Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.
Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata
sa injuri corect.
- Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?
- Tot respectul meu!
Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las
impresia c-o ignor!
- Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!
- Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!
- Care copil?!
- Pai, nu esti insarcinata?
I: Ce fac barbatii insurati?
R: Regreta.
Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata
supermarketului cu motorul pornit.
Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!
Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută.
Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage
două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
- Ni s-a ordonat să fim politicoşi!
- Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe
cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi
înjură câinele...
- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
De când prietena mea a rămas gravidă, totul s-a schimbat.
Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit...
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o
retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti
călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt...
- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă
interesează ce ai să-mi spui!
Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face
prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane
bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.
Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...
În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la
vioară. Un leu seapropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la
căţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi
lei şi se aşeaza la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un
al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă în
apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vineala surd s-a zis cu muzica?
După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu
farfuria după mâncare?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.
O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag
atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi, în cele din urmă,
încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a
luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni...
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu