...super glume ....

Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua.

- Am auzit că ți-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o mașină, bijuterii și ceva economii.
- Nu! Voiam să știu de ce a murit?
- A coborât în pivniță după cartofi și a căzut pe scări.
- Și voi ce ați făcut?
- Fasole.


Tatăl este chemat la școală:
- Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, ca vie, și mi-am zdrobit pumnul...
- Ha ! Asta nu este nimic ! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil, pictat ca viu, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată. 

Iubitule, te rog să mă înțelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este ușor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puțin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca și cum nimic nu s-ar fi schimbat! 
 
O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei. 

Mă sună prietenul meu cel mai bun azi și-mi zice: 
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament?
- Mă tem că nu, îi zic...Dar am totuși o canapea, dacă dorești.
- Perfect! îmi zice el, ești un adevărat prieten...În câteva clipe o trimit la tine. 
 
 
Un polițist vede un bețiv căzut într-un șanț:
- Domnule, zice polițistul, nu puteai să bei și tu doar cât să te simți bine?
- Eu aș fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atâția bani. 
 
 
- Ești în stare de ceva ? 
- Da, în stare de ebrietate! 
 

La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveți?
- Nu.
- Dar de roșii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de țelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dați-mi o vodcă! 
 
 
Trimite-i soției flori fără să știe de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că te înșală. 
 
 
În ajun de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre, roșii, verzi...Cocoșul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu păunul... 
Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde și vorbește cam 40 de minute. Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- Au greșit numărul.

Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București?
- Foarte bune. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…


O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că soțul meu vrea să vină... 

Gândurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoși, există neconsultați!