UMOR cu...de toate.
Doi olteni merg pe malul mării. Unul zice:
- Hei, uite, am găsit 10 euro!
- Bravo!... ........Stai aşa, de ce i-ai aruncat?
- Sunt falşi!
- De unde ştii?
- Unde ai mai văzut tu......... 10 euro scrişi cu doi de zero?
La înmormântarea unui bancher, de sicriu se apropie un prieten, deschide portmoneul, ia de acolo 200 de dolari şi-i pune înăuntru, apoi pleacă în tăcere.
Se apropie altul, scoate de asemenea 200 de dolari şi-i pune în sicriu, după care pleacă suspinând. Vine al treilea, scoate carnetul de cecuri, completează unul pe 600 de dolari, îl pune, ia cei 400 dolari şi pleacă oftând din greu.
Un tip care tocmai şi-a asigurat casa pentru suma de 200.000 de dolari îl întreabă pe agentul casei de asigurări:
- Deci... Dacă mâine casa mea va arde mistuită într un incendiu, eu cât aş putea primi?
- Păi...... între 5 ...şi 10 ani..
Două tinere, vecine de compartiment, stau de vorbă într-un tren.
- E atât de plictisitor să trăieşti când nu ai niciun ban...
- Păi, care e problema? Găseşte-ţi un amant, îţi va da 500 de dolari pe lună.
- Ei, na! Unde să găsesc un astfel de amant? Cine mi ar putea oferi atâţia bani?
- Atunci caută-ţi doi amanţi, care iti vor da câte 250 de dolari.
- Şi asta e mult.
- Atunci patru a câte 125 de dolari...
Deodată, vecinul lor de compartiment, care moţăia pe locul de la geam, deschide un ochi şi spune:
- Doamnelor.....vă rog să mă treziţi când ajungeţi la 20 de dolari.
- Bună ziua, sunt agentul Ion Popescu din cadrul Gărzii Financiare şi vă prezint oferta noastră promoţională pentru Anul Nou:
Scrieţi-ne o istorioară interesantă despre partenerul dumneavoastră de afaceri şi el va primi în mod gratuit un maiou alb-negru cu număr individual.
Telegramă de presă:
"Începând de astăzi, pe site-ul Băncii Naţionale sunt prezentate modelele noilor bancnote.
Tot de acolo se poate descărca şi versiunea pentru tipar."
- De ce eşti atât de trist?
- Mi s-a furat portmoneul.
- La poliţie ai fost?
- Am fost...Şi degeaba... Cică nu ei mi l-au furat...
Gimnastică de înviorare pentru lucrătorii unei bănci.
În difuzoare se aude vocea crainicului:
"Joc de glezne, fandare stânga, răsuciţi trunchiul, vă aplecaţi, drepţi...
Joc de glezne, fandare dreapta, răsuciţi trunchiul, vă aplecaţi, drepţi...
Trunchiul drept, picioarele îndepărtate, mâinile sus, faţa la perete..."
Amanta secretară îi reproşează iritată directorului de bancă:
- Dacă nu ai încredere în mine, atunci mai bine nici nu mai lucrez aici!
- Cum nu am încredere, iubito? Doar ţi-am dat să păstrezi până şi cheia de la seif!
- Ce să-ţi povestesc! Şi dacă vrei să ştii, nici măcar nu se potriveşte!
Într-un restaurant, dialog între chelner şi client:
- Nemaipomenit! Cum adică, să plătesc înainte? Dar ce-i aici, bordel?
- Nu, stimate domn, dar, ..... dumneavoastră... aţi comandat ciuperci...
O brunetă (fostă blondă) rămâne a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:
- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?
Un bărbat intră în magazinul de pantofi. Se uită ce se uită şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi. Îi ia şi-i încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
- Cum sunt?
- Mă strâng puţin - răspunde acesta.
- Încercaţi să scoateţi limba - spune vânzătoarea.
- Thoth mă strângh phusin!
După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi!
Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar abia saptamana trecuta vi l-am pus !
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are , că s-au mai plâns și alții!
--------
- Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicol… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...
--------
Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.
Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.
--------
Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
---------
Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți ca imi este mai usor să scriu "țigan" în loc de "șomer de etnie romă cu cazier".
--------
Doi ardeleni :
-Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul.
-No, las ca nu-i bai, ca satu-i mic.
Un tânăr în autobuz. Stă pe scaun, citeşte o carte.
Urca o doamnă între 2 varste , tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul. Doamna se aşează şi zice:
- Tinere, dumneata cred că eşti din Ardeal .
- Da, aşa e, de unde v-aţi dat seama?
- Păi aţi fost amabil şi mi-aţi oferit locul!
Tânărul:
- Şi Dvs sunteţi din Bucureşti !!!
- Aşa e! Cum v-aţi dat seama?!
- Păi nu aţi spus mulţumesc!
În magazin. Vânzătorul zâmbind o întreabă pe o tanara clienta :
-Ce dorește domnița?
-Domnița dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și sex sălbatic, dar ea a venit după pâine.
Examen - proba practica pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca in masina.
- Multumesc, ai picat ! - spune examinatorul.
- Cum sa-l pic cand nici nu am pornit masina ?
- Te-ai asezat pe bancheta din spate!
Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
Victor Ponta și-a luat telefon de ultimă generație, cu Taci-Crin.
Pont pentru fanii lui Viorel Ponta (premierul, nu deputatul): cică dacă faci gargară cu cianură ți se auresc dinții.
- Azi i-am prezentat un ultimatum șefului meu: ori îmi mărește salariu, ori demisionez .
- Și cum ai rezolvat problema??
- Am ajuns la un compromis, el nu-mi mărește salariu, iar eu vin la munca în continuare.
O ASIGURARE........
Un tip care se da deștept nevoie-mare, ia în bășcălie un agent de asigurare:
"Asigurări de p--ă faceți ?"
Agentul: "Da, domnule, facem asigurări de p--ă"
Deșteptul: "Și-o înlocuiți cu una noua ?"
Agentul: Nu, domnule. Îndată ce încetează să mai funcționeze, asigurăm mentenanță nevestei pe parcursul întregii Dvs. vieți "
- Bravo!... ........Stai aşa, de ce i-ai aruncat?
- Sunt falşi!
- De unde ştii?
- Unde ai mai văzut tu......... 10 euro scrişi cu doi de zero?
La înmormântarea unui bancher, de sicriu se apropie un prieten, deschide portmoneul, ia de acolo 200 de dolari şi-i pune înăuntru, apoi pleacă în tăcere.
Se apropie altul, scoate de asemenea 200 de dolari şi-i pune în sicriu, după care pleacă suspinând. Vine al treilea, scoate carnetul de cecuri, completează unul pe 600 de dolari, îl pune, ia cei 400 dolari şi pleacă oftând din greu.
Un tip care tocmai şi-a asigurat casa pentru suma de 200.000 de dolari îl întreabă pe agentul casei de asigurări:
- Deci... Dacă mâine casa mea va arde mistuită într un incendiu, eu cât aş putea primi?
- Păi...... între 5 ...şi 10 ani..
Două tinere, vecine de compartiment, stau de vorbă într-un tren.
- E atât de plictisitor să trăieşti când nu ai niciun ban...
- Păi, care e problema? Găseşte-ţi un amant, îţi va da 500 de dolari pe lună.
- Ei, na! Unde să găsesc un astfel de amant? Cine mi ar putea oferi atâţia bani?
- Atunci caută-ţi doi amanţi, care iti vor da câte 250 de dolari.
- Şi asta e mult.
- Atunci patru a câte 125 de dolari...
Deodată, vecinul lor de compartiment, care moţăia pe locul de la geam, deschide un ochi şi spune:
- Doamnelor.....vă rog să mă treziţi când ajungeţi la 20 de dolari.
- Bună ziua, sunt agentul Ion Popescu din cadrul Gărzii Financiare şi vă prezint oferta noastră promoţională pentru Anul Nou:
Scrieţi-ne o istorioară interesantă despre partenerul dumneavoastră de afaceri şi el va primi în mod gratuit un maiou alb-negru cu număr individual.
Telegramă de presă:
"Începând de astăzi, pe site-ul Băncii Naţionale sunt prezentate modelele noilor bancnote.
Tot de acolo se poate descărca şi versiunea pentru tipar."
- De ce eşti atât de trist?
- Mi s-a furat portmoneul.
- La poliţie ai fost?
- Am fost...Şi degeaba... Cică nu ei mi l-au furat...
Gimnastică de înviorare pentru lucrătorii unei bănci.
În difuzoare se aude vocea crainicului:
"Joc de glezne, fandare stânga, răsuciţi trunchiul, vă aplecaţi, drepţi...
Joc de glezne, fandare dreapta, răsuciţi trunchiul, vă aplecaţi, drepţi...
Trunchiul drept, picioarele îndepărtate, mâinile sus, faţa la perete..."
Amanta secretară îi reproşează iritată directorului de bancă:
- Dacă nu ai încredere în mine, atunci mai bine nici nu mai lucrez aici!
- Cum nu am încredere, iubito? Doar ţi-am dat să păstrezi până şi cheia de la seif!
- Ce să-ţi povestesc! Şi dacă vrei să ştii, nici măcar nu se potriveşte!
Într-un restaurant, dialog între chelner şi client:
- Nemaipomenit! Cum adică, să plătesc înainte? Dar ce-i aici, bordel?
- Nu, stimate domn, dar, ..... dumneavoastră... aţi comandat ciuperci...
O brunetă (fostă blondă) rămâne a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:
- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?
Un bărbat intră în magazinul de pantofi. Se uită ce se uită şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi. Îi ia şi-i încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
- Cum sunt?
- Mă strâng puţin - răspunde acesta.
- Încercaţi să scoateţi limba - spune vânzătoarea.
- Thoth mă strângh phusin!
După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi!
Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar abia saptamana trecuta vi l-am pus !
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are , că s-au mai plâns și alții!
--------
- Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicol… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...
--------
Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.
Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.
--------
Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
---------
Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți ca imi este mai usor să scriu "țigan" în loc de "șomer de etnie romă cu cazier".
--------
Doi ardeleni :
-Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul.
-No, las ca nu-i bai, ca satu-i mic.
Un tânăr în autobuz. Stă pe scaun, citeşte o carte.
Urca o doamnă între 2 varste , tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul. Doamna se aşează şi zice:
- Tinere, dumneata cred că eşti din Ardeal .
- Da, aşa e, de unde v-aţi dat seama?
- Păi aţi fost amabil şi mi-aţi oferit locul!
Tânărul:
- Şi Dvs sunteţi din Bucureşti !!!
- Aşa e! Cum v-aţi dat seama?!
- Păi nu aţi spus mulţumesc!
În magazin. Vânzătorul zâmbind o întreabă pe o tanara clienta :
-Ce dorește domnița?
-Domnița dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și sex sălbatic, dar ea a venit după pâine.
Examen - proba practica pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca in masina.
- Multumesc, ai picat ! - spune examinatorul.
- Cum sa-l pic cand nici nu am pornit masina ?
- Te-ai asezat pe bancheta din spate!
Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
Victor Ponta și-a luat telefon de ultimă generație, cu Taci-Crin.
Pont pentru fanii lui Viorel Ponta (premierul, nu deputatul): cică dacă faci gargară cu cianură ți se auresc dinții.
- Azi i-am prezentat un ultimatum șefului meu: ori îmi mărește salariu, ori demisionez .
- Și cum ai rezolvat problema??
- Am ajuns la un compromis, el nu-mi mărește salariu, iar eu vin la munca în continuare.
O ASIGURARE........
Un tip care se da deștept nevoie-mare, ia în bășcălie un agent de asigurare:
"Asigurări de p--ă faceți ?"
Agentul: "Da, domnule, facem asigurări de p--ă"
Deșteptul: "Și-o înlocuiți cu una noua ?"
Agentul: Nu, domnule. Îndată ce încetează să mai funcționeze, asigurăm mentenanță nevestei pe parcursul întregii Dvs. vieți "
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu