UMOR de la Jan!

Ucrainieni la vama

Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vama:

- Ce transportați?

- Calculatoare!

Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere și grenade.

- Astea sunt calculatoare?!

- Pai noi, în Ucraina, asa ne facem socotelile!

Proba de 100 de metri :

Când ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma și apoi niște negrii o iau la fuga…

Merge trenul liniștit pe calea ferată și brusc o ia la dreapta!- Iese

de pe calea ferată și o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar

porumb, pădure, cartofi, iar lucernă și iese înapoi la calea ferată și

merge mai departe. Pasagerii șocați, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Întrebat de cele întâmplate, mecanicul le răspunde:

- Era un țigan la vreo 200 m, care se caca pe calea ferată, ce era sa fac?!

Pasagerii:

- Trebuia să-l calci, în 'mama lui !

Mecanicul:

- Păi tocmai în lucernă l-am ajuns!

Clientul:

- Ce fel de restaurant e ăsta? Supă nu mai este, tocăniță nu mai este,

desert nu mai este ... aduceți-mi paltonul!

Ospătarul:

- Este un restaurant cu specific românesc ... și nici paltonul nu mai este.

Vama, mașina unui arab e percheziționată în cele mai mici detalii pana când deja exasperat, vameșul găsește o punga cu praf alb.

O desface tacticos în fata arabului, trage o limba zemoasa prin

conținut și rânjind către arab, spune:

- Cocaina ? Cocaina ?

- Nu, antrax...!

Ea către el:

- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!

- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea să-ți spun?

Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii oferă înainte de a-i

scoate măseaua, câteva pahare de palinca, după care îl întreabă:

- Ei, cum stam acum? Avem curaj?

- Ohooo! Sa îndrăznească cineva sa se apropie de măseaua mea!

Politia a declarat ca s-au găsit arme ascunse în spatele bibliotecii

din Ferentari. Localnicii sunt în stare de soc. Nu știau ca în

Ferentari exista biblioteca.

Într-un sat, izolat de lume, intră un tip cu căruța:

- Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!

Iapa, toată în spume, moarta de oboseala se întoarce și-i spune:

-Daaa ma', ma-ta... tu ai adus...

Un tip se plânge unui vecin:

- Ioane, l-am prins pe feciorul tău la mine în beci!

- În beci și eu pot sa-l prind. Încearcă sa-l prinzi în câmp!

Culmea ghinionului:

Sa te așezi pe o căpiță de fan și să-ți intre acul în fund!!

Doua prietene:

- El ți-a povestit despre aventurile trecute?

- Nu.

- Ce măgar. Dar tu lui?

- Nici eu!

- Bravo!

Un cerșetor a dat un anunț la ziar:

"Caut de lucru. Cerșesc impecabil în opt limbi."

Pe copii îi interesează de unde apar lucrurile, pe adulţi unde dispar.

- De ce nu porţi cadoul meu?

- L-am purtat 9 luni, acuma umblă singur...

- Poţi să-ţi închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac.

- Vai, ce oroare !

- Exact ... exact aşa mi-a zis şi el!

- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?

- Colțul viu...

Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă

pe-ntuneric şi-i zice nevestei:

- Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu'...

- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.

- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.

- Tocmai de asta mi-e teamă.

Costică îl întreabă pe Mitică:

- Mitică, de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?

- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită...