Bancuri de pe mapamond...

Bancuri de pe mapamond...

 

- Pupici !

Iţic pleacă în Groelanda să vândă camere frigorifice! Se-ntoarce plin de bani!

- Cum ai făcut, măi!?

- Foarte simplu: le-am explicat că-n camera frigorifică sunt minus 5 grade şi afară minus 25!

 

- Vreau să brevetez un aparat de ras automat. Iată, o cutie neagră, o deschizătură ovală, îţi bagi faţa şi înăuntru un complex de lame te rade impecabil!

- Bine, dar... fiecare faţă are altă formă!

- Prima dată...

 

- O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineaţa prin ograda ta, ca să scurtez drumul şi să prind personalul de opt şi cinci?

- Cu toată plăcerea! Şi te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar şi acceleratul de şapte şi treizeci.

 

Mama către fiică:

- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.

- Pentru ce?

- Trebuie să vorbesc cu taică-tu!

 

Tatăl şi fiul culeg prune.

- Tată, ce facem cu ele?

- Dacă e mă-ta acasă, facem compot. Dacă nu, facem pălincă.

 

- Cine este la poartă? îl întreabă un scoţian pe fiul lui.

- Sunt nişte oameni care strâng donaţii pentru ştrandul oraşului.

- Dă-le şi tu o găleată cu apă.

 

Un tip vine la bancă şi retrage o sumă imensă de bani. Îi numără, apoi se adresează funcţionarului:

- Pot să-i depun iar?

- Dar de ce i-ai scos?

- Am vrut să verific dacă sunt toţi...

 

- Iţic, de ce citeşti ziarele arabilor?

- Le-am citit întâi pe ale noastre şi ce-am aflat: evrei persecutaţi, dispăruţi, evrei care trăiesc în sărăcie, Israelul atacat, etc. Ziarele lor ce spun: evreii deţin toate băncile lumii, controlează mass-media, sunt bogaţi şi puternici, conduc lumea. Sunt veşti mult mai bune.

 

- Ce faci, Iţic, mănânci în ziua în care toţi evreii postesc?

- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, nu umblu după femei, dar nici nu postesc.

- Prost mai eşti! Nu e mai simplu să nu mănânci o zi?

 

O blondă la cafenea.

- Încap în termos şase cafele?

- Da.

- Atunci puneţi-mi două cu zahăr, două fără şi două cappuccino!

 

Ştefan cel Mare adunase tot norodul la oaste, inclusiv ţiganii. Se anunţa bătălie cruntă. Ştefan iese în faţa oştirii adunate pe câmpul de luptă:

- Vitejii mei, vom lupta până la unu!

- Aşa, mâncaţi-aş, că pi la unu şi ceva să pune căldura...

 

- Tată, care a fost cel mai mare peşte pe care l-ai prins?

- Întreab-o pe maică-ta...

 

- Nu pot dormi deloc. Am nevoie urgent de 10.000 €.

- Vino la mine!

- Mă împrumuţi tu?

- Nu. Dar am un somnifer excelent.

 

Un bărbat se prezintă la pompele funebre.

- Ştiţi, mi-a murit soacra şi aş dori să ştiu ce posibilităţi există pentru a o conduce cât mai onorabil pe ultimul drum.

- Păi, domnule dragă, întâi si-întâi, există varianta obişnuită: o punem într-un sicriu şi o înhumăm. Mai există încă o variantă: incinerarea. Pe care o doriţi?

- Pentru siguranţă, dacă este posibil, aş dori ambele variante...

 

Soţul către soţie:

- Azi mi-am luat husă pentru iPhone!

- Dar tu nu ai iPhone!

- Eu îţi spun ţie ceva când îţi cumperi sutien?

 

Placido Domingo şi Luciano Pavarotti, care aveau oarece invidie pentru întâietate, stăteau de vorbă. Domingo:

- Am avut concert la Milano în faţa a 400 000 de spectatori. La sfârşitul concertului, în ovaţiile publicului, statuia Fecioarei Maria a început să lăcrimeze...

- Eu, răspunde Pavarotti, am susţinut un concert la Rio în faţa a 800 000 de spectatori. La final, după un lung şir de reveniri la scenă, Iisus a coborât de pe statuie, m-a felicitat, m-a îmbrăţişat spunându-mi:

- Aşa da, concert. Nu ca unul de la Milano care a făcut-o pe mama să plângă...

 

La psihiatru:

- Am fost săptămâna trecută la dv.

- Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă...

- Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!

- Ei, au avut efect?

- Da, săru-mâna, dom doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruş..