UMOR evreiesc.

Mititeii

Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne.
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ --------------------------
Îngheţata
Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea evreilor, strict interzisă".
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?
- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?
------------------------------ ------------------------------ ---------------------------
Explicaţia-rabinului
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rebă, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face "pac!". Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?! Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.
------------------------------ ------------------------------ ---------------------------
Vin "botezat"
La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
- Hoţule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
- Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!
------------------------------ ------------------------------ ---------------------------
Evreii şi.frizerii
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzu? Şi dumneata!
------------------------------ ------------------------------ ---------------------------
Gusturi diferite
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
- Care anume?
- Că nu e soţia mea.
------------------------------ ------------------------------ ---------------------------
Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
------------------------------ ------------------------------ ---------------------------
Bun comerciant
Cohen îşi învaţă fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.
------------------------------ ------------------------------ ---------------------------
Într-un magazin de confecţii
- Vă rog o cămaşă nr. 38.
- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
- Nu, mai curată.
------------------------------ ------------------------------ ---------------------------
La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
------------------------------ ------------------------------ ---------------------------
Nu-i mai simplu?
- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
------------------------------ ------------------------------ ---------------------------
Acelaşi-tratament
Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:
- Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:
- Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou.
Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
- Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.
------------------------------ ------------------------------ ---------------------------
Boabe de fasole
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!
------------------------------ ------------------------------ ---------------------------
Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel
- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
- Sunt de acord.
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
- Câţi ani are Sara?
- Cincisprezece.
- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
------------------------------ ------------------------------ ---------------------------
Viceversa
Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
-Destul de bine.
-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
-Da. Dar de ce întrebi?
-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.
-Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu - experienţa.
-Înţeleg.
- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.
------------------------------ ------------------------------ -------------------------