Cum a fost descoperit un ţigan care furase o sută de mii de lire

UMOR   

  Poliţia londoneză prinde un ţigan care furase o sută de mii de lire şi încearcă să afle unde a ascuns ţiganul banii. Deoarece ţiganul nu da semne că ar cunoaşte limba engleză, poliţia aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez. Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el însă nu reuşeşte. Încearcă şi bulgarul, ţiganul tace chitic. Vine şi românul şi îl întreabă:

– Unde ai ascuns banii?

Ţiganul îi răspunde:

– Nu spun nimic.

Văzând unul din poliţiştii englezi că acesta dă din cap negativ dar totuşi este dispus să vorbeasca prin translatorul român, îi pune un revolver la cap şi îi transmite prin român:

– Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din

greşeală şi toţi creierii tăi o să îmi decoreze biroul.

Ţiganul speriat începe să turuie:

– Gata, spun tot, opriţi-vă! Banii sunt în rulota mea ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor.

La care românul le traduce englezilor:

– A zis că nu îi este frică de moarte. Ce a urmat?

                  poc, poc.poc lire, lire, lire

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru…

– Chiar din primele momente, mi-a spus: "dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar".

– Şi?

– Şi chiar aşa a fost.

Apoi se întoarce şi strigă:

– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

– Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna

cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti

degetele de la mana?

– Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .

– Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al

placerii, al casatoriei si al distinctiei.

– Ah, nu stiam asta, tata.

– Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci

autostopul; degetul directiei – indexul – il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.

– Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule! Il umezesti cu limba si… numeri bancnotele!

Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:

- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?

- Ca în poveşti!

- Adică?

- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac.

Într-un restaurant din Bucureşti un domn se adresează unui tip beat:

-De ce beţi atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucureştean!

-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!

SMS-uri pe mobil:

El: Unde eşti scumpo ?

Ea: Ies acu' de la coafor, m-am făcut blondă! Tu unde eşti?

El: Ies acu' de la bar, m-am făcut praf!

O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt şi clar!

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.

- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în

aceeași seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!

- De, noaptea e un sfetnic bun, mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.

Ion către Maria:

- Fă, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?