UMOR-reincarnarea

 Relație serioasă - atunci când bărbatul începe să iasă din

> apartamentul femeii cu punga de gunoi.

>

> ***

> Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme,

> pe care cu greu le-ai dat jos. ...

>

> ***

> - Salut , am sa te rog sa nu ii mai scrii prietenei mele. Vrei probleme ??

> - Și daca vreau ?

> - OK, noteaza : daca un tren circula cu 83 km / ora , pe o distanta de

> 877 km , cat timp face pana la destinatie ?

> - Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa! O las!

>

> ***

> Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:

> – Primul bărbat, 4 litere?…

> Şi primeşte un răspuns:

> – NICU...

>

> ***

> "Absența relațiilor sexuale îmbunătățește considerabil memoria."

> Am citit asta într-un ziar, în urmă cu zece ani, la data de 10

> iunie, ora 9:42, în timp ce așteptam la frizerie, de unde am plecat

> la Mega Image unde am cumpărat un kilogram de cotlete, o sticlă de vin, o pizza, două ...

>

> ***

> Aseară, la o bere, am auzit nişte tâmpiţi, la o masă alăturată,

> zicând că nu s-ar urca într-un avion dacă piloţii ar fi femei.

> Nişte idioţi misogini! Avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral.

>

> ***

> Ea: - Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie!

> El: - Nu stii sa parchezi masina.

>

> ***

> Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire

> când deoadata urlă unul în spatele meu:

> "Oprește-te, hoțule!".

> În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!

>

> ***

> În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao

> nu mai ai voie să pui popă peste popă!

>

> ***

>

> Într-o familie de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul

> ei. O dată, mama fetei îl vede pe Strulic, care, după gard, îi

> smotocea şi îi pupa cu foc progenitura.

> - Ascultă Strulic, dacă o pupi pe Raşelica, sper că ai intenţii serioase...

> - Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa, de plăcere?...

>

> ***

>

> A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie.

>

> - Daţi-ne o descriere a soţiei dv.

> - Cu o condiţie: dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea mea.

>

> ***

>

> Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre

> ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe

> buturugă? Răspunsul corect – trei, raspunse Itzic. A te hotărî

> şi a sări sunt două lucruri diferite.

>

> ***

>

> Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...

>

>

> ***

>

> Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.

>

> ***

>

> Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...

>

> ***

>

> - Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?

>

> - Mie da.

>

> ***

>

> Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când

> mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliţia la

> uşă să mă întrebe de unde am banii…

>

> ***

>

> Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu

> ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în

> oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

>