Bancuri si poze de la Rodica

Indraznetul vine beat acasa la trei dimineata, apuca un scaun si il aseaza langa pat. - Ce faci cu asta?, intreaba nevasta trează, infuriata la culme. - Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul. Opotunistul lasă un bilet pe masa din bucatarie: "Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti, In timp ce voi va certati incercand sa demonstrati  daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o."   Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie? A: Oaierless    V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme.      Un soldat merge la comandantul său şi-i spune: - Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari! - Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat? - Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!. - Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!? - Da, nu prea mi-au tinut franele.   Sfat: Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.   Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga: - Daca nici unul nu cedeză locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu !   Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine draq.. aleargă 8 km în 30 de secunde ?!?   La o cina de afaceri a unui grup: -Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu? -Nu! -Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei! Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar: -Ce faceti aici? -Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici! -Si tu? -La el in gazda!   Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:  - De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta! Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte? Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:  - Primul sot al nevestei mele.    - Vai ce copil frumos ai, si ce bine seamna cu sotul tau! - E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin.Viata trebuie traita astfel incat fiecare copil sa te numeasca "TATA" !   Anunt scris la o gradinita: "Va rugăm sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici,  pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti voi acasa"   - Doamnă, arătaţi superb în această toaletă ! - Nesimţitule, închide uşa !   -Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie.. - Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!   - Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni. - Bine, dă-i-l pe bunicul. Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. - Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. - Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă? - Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.   Nostalgia unui tigan   Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu : - 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.  In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!

 

 

   Va doresc o zi frumoasa, racoroasa....si vesela.