Sotia mea este medium





Definitie electrochimica
Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei  negativi sunt cei care n-au dat.
                        -----------

Pana acum eram sarac, dar mi-am  cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt  nevoias, sarman, oropsit si necajit.
                        -----------

Barbatul care nu are noroc la femei,  nu stie ce  noroc are!
                        ----------

Sa multumesti pe toata lumea e  imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la  ureche.
                        -----------

I: Cum faci o femeie sa se simta  „marfa"?
R: O plimbi cu tirul.
                        ------------

La automobilele chinezesti, toate  piesele de schimb sunt originale.
                        -----------

Ideea mea despre o dieta echilibrata: cate o prajitura in fiecare mana!
                        ----------

-Pe tine te-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori  ai mai fost condamnat?
- Niciodata, domnule judecator! Eu  sunt portarul de la bordel.
                        ----------

-Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi  zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
                        -----------

Status:
Nu vreau sa scriu ca sotul este  plecat in deplasare, altfel vor veni  violatorii pe str. Diminetii, nr. 14, bloc CL1, scara  C, apartament 22, pana joi, orele 14.00!
                        -----------

Daca nu injuri cand conduci,  inseamna ca nu esti atent la drum.
                        -----------

Claustrofobia inseamna teama de  spatiile inchise. 
De exemplu, te duci la  magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie  inchis.
                        -----------

Aseara, nevasta-mea a lasat un  biletel pe frigider:
„Nu mai merge! Nu mai  suport! Plec la mama!".
Am deschis frigiderul si mergea  perfect!
Cine sa le mai inteleaga pe femei?!
                        -----------

- Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?
                        ----------

Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare.
Ea este acum la spital, sa-i puna  cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.
                        ----------

Sotia mea este medium: intotdeauna  stie cand ma intorc mai devreme acasa de la  serviciu.
Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa.
Aeriseste!
                        -----------

Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. 
Ea  poate merge si inainte.
                        ----------

La service:
-Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare
                        -----------

Respectati-va parintii. Ei au  terminat scoala fara Google si Wikipedia.
                        ------------

Sanii sunt dovada clara ca si  barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi  timp.
                        ------------

Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?
                        ------------

- Dragul meu, poti vorbi?
- Draga mea, sunt in roaming, ma  costa scump¦
- Ok, atunci asculta¦
                        -----------

N-o mai las pe nevasta-mea la volan.
Conduce atat de prost ca astazi GPS-ul a  inceput sa spuna „Tatal nostru"!
                        -----------

Ochiul vanat micsoreaza campul  vizual, dar creste experienta!
                        -----------

Ma cheama seful in birou azi:
- Mai Costele, Istvan pretinde ca  este victim nationalismului la locul de munca.
- Adica?... l-am intrebat.
- Pai, cand ati fost vinerea trecuta  cu totii la restaurant sa sarbatoriti  aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ati  invitat..
- Ei si?!
- Si...Costele, era totusi ziua lui,  ce naiba!
                      -----------

"Nimfomana de etnie maghiara  vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de  istorie, dornic de razbunarea neamului."
                        -----------

Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas!
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Tipul se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai  daca sunt neamt, daca ceream pui sichuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu!
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s  ungur pentru ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de  electronice.
                          -----------

Un ungur merge la alimentara. vroia  sa cumpere doua paini dar nu era  sigur daca este correct sa spuna doua paini sau doi paini.
Cand ajunge la  tejghea ii spune vanzatoarei:
- Dati-mi trei paini si unu luati-o  inapoi!
                          -----------

Ora de romana la o clasa de unguri:
Dna invatatoare: - Gyury spune o  propozitie!
Gyury: - Eu me duc la pedure.
Dna invatatoare: - Gyury nu e bine.
Gyury: - Atunci nu me duc.
                            -----------

Ã: Ce-l agaseaza cel mai mult pe un  roman?
R: Un politist ungur de etnie  rroma...
                            -----------

De ce sunt ungurii vecini cu  romanii??
Apoi ... asa le trebuie!
                            -----------

La ora de anatomie, zice profesoara:
- Mai Ianos, de cate ori sa-ti mai  explic?!
Nu se zice "un gur", se zice  "o gura"...








Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Suleyman Magnificul toate episoadele online traduse

O BAUTURA CARE DESFUNDA ARTERELE SI PROTEJEAZA IMPOTRIVA BOLILOR DE INIMA!

Istorta Romaniei in 16 episoade din « grotele Vaticanului »