar ce culoare?
- Nu ştiu. N-am reţinut.
- Dar numărul?
- Numărul? Numărul a fost bun!
O bătrânică se plânge:
- Am fost atacată. Lângă mine s-a oprit o maşină, a coborât unu, m-a trântit jos şi m-a violat.
- Era întuneric, poate, totuşi, aţi văzut ce marcă avea maşina?
- N-am văzut.
- Dar ce culoare?
- Nu ştiu. N-am reţinut.
- Dar numărul?
- Numărul? Numărul a fost bun!
La dentist
Rebeca moare de frică:
Rebeca moare de frică:
- Domnu' doctor, mi-e aşa de frică. Decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- Doamnă, hotărâţi-vă, să ştiu cum să aşez scaunul.
Explicaţia-rabinului
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rebă, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face "pac!". Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?! Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rebă, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face "pac!". Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?! Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.
Strămoşii
Iţic s-a îmbogăţit şi-a cumpărat un castel. Holul e plin cu cavaleri în zale.
Băiatul lui îl întreabă:
- Strămoşii noştri purtau aceste zale ca să se apere?
- Numai când vindeau nasturi.
Iţic s-a îmbogăţit şi-a cumpărat un castel. Holul e plin cu cavaleri în zale.
Băiatul lui îl întreabă:
- Strămoşii noştri purtau aceste zale ca să se apere?
- Numai când vindeau nasturi.
Flagrant delict
Avocatul Kohn îşi surprinde în flagrant delict nevasta, în pat cu tânărul jurist Weiss, şi începe să se vaite:
- Oi vei, am ştiut! Am ştiut!
Calmă, nevasta îi reproşează:
- Da, tu ai ştiut, dar el ştie acum!
Avocatul Kohn îşi surprinde în flagrant delict nevasta, în pat cu tânărul jurist Weiss, şi începe să se vaite:
- Oi vei, am ştiut! Am ştiut!
Calmă, nevasta îi reproşează:
- Da, tu ai ştiut, dar el ştie acum!
Vin "botezat"
La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
- Hoţule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
- Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!
La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
- Hoţule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
- Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!
Simţ de.orientare
O pereche de bătrâni emigranţi în Statele Unite, vrând să arate că sunt "educaţi", cumpără în fiecare zi "New York Times" - deşi nici unul dintre ei nu ştie să citească nici un cuvânt englezesc, - şi se instalează pe o bancă din parcul apropiat de locuinţa lor.
Fiecare ia câte o porţiune de ziar şi se preface că citeşte.
- Iankală, îi şopteşte bătrâna doamnă soţului ei, întoarce ziarul. Îl ţii pe dos.
- De unde ştii? îi răspunde, tot în şoaptă, bătrânul. Nici tu n-ai habar de limba engleză.
- Vezi fotografia bărbatului acela! Îi arată ea o ! reclamă. După tine, merge pe tavan.
O pereche de bătrâni emigranţi în Statele Unite, vrând să arate că sunt "educaţi", cumpără în fiecare zi "New York Times" - deşi nici unul dintre ei nu ştie să citească nici un cuvânt englezesc, - şi se instalează pe o bancă din parcul apropiat de locuinţa lor.
Fiecare ia câte o porţiune de ziar şi se preface că citeşte.
- Iankală, îi şopteşte bătrâna doamnă soţului ei, întoarce ziarul. Îl ţii pe dos.
- De unde ştii? îi răspunde, tot în şoaptă, bătrânul. Nici tu n-ai habar de limba engleză.
- Vezi fotografia bărbatului acela! Îi arată ea o ! reclamă. După tine, merge pe tavan.
Evreii şi.frizerii
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzu? Şi dumneata!
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzu? Şi dumneata!
Public dificil
Doi actori israelieni stau de vorbă.
- Ca să fiu sincer, spune unul, eu prefer să joc în faţa unor spectatori englezi, decât în faţa unor spectatori israelieni.
- Care e diferenţa?
- Englezul râde mai întâi de politeţe, pe urmă când ceilalţi spectatori pricep gluma şi a treia oară când o înţelege el însuşi.
- Dar spectatorul israelian?
- El nu râde niciodată: a mai auzit bancul
Doi actori israelieni stau de vorbă.
- Ca să fiu sincer, spune unul, eu prefer să joc în faţa unor spectatori englezi, decât în faţa unor spectatori israelieni.
- Care e diferenţa?
- Englezul râde mai întâi de politeţe, pe urmă când ceilalţi spectatori pricep gluma şi a treia oară când o înţelege el însuşi.
- Dar spectatorul israelian?
- El nu râde niciodată: a mai auzit bancul
De ce e cafeaua neagră?
Moise stă la masă într-o cofetărie.
- Cafeaua asta are un avantaj, un dezavantaj şi un mare mister. Avantajul e că nu are în ea cicoare, dezavantajul e că nu are cafea şi misterul e: cum se face că e neagră?
Moise stă la masă într-o cofetărie.
- Cafeaua asta are un avantaj, un dezavantaj şi un mare mister. Avantajul e că nu are în ea cicoare, dezavantajul e că nu are cafea şi misterul e: cum se face că e neagră?
Bătrân curios
Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, până când trăieşti tu şi.pe urmă?
Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, până când trăieşti tu şi.pe urmă?
Uf, femeile
Haim se pregătea să plece în oraş. El îi spune nevesti-sii:
- Mi se pare că o să plouă. Ruti, ce părere ai? Să-mi iau umbrela?
- Ia-ţi-o.
- Da, dar dacă nu plouă, la ce bun să mă car cu umbrela? Nu, am să iau mai bine bastonul.
- Bine. Ia-ţi bastonul.
- Te-ai uitat afară, Ruti? Se apropie o furtună grozavă. Dacă mă prinde ploaia, mă face ciuciulete. Mai bine las bastonul şi iau umbrela.
- Bine, lasă bastonul şi ia umbrela.
- Tu ai dreptate. Dar dacă cerul se înseninează? Am să las umbrela şi am să iau bastonul.
- Pentru numele lui Dumnezeu, Haim, lasă umbrela şi ia bastonul, numai termină odată!
- Nu ştiu ce-i cu tine astăzi. Ba îmi spui să iau umbrela, ba îmi spui să las umbrela, sau să iau basotnul. Uf, Doamne, e o nenor! ocire, cu femeile astea! Niciodată nu ştiu ce vor.
Haim se pregătea să plece în oraş. El îi spune nevesti-sii:
- Mi se pare că o să plouă. Ruti, ce părere ai? Să-mi iau umbrela?
- Ia-ţi-o.
- Da, dar dacă nu plouă, la ce bun să mă car cu umbrela? Nu, am să iau mai bine bastonul.
- Bine. Ia-ţi bastonul.
- Te-ai uitat afară, Ruti? Se apropie o furtună grozavă. Dacă mă prinde ploaia, mă face ciuciulete. Mai bine las bastonul şi iau umbrela.
- Bine, lasă bastonul şi ia umbrela.
- Tu ai dreptate. Dar dacă cerul se înseninează? Am să las umbrela şi am să iau bastonul.
- Pentru numele lui Dumnezeu, Haim, lasă umbrela şi ia bastonul, numai termină odată!
- Nu ştiu ce-i cu tine astăzi. Ba îmi spui să iau umbrela, ba îmi spui să las umbrela, sau să iau basotnul. Uf, Doamne, e o nenor! ocire, cu femeile astea! Niciodată nu ştiu ce vor.
Gusturi diferite
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
- Care anume?
- Că nu e soţia mea.
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
- Care anume?
- Că nu e soţia mea.
Testamentul
- Am auzit că ţi-a murit mătuşa. Ce vârstă avea?
- 96 de ani.
- Şi avea mintea limpede?
- Asta o vom afla doar mâine, când îi deschidem testamentul.
- Am auzit că ţi-a murit mătuşa. Ce vârstă avea?
- 96 de ani.
- Şi avea mintea limpede?
- Asta o vom afla doar mâine, când îi deschidem testamentul.
La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
Noi,-belgienii
În Piaţa Regală din Bruxelles are loc o violentă confruntare între waloni şi flamanzi. Apare poliţia să restabilească ordinea. Cel mai mare în grad li se adresează:
- Toţi flamanzii să se adune la dreapta mea, iar walonii la stânga!
Toată lumea se supune, dar rămân la mijloc o duzină-două de evrei, care se miră în ce au picat. Şi atunci, unul din ei, Avrum, întreabă:
- Şi noi, belgienii, unde stăm?
În Piaţa Regală din Bruxelles are loc o violentă confruntare între waloni şi flamanzi. Apare poliţia să restabilească ordinea. Cel mai mare în grad li se adresează:
- Toţi flamanzii să se adune la dreapta mea, iar walonii la stânga!
Toată lumea se supune, dar rămân la mijloc o duzină-două de evrei, care se miră în ce au picat. Şi atunci, unul din ei, Avrum, întreabă:
- Şi noi, belgienii, unde stăm?
Puricii
Smil, în căutare de resurse de existenţă, inventează un praf de omorât puricii. La piaţă încearcă să-l vândă. Judith îl întreabă:
- Praful tău chiar este eficace?
- Sută la sută, mă jur pe viaţa mea.
- Şi cum te foloseşti de el?
- Simplu: prinzi puricele între două degete,
Smil, în căutare de resurse de existenţă, inventează un praf de omorât puricii. La piaţă încearcă să-l vândă. Judith îl întreabă:
- Praful tău chiar este eficace?
- Sută la sută, mă jur pe viaţa mea.
- Şi cum te foloseşti de el?
- Simplu: prinzi puricele între două degete,
îi deschizi gura şi îi torni pe gât un pic de praf. Moare pe loc.
- Dar, Smil, îi spuen Judith, care nu este deloc proastă, dacă îl ţin între două degete, pot să-l omor mai simplu.
- Sigur că da, contra puricilor trebuie să lupţi cu toate mijloacele.
Nervi
- Dar calmează-te, Iossel! Ce te-a putut aduce în starea asta?
- Aş vrea să te văd pe tine. Tu ce ai fi făcut în locul meu?
- Dar explică-mi şi mie.
- Închipuie-ţi, adineauri, intru în casă şi o prind pe nevastă-mea făcând dragoste cu vecinul nostru, un jandarm pensionar. Era să mor! Am fost atât de furios, că dacă aveam un revolver, îi trăgeam două perechi de palme acestui Don Juan de mahala!
- Dar calmează-te, Iossel! Ce te-a putut aduce în starea asta?
- Aş vrea să te văd pe tine. Tu ce ai fi făcut în locul meu?
- Dar explică-mi şi mie.
- Închipuie-ţi, adineauri, intru în casă şi o prind pe nevastă-mea făcând dragoste cu vecinul nostru, un jandarm pensionar. Era să mor! Am fost atât de furios, că dacă aveam un revolver, îi trăgeam două perechi de palme acestui Don Juan de mahala!
Neplăcut?
- Nu ştiu cum să ţi-o spun, Iossel.
- Chiar aşa-i de greu?
- Mi-e foarte greu şi. neplăcut.
- Dar - totuşi - spune, ce dracu, suntem prieteni.
- Hm, îl cunoşti pe Aron?
- Bineînţeles!
- Presupun că îţi dai seama că o curtează pe nevastă-ta.
- Cum să nu.
- Mi-e foarte neplăcut să ţi-o spun, dar de fiecare dată când tu pleci de acasă, el se înfiinţează şi se culcă cu ea?
- O ştiu perfect; el îi dă şi câte 100 de shekeli.
- Şi tu nu spui nimic?
- Ba da. I-am spus că de săptămâna viitoare să-i-dea 200!
- Nu ştiu cum să ţi-o spun, Iossel.
- Chiar aşa-i de greu?
- Mi-e foarte greu şi. neplăcut.
- Dar - totuşi - spune, ce dracu, suntem prieteni.
- Hm, îl cunoşti pe Aron?
- Bineînţeles!
- Presupun că îţi dai seama că o curtează pe nevastă-ta.
- Cum să nu.
- Mi-e foarte neplăcut să ţi-o spun, dar de fiecare dată când tu pleci de acasă, el se înfiinţează şi se culcă cu ea?
- O ştiu perfect; el îi dă şi câte 100 de shekeli.
- Şi tu nu spui nimic?
- Ba da. I-am spus că de săptămâna viitoare să-i-dea 200!
Boabe de fasole
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!
Ultimul avertisment
- Bloch!
- Da, domnule director!
- Bloch!
- Da, domnule director!
- Trebuie să-ţi vorbesc foarte serios.
- Vă stau la dispoziţie, domnule!
- Bloch, de douăzeci de ani eşti împuternicitul meu şi de ani de zile mă furi.
- Vai, domnule.
- Este inutil să încerci să negi; pe de altă parte, de peste trei ani ai nişte relaţii cu nevastă-mea pe care nu le pot califica decât intime.
- Dar.
- Ştiu totul. Şi colac peste pupăză, fiica mea mi-a spus azi dimineaţă că este însărcinată, tot ca rezultat al activităţilor dumitale. Deci, Bloch, îţi atrag atenţia, nu exagera!
- Bloch, de douăzeci de ani eşti împuternicitul meu şi de ani de zile mă furi.
- Vai, domnule.
- Este inutil să încerci să negi; pe de altă parte, de peste trei ani ai nişte relaţii cu nevastă-mea pe care nu le pot califica decât intime.
- Dar.
- Ştiu totul. Şi colac peste pupăză, fiica mea mi-a spus azi dimineaţă că este însărcinată, tot ca rezultat al activităţilor dumitale. Deci, Bloch, îţi atrag atenţia, nu exagera!
Nu ştiţi ce pierdeţi
La un dineu, un episcop catolic este aşezat lângă un rabin. Se serveşte un splendid cotlet de porc, când episcopul se apleacă spre rabin:
- Din asta, nu o să mâncaţi.
- Evident că nu, mi-o interzice religia mea.
- Păcat, nu vă daţi seama ce pierdeţi.
După cină, toată lumea se ridică şi dă să plece. Rabinul i se adresează episcopului:
- La revedere, şi transmiteţi sărutările mele doamnei.
- Vai, dar ştiţi că religia mea îmi interzice asta!
- Ce păcat, domnule, nu vă daţi seama ce pierdeţi!
La un dineu, un episcop catolic este aşezat lângă un rabin. Se serveşte un splendid cotlet de porc, când episcopul se apleacă spre rabin:
- Din asta, nu o să mâncaţi.
- Evident că nu, mi-o interzice religia mea.
- Păcat, nu vă daţi seama ce pierdeţi.
După cină, toată lumea se ridică şi dă să plece. Rabinul i se adresează episcopului:
- La revedere, şi transmiteţi sărutările mele doamnei.
- Vai, dar ştiţi că religia mea îmi interzice asta!
- Ce păcat, domnule, nu vă daţi seama ce pierdeţi!
Schioapa
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de
mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
- Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
- Aş, numai când umblă.
Leizer cere sfatul rabinului
- Soţia mea e brunetă, eu am păr negru, şi totuşi copilul nostru e roşcat.
- De câte ori faci dragoste cu soţia ta? întreabă rabinul. Zilnic?
- Da de unde!
- Săptămânal?
- Da de unde!
- Lunar?
- Da de unde?
- Păi vezi? De asta e roşcat, din cauza ruginii.
- Soţia mea e brunetă, eu am păr negru, şi totuşi copilul nostru e roşcat.
- De câte ori faci dragoste cu soţia ta? întreabă rabinul. Zilnic?
- Da de unde!
- Săptămânal?
- Da de unde!
- Lunar?
- Da de unde?
- Păi vezi? De asta e roşcat, din cauza ruginii.
Scrumbii
- De ce au scrumbiile capul tăiat?
- Ca din cauza cepii să nu le usture ochii.
- De ce au scrumbiile capul tăiat?
- Ca din cauza cepii să nu le usture ochii.
La ghicitoare
Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
Schimbări-în-căsnicie
D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.
D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.
Extemporal-la-religie
* Dumnezeu l-a creat pe Adam şi după aceea s-a odihnit. Dar de când Adam a creat-o pe Eva, nimeni nu s-a mai odihnit.
* După cum scrie în Biblie, leul va sta împreună cu mielul în aceeaşi cuşcă. Da, dar mielul nu va mai putea dormi.
* Adam către Eva: "Formidabil, de unde ai învăţat să săruţi atât de bine?"
* Dumnezeu l-a creat pe Adam şi după aceea s-a odihnit. Dar de când Adam a creat-o pe Eva, nimeni nu s-a mai odihnit.
* După cum scrie în Biblie, leul va sta împreună cu mielul în aceeaşi cuşcă. Da, dar mielul nu va mai putea dormi.
* Adam către Eva: "Formidabil, de unde ai învăţat să săruţi atât de bine?"
Visul lui.
- Visul meu e să găsesc o femeie dentist, la care să mă duc cu plăcere pentru tratament.
- Visul meu e să găsesc o femeie dentist, la care să mă duc cu plăcere pentru tratament.
De ce neapărat o femeie dentist?
& amp; amp; amp; lt; /FONT>
Ca să aud şi eu o dată o femeie care îmi spune să deschid gura în loc s-o închid.
Explozie binecuvântată
- Maşina noastră cu gaz a făcut explozie şi i-a azvârlit din casă pe mama şi pe tata împreună.
-Vai de mine, ce groaznic!
-Nu, mama a fost foarte fericită.
-Fericită?
- Da, a fost pentru prima oară că au ieşit din casă, împreună, în ultimii douăzeci de ani.
- Maşina noastră cu gaz a făcut explozie şi i-a azvârlit din casă pe mama şi pe tata împreună.
-Vai de mine, ce groaznic!
-Nu, mama a fost foarte fericită.
-Fericită?
- Da, a fost pentru prima oară că au ieşit din casă, împreună, în ultimii douăzeci de ani.
O fi ştiind doamna ceva?
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?
Explicaţie
Iankele a auzit într-o zi pe cineva spunând că la căldură obiectele se dilată şi că frigul le contractă. Se duce la rabin şi-l întreabă dacă e adevărat.
- Explică-mi. Dumneata eşti un om al lui Dumnezeu, trebuie să ştii dacă e adevărat.
- Sigur că e adevărat. Uite, de pildă: vara, când e cald, zilele sunt mai lungi, iar iarna, când e frig, zilele sunt mai scurte.
Iankele a auzit într-o zi pe cineva spunând că la căldură obiectele se dilată şi că frigul le contractă. Se duce la rabin şi-l întreabă dacă e adevărat.
- Explică-mi. Dumneata eşti un om al lui Dumnezeu, trebuie să ştii dacă e adevărat.
- Sigur că e adevărat. Uite, de pildă: vara, când e cald, zilele sunt mai lungi, iar iarna, când e frig, zilele sunt mai scurte.
Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
Încă o şansă
Şmil foarte bătrân şi foarte bogat:
- O să-l dau afară pe şoferul nostru. Astăzi era cât pe-aci să mă omoare, prin neglijenţa lui la volan.
Soţia, foarte tânără şi foarte plictisită:
- Iubitule, nu crezi că ar fi cazul să-i mai dai o şansă?
Şmil foarte bătrân şi foarte bogat:
- O să-l dau afară pe şoferul nostru. Astăzi era cât pe-aci să mă omoare, prin neglijenţa lui la volan.
Soţia, foarte tânără şi foarte plictisită:
- Iubitule, nu crezi că ar fi cazul să-i mai dai o şansă?
Lumbago
Doi soldaţi se află într-un compartiment de tren, împreună cu un rabin. Spre nemulţumirea acestuia, tinerii discută despre băutură, despre femei, despre sex.
La un moment dat, unul dintre cei doi soldaţi începe să citească un ziar, se opreşte asupra unui cuvânt şi-l întreabă pe rabin:
-Domnule, vă rog, ce e aia lumbago?
Ca să se răzbune, rabinul îi răspunde ţâfnos:
- Este o boală dureroasă, provocată de abuzul de femei şi de alcool. Dar de ce întrebi?
- Fiindcă scrie aici că de boala asta suferă rabinul şef!
Doi soldaţi se află într-un compartiment de tren, împreună cu un rabin. Spre nemulţumirea acestuia, tinerii discută despre băutură, despre femei, despre sex.
La un moment dat, unul dintre cei doi soldaţi începe să citească un ziar, se opreşte asupra unui cuvânt şi-l întreabă pe rabin:
-Domnule, vă rog, ce e aia lumbago?
Ca să se răzbune, rabinul îi răspunde ţâfnos:
- Este o boală dureroasă, provocată de abuzul de femei şi de alcool. Dar de ce întrebi?
- Fiindcă scrie aici că de boala asta suferă rabinul şef!
Sună telefonul
-Levy la aparat.
- Domnule Levy, aici e secretara domnului doctor Blum. Nu aţi
-Levy la aparat.
- Domnule Levy, aici e secretara domnului doctor Blum. Nu aţi
achitat încă nota de plată pentru vizita particulară de luna trecută şi domnul doctor este foarte supărat.
- Okay! Spune-i să ia două aspirine şi dacă nu se simte mai bine, chemaţi-mă din nou săptămâna viitoare.
- Okay! Spune-i să ia două aspirine şi dacă nu se simte mai bine, chemaţi-mă din nou săptămâna viitoare.
Veterinarul
-Leia, nu mă simt bine. Cheamă veterinarul.
-Veterinarul? Ce, ai înnebunit? De ce veterinarul?
- De ce? Fiindcă muncesc ca un cal, trăiesc ca un câine, mă culc cu o vacă.
- Şi mănânci ca un porc.
-Leia, nu mă simt bine. Cheamă veterinarul.
-Veterinarul? Ce, ai înnebunit? De ce veterinarul?
- De ce? Fiindcă muncesc ca un cal, trăiesc ca un câine, mă culc cu o vacă.
- Şi mănânci ca un porc.
Ar fi fost mai bine
Marele filozof Lekish, cel mai înţelept om din Helem, a avut odată o discuţie cu un căruţaş, nu prea luminat la minte.
- N-aş vrea să-l mânii pe Dumnezeu, i-a spus Lekish, dar cred că în ceea ce priveşte Creaţia a săvârşit o mare greşeală.
-Ce fel de greşeală? a întrebat căruţaşul.
- Cred că ar fi fost mai bine dacă femeile ar fi născut la fel ca găinile.
-Ce?! Să clocească ouă?
- Da. Oricum ar fi fost mai bine pentru soţi. Să zicem că un bărbat ar fi vrut să mai aibă un copil. I-ar fi spus nevestei sale: "Iubito, mai cloceşte un ou!". Iar dacă nu şi-ar fi dori încă un copil, n-ar fi trebuit să spună decât: "Iubito, fă-mi o omletă!".
Marele filozof Lekish, cel mai înţelept om din Helem, a avut odată o discuţie cu un căruţaş, nu prea luminat la minte.
- N-aş vrea să-l mânii pe Dumnezeu, i-a spus Lekish, dar cred că în ceea ce priveşte Creaţia a săvârşit o mare greşeală.
-Ce fel de greşeală? a întrebat căruţaşul.
- Cred că ar fi fost mai bine dacă femeile ar fi născut la fel ca găinile.
-Ce?! Să clocească ouă?
- Da. Oricum ar fi fost mai bine pentru soţi. Să zicem că un bărbat ar fi vrut să mai aibă un copil. I-ar fi spus nevestei sale: "Iubito, mai cloceşte un ou!". Iar dacă nu şi-ar fi dori încă un copil, n-ar fi trebuit să spună decât: "Iubito, fă-mi o omletă!".
Sadiştii
Un vapor cu milionari evrei face înconjurul lumii.
Vreme de zece zile, personalul se speteşte să-i servească cât mai bine, în speranţa unor bacşişuri grase. Dar nici unul dintre milionarii evrei nu le dă vreun şfanţ.
Amărâţi, personalul de pe vapor cară bagajele la întoarcere, dar nimeni nu le oferă nimic. Ultimul evreu când coboară, le dă 100$, ceea ce îl face pe şeful personalului să exclame:
- Că l-aţi ucis pe Mântuitorul nostru Iisus, nu cred, dar că l-aţi chinuit, e sigur.
Un vapor cu milionari evrei face înconjurul lumii.
Vreme de zece zile, personalul se speteşte să-i servească cât mai bine, în speranţa unor bacşişuri grase. Dar nici unul dintre milionarii evrei nu le dă vreun şfanţ.
Amărâţi, personalul de pe vapor cară bagajele la întoarcere, dar nimeni nu le oferă nimic. Ultimul evreu când coboară, le dă 100$, ceea ce îl face pe şeful personalului să exclame:
- Că l-aţi ucis pe Mântuitorul nostru Iisus, nu cred, dar că l-aţi chinuit, e sigur.
Costumul
Iankel îi vinde lui Iossel un rând de haine pentru fiul său.
-Calitatea întâi? Întreabă Iossel.
-Lână pură, marfă solidă, fără moarte.
Plouă de trei săptămâni. Îi vede Iankel pe cei doi îndreptându-se spre magazinul său, şi, tragedie, pantalonii de abia îi ajung băiatului până la gleznă, vestonul cu chiu cu vai îi acoperă mijlocul. dar Iankel nu-şi pierde cumpătul:
- Hei, îl strigă el pe Iossel, să nu-i fie de deochi lui fiu-tău, ce a putut să crească în astea trei săptămâni!
Iankel îi vinde lui Iossel un rând de haine pentru fiul său.
-Calitatea întâi? Întreabă Iossel.
-Lână pură, marfă solidă, fără moarte.
Plouă de trei săptămâni. Îi vede Iankel pe cei doi îndreptându-se spre magazinul său, şi, tragedie, pantalonii de abia îi ajung băiatului până la gleznă, vestonul cu chiu cu vai îi acoperă mijlocul. dar Iankel nu-şi pierde cumpătul:
- Hei, îl strigă el pe Iossel, să nu-i fie de deochi lui fiu-tău, ce a putut să crească în astea trei săptămâni!
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu